每一个我……

 此次非洲之行是随文化部组织的某演出团，出访18天，目的地为塞内加尔、几内亚、马里三国的首都，9月24日晚从北京出发，坐了二十几个小时的飞机，先抵达塞内加尔，然后是几内亚，最后是马里，每个国家约停留5-6天。这是旅途中敲下的文字之一  ——

                  素描科纳克里

  9月28日，我们还在塞内加尔，同屋的随团翻译在新闻中看到了几内亚首都科纳克里发生反政府游行和政府镇压反动组织导致流血事件的新闻，暴乱现场集结成群，场面混乱不堪……科纳克里正是我们当时即将前往的地方。当时的我很难想象，在这样的局势下，几内亚之行意味着什么，当然，也做好了一切最坏的打算。

  在塞内加尔遭遇了小偷和当街抢劫之后，每个人都变得谨慎，对先前热情的黑人不再有好感，我甚至对身边每一个经过的黑人都有了防备之心。带队的团长大概为了安慰大家的情绪，只说几内亚的局势正逐渐趋于稳定，有大使馆的安排便会确保安全，但实际上却频繁的与几内亚大使馆保持电话沟通，始终关注着那边的情况，而得到的几方的反馈信息也似乎并不乐观。通过同屋对新闻的翻译，得知几内亚的死亡人数已达100多人，伤者更多，我对电视里之前播放的暴乱镜头印象深刻，因而对团长安慰的话其实将信将疑，心中有数。

  乘坐比利时航空公司的飞机飞往几内亚首都，与埃航相比，无仅环境、卫生、服务好很多，空乘也礼貌帅气，哼哼。

  飞机在几内亚上空下降的时候，俯瞰几内亚湾和这里的土地，蓝色绿色，辽阔而安宁，我当时一直在想象落地之后会是怎样的状况。降落后，从飞机上向外看，感到机场的人格外少，总觉得这异乎寻常。但下机后却没想到会有那么多的人来迎接我们，很是热情，并且带着我们没有见过的、感到新奇的礼物——一个大木瓢里盛着满满的一下香米，上面摆着石头状的某种果实。这种热情起了不少作用，无论是因形式上的礼貌还是什么，都该感谢他们，因他们的努力，融化了我们这些人的紧张、不安与恐惧。

  乘车进入科纳克里城，城市的容貌与塞内加尔的达喀尔有了明显的不同。行车的马路很窄，只有往返两向车道，并且常常泥湿不平，一路上几乎没有见过像样的建筑，更不要说是楼房。道路两边一间挨一间的房子看起来湿漉漉的陈旧，几乎看不见屋子里面有光线，在偏红色的土地的映衬下，城市倒也是暖色调的，像是沉淀在镜头里的风景。房子多是黄色，土地多为红色，此外便是绿植，这使我联想到几内亚的国旗，正是如此三色。

   路边的人目光里总是充满莫名，这是我的理解，但莫名之后他们就会友好的向我们微笑招手。因为先前发生过的种种“遭遇”，因为这里还存在着很多不了解、不安全的因素，我已经给此地之人减了很多分，但因为是坐在车里的，相对安全，我也会友好的招手，尝试着去接受新的文化和不可预知。

  与达喀尔的人不同，这里的大部分民众不喜欢拍照，如果我们拿起相机，他们便会摆手。出国前查阅资料的时候，有介绍说，很多非洲人不喜欢拍照，是因为他们认为那会夺走他们的灵魂，当然，总那镜头对着别人，这举动的确不礼貌。

  我们从机场抵达饭店车行不过七八分钟，然而，这么短的路程也一直有政府派出的士卫护送、开路，居住的饭店应该算是一路上最大的建筑了。我们每次乘车出行，都是有政府派出的保镖随行的，深感自己也终于做了一回重要人物，只是，保镖也是要付钱的。

  在几内亚的正式演出和参观、交流日程都取消了，只去中驻几大使馆做了联欢演出。我对这里的大使印象很好，总觉得他像港产剧里的某个演员。这里的大使馆靠近海边，打开后门便是大海，使馆也比塞内加尔的大一些，花园里有几颗木瓜、芒果、杨桃树，也有一块开垦的菜园，冬瓜、茄子还正在“发育”中，花园的小道上，蜥蜴偶尔穿行，见怪不怪，还好，不是虫子。

  使馆里也有很多年轻的工作人员，不过二三十岁，走在使馆内，难以想象这些常驻在这里的年轻人是如何坚持下来的。除非我失恋，否则绝不会孤身一人来到这里，no,即使失恋也不来～～～～

  和使馆进行了两次联欢活动，内容形式差不多，我们团队中的两位女演员恰逢生日，使馆便为其定做了一个方形蛋糕，上面写着他们的名字，生日在异国的使馆度过，有那么多人一同庆祝，这个生日也应算是别具意义了，何况是在遥远的、无事不登的非洲。

   居住的饭店是一家台湾人开的中国餐馆，饭菜因而可口，原则就是趁着有东西吃的时候一定要吃，不能挑剔。饭店门前的小池塘里，养了几条小的鳄鱼，问过后，才知道是供给有要求的客人食用的。听人说，当地产的芒果味道极好，只是不巧，我们已经错过了最好时期。

   大部分时间还是腻在饭店里了，因为哪里都不敢去，哪里也都不然去，即使是饭店楼下出了门的超市，也被列为禁行。大家们在房间里都很郁闷，我把一切能做的事情都做完了，想不出还能找点什么事情做，受不了的时候，只能到一楼大厅隔着玻璃张望外面的风景与空气，很想“尝尝”外面的味道，自然一点、清新一点的味道，因为无论在哪都充斥着这里人的体味，实在是受够了。房间里的“小强”和它的子孙们实在让我发疯，明目张胆，如果打开房门，门口似乎永远有一位“强”在等待进门，我只能告诉自己：还好不是让我永远住在这里！但我确定、认定以及十分肯定，回到家，我一定将从非洲带回来的每一样东西，包括我自己，从头到脚清洗消毒！

  离开几内亚的这天，看见十几个人脱了鞋跪拜在街边的毯子上朝拜，这种景象即使是在国内的寺庙中也不多见，人人都虔诚的很。

  几内亚的机场真是让我们吃惊，竟然没有电脑，所有人的登机牌竟然都是一个个手写的，闻着甩不掉的气味，我们在机场等了一个多小时才办完登记手续，搭乘上飞往马里的马里航空公司的飞机……

今天打开博克，发现造访这里的人数统计的数字有了一个跳跃性的变化：过万了。这其实是一个小数目，我的博客发布也一直在时间上很随意，时多时缓，所以，这个数字的由来是漫长的，今天发现，让我有些小快乐。昨天下班后，我去剪短了头发也许就剪短头发的时间里，这个博客里的数字就跳过来了，这样想想，真有趣：）

         我把头发剪短了，上了个颜色，因为看腻了自己，想有个变化，仅仅而已。剪短头发，果然是让人很快乐开心的。我想起从前有人很希望我把头发剪短，甚至要出资、把我拉到理发店，而我却丝毫不动摇；现在，我说要剪短头发，有人却很不同意，也许他再早一步，我就被拦下了，哼哼，而我却先斩后奏，作妖喽！我这孩子，不听话呀！哼哼……

  日子很快，却是数不过来的。在这种速度下的时间里，许多事情凌乱匆忙的穿插着，等着你去惊讶，去开始，去勇敢，然后去接受……这一切的许多，有时真的让我觉得是一个人命运里的考题，没有答对或答错，作出的每一种答案都可能是另一种命运。从过去到现在，又将是未来，要很勇敢。

   你们相不相信，人生，其实是一场未知，却已注定的命运。哼哼。

  五月，是一个很傻的季节。……推算这近一年的时间，感到心情异常轻松的我，缘因把自己放在了一个无谓、无畏的状态里。或许当一个人无所在乎的时候，是轻的，这样状态的时间里，未尝不好、不快乐。说到这里，我曾经视一个近四十岁的单身未婚女人为偶像，她看起来自主、快乐、优秀、聪明，有很多不错的朋友，却多年来没有过恋爱结婚的想法，过着自己无拘无束的生活……能做到这样生活并生活得不错的人是罕见的，我甚至一度认为她算是半个神人吧，幻想着达到这样不被外界干扰、伤害的境界。然而有一天，在大家崇拜夸赞的言语下，她嬉皮的笑说自己之所以可以这样的生活，之所以可以让人生自在无束，是因为她已经放弃了整个人生。我后来一直在想，这样的放弃究竟值不值得。

   我依然崇拜这个女人。也许是因为，我清楚，她那样的生活是我永远也追求不到的。我了解自己。我也无法放弃我的人生，我和大多数人一样，还做不到。也许是不舍得放弃，不舍得放弃我想要的生活，和很多值得留恋的情感。尽管每一段旅程都并不简单、容易。

   在快乐无谓的状态里，我自由肆意的遇见了五月。这太不像我，却是我吧？！——想自由的去追逐、寻找我想要的生活。想起你们从前常说，我是出乎意料的。这一次，一定又出乎意料了，我也出乎了自己的意料。这就是人生。所以，走下去吧。走下去，才会知道以后。

   五月，发生的变化不只是在我身上的，好像还有整个世界。也许最想也最应该在那段日子里说点什么，什么都明白，只是说不出来了。 

   5月12日的下午，从单位溜出来，和朋友约了去看电影，在找车位的时候绕了很远，看见路边的广场上站了很多人，我们还好奇的以为是有什么商业活动，转了弯，看见好多头戴安全帽的建筑工人站在一起，我还开玩笑说“今天民工聚会么？”……那天玩到九十点钟才回家，到家门口的时候，收到老妈的一条短信，说是地震了，问我有没有震感。我没当回事，城市里偶尔有些地震的小震感，觉得也是稀松平常的，并不是第一次。回到家，同屋的女孩说下午地震时好多人都从楼里跑出来了……我对白天的人群才恍然大悟——那是因为那些林立着的高楼大厦晃动比较厉害，人们都慌乱的从里面跑出来了。当时只是觉得惊呀和恍然，却还不知道它的伤害是怎样的。对于我，一切的发生是多么的无声和隐形。你们一定会说，你还真是木头。

   地震第二天一早，上班打开电脑，才看到各种新闻，只看了一张照片就关了页面再不敢看下去。第一次因为看到的新闻而感到害怕、恐怖，感到事情是很严重的，超出了我或者很多人的想象。这一天，相信所有人谈论的话题都会是同一个。在办公室里，同事们说着地震时的各种事情，说着当时我们的楼体有无感觉，说着地震几分钟后，自己的老公打来电话给自己……我对着电脑乱翻着，听着，却无话可说，莫名其妙的难过，为一些陌生人。北京外面的天气正值明媚，当时在想：这么好的天气，这么好的春天，人们可能很高兴的带着亲人或爱人去了四川那些很美的地方，开心的笑着，毫无防备……于是，眼圈红了。当时觉得，生命是多么珍贵，平安是多么重要。想到我的亲人、朋友还都很好、很平安，心里是潮湿的安慰。

   快到中午的时候，突然想到三四月到重庆出差时，接待我的几个人，自己惊在那里。然后，开始满桌子满抽屉的翻找他们的号码……我是那种无法把工作关系中认识的人当成朋友的人，更不会也不愿以此套取利益，往往在公事以外或工作结束后就没有往来了。虽然在重庆接触了三四天，游过风景，吃过小吃，觉得重庆人很好，但觉得以后并不会有很多接触，打过的电话也就并无保留。我是这样的，并不懂得人际场上的“联络感情”。后来在一本被折了的活动流程单的尾页找到了当中一个人的电话，打过去……我想告诉你们，当对方接起这个电话发出声音的时候，我很想哭。我当时的语速很快，问了对方以及几个同事是不是没事……对方也许多少对我打来的电话有些意外，也许觉得这个女孩在重庆的几天也没有说过这么多的话。意外之余，听得出感动，和我说了很多个“谢谢”。……那个时候想起一件事来。——4月的时候，我“奉命”去见一个27岁的男孩。他问我为什么相亲一点都不紧张，我哭笑不得，我说我为什么要紧张呢？！我说紧张不能代表我就对此认真在乎。他于是问我在乎什么？我说我在乎的很多……地震后的那天，在我把办公桌翻得乱七八糟找电话号码的时候，在我接通电话的时候，在我放下电话的时候，我就肯定了这个回答，我是在乎的。对于很多事、很多人，我都是在乎的，即便有时是一些并不熟悉的人。几天之后，我收到了重庆过来的短信；两个月后，收到了重庆寄来的一盒茶叶……

   后来的一阵日子，参加了一个儿童歌曲的光盘发布仪式，很多幼儿园和小学生在捐赠开幕式上作了表演，气氛十分活泼。我大概是老了，坐在下面看着台上穿着五彩表演服的孩子，稚气可爱的逗人，孩子们演出中看见主持人，顿时乱了秩序，兴奋得叫着“月亮姐姐”（大概是儿童节目的主持人，大人们是不太认识知道的），人们笑作一堂。这些童稚，让人不得不柔软。我想到有那么多这样的孩子在地震中毫无防备的消失了，在不同的家庭和角色中突然消失了，一阵感慨和心疼，觉得眼前的孩子们是多么的幸运和幸福。我想，也许我老了。

   五月末吧，一个老同学的父亲去世了。接到他当天夜里发来短信，以为常贫嘴的他在开玩笑，但有谁会开这样的玩笑呢？我很意外与惊讶，整整一周都反映不过来，也因而感到难过了。我只是不明白，为什么世间的事，总是在打破着人们的平静生活呢？为什么总是让人们活的艰难呢？我为这样的事和经历这些事情的人而感到疲惫，甚至也为自己，有点累。但无论如何，平安，便是最好的了。

   六月，儿童节的那天是周末，很想写一篇让孩子们学会欢笑的文字，在地震伤害之后属于孩子们的日子里，却没有。那个周末，我在北戴河的海边。在去北戴河的火车上，几个三四岁的孩子玩在一起，其中一个孩子衣服上贴满了各种卡通图案的贴纸，我和她说能不能给我一个贴在我的衣服上，她就先呆呆的看了看我，想了一下，然后在身上的图案里挑了一个（大概是不太喜欢的），贴在了我的白色外衣上。看见那些孩子在玩，心想他们还是幸福的。

   北戴河，那时候的这个小城，还有些凉，人很少，安安静静的，清凉的风，没有压力、没有时间概念……还是旅游淡季，因而物价很便宜，正适合来。这两年，一直都想就近来这里的海边，走走吹吹，只想简单的走走吹吹，却终于来了，困难却也容易了。呵呵，我们都是普通、简单的正常人，只想过普通人的正常的生活。

   3个月过去了，尽管一些事情还艰难，等待我们两个人去面对、解决，然而，感到安慰的是：我们都还很好。这是每发生一件大事或小事之后，他给我的欣慰与感受。这样的欣慰是一种温度，让人温暖与安定，也让我只想继续的走下去，去记录此时和以后的事情。经历过一些事情，明白生活不会按照想象中的走下去，所以知道未来也许会有很多种意想不到的可能，但我在努力，在努力往好的方向走，总不能因为害怕就停顿了生活，每个人都在走，我也不能停下来，无论为什么，停下来，都是不值得的。选择了，认真的生活了，即使未来有任何的变化，也是不会后悔的。我总觉得，无论遇到怎样的事情，无论遇见怎样的人，人生，其实都是一场未知的，却已注定的命运。你们相信么？……生活不是用来看的，尽管有那么多人在看着我们，观望着我们，却也只有走下去才会知道答案，知道未来，哼哼……

   我过了生日，于是25了。顿时觉得老了。像是归属到了另一个年龄段的界内。这两年真是快，我想象不到我过两年或是过五年十年之后长什么样，想想觉得既好玩又恐惧，哼哼。

   好多朋友生活都有了变化，好的，不好的，大家各忙各的，联络少了。也许每个人的生活里都发生着各种各样的事情，然而，一切看起来，却都在静静的生活，这恰恰是最真实的吧。希望大家一切都好，好好的、安静的生活。

   要很勇敢。 Ces′t  La  vie   ！

（最近没拍什么照片，传了几道菜肴，哼哼。）

   今天周日,早上不到8点就醒了，再睡不着。拉开窗帘，看见外面天气很好，冲了杯咖啡，靠在床上开始发呆。发呆是件轻松自由的事情，想想昨晚做过的记不清的梦，想想最近，想想自己，于是捧来了笔记本。

   上个周四，去了浙江诸暨出差，活动仅一天，于是搭火车到上海，在朋友家过周末。上海那周的天气不好，非阴即雨，朋友事情多，给了我副钥匙，自由活动。

   我没有好的记忆力，但却是敏感、灵犀的动物，不仅仅是在上海，对任何走过的地方、街道，即使不知道、不记得是哪里，只要曾经路过、曾经去过，便都会感觉得到：这一定是我曾经来过的。

   脑子实在不好使，常常也像丧失了记忆，下午出门后，把单元楼栋的地址输在手机的草稿箱里，以防真的能够回来，然后沿着一条小店接连的路一直边逛边走。大概两年前，因为工作在上海驻扎了半月，闲暇时曾来过这个地区一次，而今也只是记得这里是我来过的，对路的方向仍然恍惚。我沿着这样一条路一直边逛边走，没有方向和目的地，只尽量沿着一条直线走下去，不知走了多远，过了多少个十字路口，直到觉得差不多该回去了，才又转身慢慢摸索回家的路。一直在下雨，我却打着伞不紧不慢，这样的时候，我好像从来都不会害怕走丢，不会害怕无家可归，朋友说这是我的优点，哼哼，也许是因为我感觉得到我会找到回家的路，也许是因为一个人往往是无所牵挂的。朋友说，那天我至少走出了五六里远的路，可惜我对“里”这个计量单位实在没有概念，哼哼。

    次日，和朋友在上海的某条路上，看见一只大“扫帚”被拴在路边的树上。于是兴奋得过去和它玩了很久，很是喜欢，扑起来的它和我差不多高了，这只“扫帚”很是可爱，只是好像是只“色狗”，哼哼。

    在上海买了些东西，朋友原本前一天还夸我贤良淑德……第二天便决定收回这些话了，哼哼。

    上海的朋友给我弄了个相亲项目，于是最近认识了一些陌生人，素为谋面，只是在工作之余聊一聊。对于陌生人，我还没有那么好的安全感，信任也许是需要相互交换的；对于感情，我不是一个勇敢的人，却好像也曾经太过勇敢。无论如何，这些变化都只是不同的自己，还都与时间和年龄无关。其实，也许每个人都不觉得安全，不再有那么多的勇气。

    前几天，新婚的表哥嫂第一次来北京玩，去看了他们，一起吃了饭。席间，给他们指点了些路线，对他们想要去的地方觉得不妥，但也并没说什么，也许两个人在一起，无论去哪里，只要开心就好了。对于表哥在这个城市里对人对事的言语态度，我也没有多说什么，反而觉得，比我年纪还小很多的嫂子更相对懂事。那晚坐车回家，想到表哥，只想到一句话：做人要谦虚。

    昨天，大学室友路过北京，后来连同另一个朋友一起去了八大处玩。那么多的人来烧香拜佛，佛香缭绕，而我们更多的目的却是游走。在十二吉祥钟面前，我们也买了投币来玩，选择自己想要得到的来投。在福、禄、寿、锦、禧、贵、旺、财、顺、智、行、缘12钟面前，我只选了智和缘两个字来投，敲中钟响就算投中了。选择智，是因为我不够聪明；选择缘，是因为不知道它在哪里。然而，这两者却好像都是不能强求的，前者是天生的智慧，后者是随行的缘分。

    在山上的某个池塘旁，有很多孩子在捞蝌蚪，室友说也要一起来捞，然后等到蝌蚪长出后腿前腿，等到蝌蚪变成青蛙，等到青蛙变成王子……于是大家笑成一团，开始捞“王子”，朋友捞了很多只“王子”，我却只捞到一只，自我声称，我是很专一的，哼哼。我也常是调皮的。

    晚上一起吃过饭，大家去天安门走了走，人很多，灯很亮，人多的无人被在意，灯亮的让人很舒服，我喜欢走一走的。去大剧院走了一圈，相机收不下全貌（广角还是很重要的），但剧院真的还是很漂亮的，尤其是晚上。

   想起在上海买了条连身的白色裙子，前两天朋友提前送了我今年的生日礼物——一条花枝招展的连身裙，哼哼。总觉得这几年都没怎么穿过裙子，穿上，整个人的风格都变了。不知道为什么，今年莫名的很喜欢白色，简单、干净、安静，让人很轻，也许这是我想要的。

   有陌生人问我，我是什么样的人？好像自己也说不清似的，像是很多面的，浓的、淡的，易感的、快乐的，老化的、单纯的……有时觉得，这正是“每一个我”，应了当初其实并无目的、随手拈来的名字，哼哼，也许“从前”和“今后”是相互的伏笔。

   有一个老朋友和相识的另一个朋友在一起了，大家却都不知道这个人是谁，只说是我们认识的。两个人决定在“五一”前一天启程去山西，走的时候会短信群发给认识的朋友，说出名字。这一幕，使我想起很喜欢的《十年杯》，也曾发给这个朋友看过，不知道是不是因缘了里面的情节。总之，祝福勇敢去选择幸福的人。

   外面天很晴。希望大家一切都好，假期快乐！

    新年了，我就这样自自然然的跨了过来，像是过了一道简单的门，这样的简单，淡淡的，静静的，比起从前每一年交界的不安，舒服了很多。不知道是哪里转变了。

   回想过去的这一年，我该感到相当的知足，甚至对我所得到的一些东西感到意外。有些东西、有些事情是我不曾求索过的。却莫明其妙的降落在了我的身边，好像身边可以相信的朋友、工作上的调动……太多太多。

    过去了的一年，也许我是幸运的。有人从我的这种幸运上得出了这样的结论：“一直拼命争取的、争来争去也就还是那个样子，无非还是周旋在那些繁琐的人与事物之间；无心无求的不是也都很好么？！……”我想，即使说出了这样话的人，在我的幸运上领悟出了这样一个道理，转身，也不会就此改变了对生活的态度，放弃了先前的很多追求的。因为每个人都是不一样的，追求的东西不同、数量不同，想要过的生活也都不一样。而我，只是不思进取、玩不起复杂游戏并且很容易满足的一个。我自知这才是我感到安全的范围，哼哼。

   ……

   年末的时候，发生了一些让我感到意外的事，碰到了些在我意想之外的人。这些意外的到来，冲散了太多我之前对未来的想象，瞬间便把一切想好了的东西打破了，纠正了，让我感到了生活的莫测与新鲜。原来，想象只是想象，希望只是希望，并不代表真正的生活就会按照这些想象与希望进行，我们永远都无法抵挡那些突如其来的东西，只能去应对当下,或是欣然接受生活的安排。

   在另一年的这个月里，我也突如其来的发现，我把自己压垮了。我不知道是从什么时候开始的，开始习惯性的把所有的东西都背在身上、背在心里，我变得很重，把自己变得很重，压得自己很沉很沉，甚至很疼很疼，无法畅然，无法快乐……多年来，这好像是我一向对待自己的方式，已经不会自在了。

   然而，这样的重，不只压着自己，也压着身边的人，也会让身边的人感到沉重、透不过气的。这是我忽然之间意识到的。原来，我不仅一直没有让自己快乐，也一直没有让身边的人从我身上感受到快乐……真有些不敢回望、回问你们，不知道是不是从没有过。

   有时候，也许是我在乎的太多了，在乎了太多了无人在意、也无人在乎的东西，累了自己。为自己活着，这个道理我明白，也只是明白而已，还学不会，做不到。

    这样的发现，还不算晚吧。你快乐，所以我快乐；同样的，我快乐，你们也会为我快乐的。

   新的一年，我好像在学习很多东西。学着自己给自己安全感，学着去减少胡思乱想，学着去适应新的工作内容，学着更独立，勇敢地面对得与失，学着让自己变轻快……这真像是一场大学，像是毕业考试科目。可能当我学会这些东西的时候，就会变得很安定，自己给自己的安定，不再有那么多的怕了。也应该可以真心的笑了吧。

   希望这一年可以像过去的一年一样，让我学会那么多东西，明白那么多真实的道理，很好的走着。

   回想2007年，应该是很特别的一年，真的有一些特别的故事曾在这一年里发生过，它也是我人生的第二个本命年。我于是去想我人生的第一个本命年里，曾有着怎样的故事呢？好像是有的，只是记不清或是不想记清了，只记得，那一年，我好像第一次因为感到伤心而嚎啕大哭过，……

    这一周，我在市委接受一周的培训，又回到了课堂。这样整日的的课堂生活，好像在大四那一年之后就再没有过。在上班觉得有压力的时候，我常常想起我们的大学生活，今天对那一切，仍然是羡慕的，记得自习室里的安静、阳光，还有我们在课堂上的私语和笑声，真是自由的，哼哼。现在才发现，其实那些日子带给我们很多快乐，再也难以去预约这样的时间地点了吧。

    也许是因为天很冷，感到很冷，所以我偶尔感到孤独的时候，常常想回到你们身边。想起你们，是会让我感到轻松的一件事情，感到放松，往往记住的都是些好的东西，快乐的，……有时候，不知道为什么会觉得累，不知道为了什么而感到累，也许一个人呆久了，即使什么都不做，也会感到累的。

   今天翻看日历的时候，看到2月4号就立春了，还是觉得意料之外了。立春以后，春天应该就会很快了，我已经厌倦了寒冷，厌倦了一身沉重的衣服，期待着那些植物发芽、有阳光的日子早些到来，天气暖了，人也可以在外面走走。

    因为立春的缘故，于是想起吃春饼，那时我应该已经在哈尔滨了，希望大家可以一起去，我总是想得很好，很暖。

   最近找回了许美静的很多歌，她是我最喜欢的女歌手，从过去到现在。只是，她有很多年没出过辑子了，听着她的声音，找到了很多熟悉的东西，一个人很安静。

    我还在走，还在找. 找安全，找温暖，找快乐……

    对我而言，这是平凡的一天，又或者说，对我们。我没有不快乐，相反地，感到安宁。即使，我们谁都没有在谁的身边。但只要人在，只要生活还在那里，在那里，就好。

    生活中，总有那么多的意外，却都在忽然之间。

    祝你们快乐，在2008年的每一天……