此次非洲之行是随文化部组织的某演出团，出访18天，目的地为塞内加尔、几内亚、马里三国的首都，9月24日晚从北京出发，坐了二十几个小时的飞机，先抵达塞内加尔，然后是几内亚，最后是马里，每个国家约停留5-6天。这是旅途中敲下的文字之一  ——

                  素描科纳克里

  9月28日，我们还在塞内加尔，同屋的随团翻译在新闻中看到了几内亚首都科纳克里发生反政府游行和政府镇压反动组织导致流血事件的新闻，暴乱现场集结成群，场面混乱不堪……科纳克里正是我们当时即将前往的地方。当时的我很难想象，在这样的局势下，几内亚之行意味着什么，当然，也做好了一切最坏的打算。

  在塞内加尔遭遇了小偷和当街抢劫之后，每个人都变得谨慎，对先前热情的黑人不再有好感，我甚至对身边每一个经过的黑人都有了防备之心。带队的团长大概为了安慰大家的情绪，只说几内亚的局势正逐渐趋于稳定，有大使馆的安排便会确保安全，但实际上却频繁的与几内亚大使馆保持电话沟通，始终关注着那边的情况，而得到的几方的反馈信息也似乎并不乐观。通过同屋对新闻的翻译，得知几内亚的死亡人数已达100多人，伤者更多，我对电视里之前播放的暴乱镜头印象深刻，因而对团长安慰的话其实将信将疑，心中有数。

  乘坐比利时航空公司的飞机飞往几内亚首都，与埃航相比，无仅环境、卫生、服务好很多，空乘也礼貌帅气，哼哼。

  飞机在几内亚上空下降的时候，俯瞰几内亚湾和这里的土地，蓝色绿色，辽阔而安宁，我当时一直在想象落地之后会是怎样的状况。降落后，从飞机上向外看，感到机场的人格外少，总觉得这异乎寻常。但下机后却没想到会有那么多的人来迎接我们，很是热情，并且带着我们没有见过的、感到新奇的礼物——一个大木瓢里盛着满满的一下香米，上面摆着石头状的某种果实。这种热情起了不少作用，无论是因形式上的礼貌还是什么，都该感谢他们，因他们的努力，融化了我们这些人的紧张、不安与恐惧。

  乘车进入科纳克里城，城市的容貌与塞内加尔的达喀尔有了明显的不同。行车的马路很窄，只有往返两向车道，并且常常泥湿不平，一路上几乎没有见过像样的建筑，更不要说是楼房。道路两边一间挨一间的房子看起来湿漉漉的陈旧，几乎看不见屋子里面有光线，在偏红色的土地的映衬下，城市倒也是暖色调的，像是沉淀在镜头里的风景。房子多是黄色，土地多为红色，此外便是绿植，这使我联想到几内亚的国旗，正是如此三色。

   路边的人目光里总是充满莫名，这是我的理解，但莫名之后他们就会友好的向我们微笑招手。因为先前发生过的种种“遭遇”，因为这里还存在着很多不了解、不安全的因素，我已经给此地之人减了很多分，但因为是坐在车里的，相对安全，我也会友好的招手，尝试着去接受新的文化和不可预知。

  与达喀尔的人不同，这里的大部分民众不喜欢拍照，如果我们拿起相机，他们便会摆手。出国前查阅资料的时候，有介绍说，很多非洲人不喜欢拍照，是因为他们认为那会夺走他们的灵魂，当然，总那镜头对着别人，这举动的确不礼貌。

  我们从机场抵达饭店车行不过七八分钟，然而，这么短的路程也一直有政府派出的士卫护送、开路，居住的饭店应该算是一路上最大的建筑了。我们每次乘车出行，都是有政府派出的保镖随行的，深感自己也终于做了一回重要人物，只是，保镖也是要付钱的。

  在几内亚的正式演出和参观、交流日程都取消了，只去中驻几大使馆做了联欢演出。我对这里的大使印象很好，总觉得他像港产剧里的某个演员。这里的大使馆靠近海边，打开后门便是大海，使馆也比塞内加尔的大一些，花园里有几颗木瓜、芒果、杨桃树，也有一块开垦的菜园，冬瓜、茄子还正在“发育”中，花园的小道上，蜥蜴偶尔穿行，见怪不怪，还好，不是虫子。

  使馆里也有很多年轻的工作人员，不过二三十岁，走在使馆内，难以想象这些常驻在这里的年轻人是如何坚持下来的。除非我失恋，否则绝不会孤身一人来到这里，no,即使失恋也不来～～～～

  和使馆进行了两次联欢活动，内容形式差不多，我们团队中的两位女演员恰逢生日，使馆便为其定做了一个方形蛋糕，上面写着他们的名字，生日在异国的使馆度过，有那么多人一同庆祝，这个生日也应算是别具意义了，何况是在遥远的、无事不登的非洲。

   居住的饭店是一家台湾人开的中国餐馆，饭菜因而可口，原则就是趁着有东西吃的时候一定要吃，不能挑剔。饭店门前的小池塘里，养了几条小的鳄鱼，问过后，才知道是供给有要求的客人食用的。听人说，当地产的芒果味道极好，只是不巧，我们已经错过了最好时期。

   大部分时间还是腻在饭店里了，因为哪里都不敢去，哪里也都不然去，即使是饭店楼下出了门的超市，也被列为禁行。大家们在房间里都很郁闷，我把一切能做的事情都做完了，想不出还能找点什么事情做，受不了的时候，只能到一楼大厅隔着玻璃张望外面的风景与空气，很想“尝尝”外面的味道，自然一点、清新一点的味道，因为无论在哪都充斥着这里人的体味，实在是受够了。房间里的“小强”和它的子孙们实在让我发疯，明目张胆，如果打开房门，门口似乎永远有一位“强”在等待进门，我只能告诉自己：还好不是让我永远住在这里！但我确定、认定以及十分肯定，回到家，我一定将从非洲带回来的每一样东西，包括我自己，从头到脚清洗消毒！

  离开几内亚的这天，看见十几个人脱了鞋跪拜在街边的毯子上朝拜，这种景象即使是在国内的寺庙中也不多见，人人都虔诚的很。

  几内亚的机场真是让我们吃惊，竟然没有电脑，所有人的登机牌竟然都是一个个手写的，闻着甩不掉的气味，我们在机场等了一个多小时才办完登记手续，搭乘上飞往马里的马里航空公司的飞机……

今天打开博克，发现造访这里的人数统计的数字有了一个跳跃性的变化：过万了。这其实是一个小数目，我的博客发布也一直在时间上很随意，时多时缓，所以，这个数字的由来是漫长的，今天发现，让我有些小快乐。昨天下班后，我去剪短了头发也许就剪短头发的时间里，这个博客里的数字就跳过来了，这样想想，真有趣：）

         我把头发剪短了，上了个颜色，因为看腻了自己，想有个变化，仅仅而已。剪短头发，果然是让人很快乐开心的。我想起从前有人很希望我把头发剪短，甚至要出资、把我拉到理发店，而我却丝毫不动摇；现在，我说要剪短头发，有人却很不同意，也许他再早一步，我就被拦下了，哼哼，而我却先斩后奏，作妖喽！我这孩子，不听话呀！哼哼……

  日子很快，却是数不过来的。在这种速度下的时间里，许多事情凌乱匆忙的穿插着，等着你去惊讶，去开始，去勇敢，然后去接受……这一切的许多，有时真的让我觉得是一个人命运里的考题，没有答对或答错，作出的每一种答案都可能是另一种命运。从过去到现在，又将是未来，要很勇敢。

   你们相不相信，人生，其实是一场未知，却已注定的命运。哼哼。

  五月，是一个很傻的季节。……推算这近一年的时间，感到心情异常轻松的我，缘因把自己放在了一个无谓、无畏的状态里。或许当一个人无所在乎的时候，是轻的，这样状态的时间里，未尝不好、不快乐。说到这里，我曾经视一个近四十岁的单身未婚女人为偶像，她看起来自主、快乐、优秀、聪明，有很多不错的朋友，却多年来没有过恋爱结婚的想法，过着自己无拘无束的生活……能做到这样生活并生活得不错的人是罕见的，我甚至一度认为她算是半个神人吧，幻想着达到这样不被外界干扰、伤害的境界。然而有一天，在大家崇拜夸赞的言语下，她嬉皮的笑说自己之所以可以这样的生活，之所以可以让人生自在无束，是因为她已经放弃了整个人生。我后来一直在想，这样的放弃究竟值不值得。

   我依然崇拜这个女人。也许是因为，我清楚，她那样的生活是我永远也追求不到的。我了解自己。我也无法放弃我的人生，我和大多数人一样，还做不到。也许是不舍得放弃，不舍得放弃我想要的生活，和很多值得留恋的情感。尽管每一段旅程都并不简单、容易。

   在快乐无谓的状态里，我自由肆意的遇见了五月。这太不像我，却是我吧？！——想自由的去追逐、寻找我想要的生活。想起你们从前常说，我是出乎意料的。这一次，一定又出乎意料了，我也出乎了自己的意料。这就是人生。所以，走下去吧。走下去，才会知道以后。

   五月，发生的变化不只是在我身上的，好像还有整个世界。也许最想也最应该在那段日子里说点什么，什么都明白，只是说不出来了。 

   5月12日的下午，从单位溜出来，和朋友约了去看电影，在找车位的时候绕了很远，看见路边的广场上站了很多人，我们还好奇的以为是有什么商业活动，转了弯，看见好多头戴安全帽的建筑工人站在一起，我还开玩笑说“今天民工聚会么？”……那天玩到九十点钟才回家，到家门口的时候，收到老妈的一条短信，说是地震了，问我有没有震感。我没当回事，城市里偶尔有些地震的小震感，觉得也是稀松平常的，并不是第一次。回到家，同屋的女孩说下午地震时好多人都从楼里跑出来了……我对白天的人群才恍然大悟——那是因为那些林立着的高楼大厦晃动比较厉害，人们都慌乱的从里面跑出来了。当时只是觉得惊呀和恍然，却还不知道它的伤害是怎样的。对于我，一切的发生是多么的无声和隐形。你们一定会说，你还真是木头。

   地震第二天一早，上班打开电脑，才看到各种新闻，只看了一张照片就关了页面再不敢看下去。第一次因为看到的新闻而感到害怕、恐怖，感到事情是很严重的，超出了我或者很多人的想象。这一天，相信所有人谈论的话题都会是同一个。在办公室里，同事们说着地震时的各种事情，说着当时我们的楼体有无感觉，说着地震几分钟后，自己的老公打来电话给自己……我对着电脑乱翻着，听着，却无话可说，莫名其妙的难过，为一些陌生人。北京外面的天气正值明媚，当时在想：这么好的天气，这么好的春天，人们可能很高兴的带着亲人或爱人去了四川那些很美的地方，开心的笑着，毫无防备……于是，眼圈红了。当时觉得，生命是多么珍贵，平安是多么重要。想到我的亲人、朋友还都很好、很平安，心里是潮湿的安慰。

   快到中午的时候，突然想到三四月到重庆出差时，接待我的几个人，自己惊在那里。然后，开始满桌子满抽屉的翻找他们的号码……我是那种无法把工作关系中认识的人当成朋友的人，更不会也不愿以此套取利益，往往在公事以外或工作结束后就没有往来了。虽然在重庆接触了三四天，游过风景，吃过小吃，觉得重庆人很好，但觉得以后并不会有很多接触，打过的电话也就并无保留。我是这样的，并不懂得人际场上的“联络感情”。后来在一本被折了的活动流程单的尾页找到了当中一个人的电话，打过去……我想告诉你们，当对方接起这个电话发出声音的时候，我很想哭。我当时的语速很快，问了对方以及几个同事是不是没事……对方也许多少对我打来的电话有些意外，也许觉得这个女孩在重庆的几天也没有说过这么多的话。意外之余，听得出感动，和我说了很多个“谢谢”。……那个时候想起一件事来。——4月的时候，我“奉命”去见一个27岁的男孩。他问我为什么相亲一点都不紧张，我哭笑不得，我说我为什么要紧张呢？！我说紧张不能代表我就对此认真在乎。他于是问我在乎什么？我说我在乎的很多……地震后的那天，在我把办公桌翻得乱七八糟找电话号码的时候，在我接通电话的时候，在我放下电话的时候，我就肯定了这个回答，我是在乎的。对于很多事、很多人，我都是在乎的，即便有时是一些并不熟悉的人。几天之后，我收到了重庆过来的短信；两个月后，收到了重庆寄来的一盒茶叶……

   后来的一阵日子，参加了一个儿童歌曲的光盘发布仪式，很多幼儿园和小学生在捐赠开幕式上作了表演，气氛十分活泼。我大概是老了，坐在下面看着台上穿着五彩表演服的孩子，稚气可爱的逗人，孩子们演出中看见主持人，顿时乱了秩序，兴奋得叫着“月亮姐姐”（大概是儿童节目的主持人，大人们是不太认识知道的），人们笑作一堂。这些童稚，让人不得不柔软。我想到有那么多这样的孩子在地震中毫无防备的消失了，在不同的家庭和角色中突然消失了，一阵感慨和心疼，觉得眼前的孩子们是多么的幸运和幸福。我想，也许我老了。

   五月末吧，一个老同学的父亲去世了。接到他当天夜里发来短信，以为常贫嘴的他在开玩笑，但有谁会开这样的玩笑呢？我很意外与惊讶，整整一周都反映不过来，也因而感到难过了。我只是不明白，为什么世间的事，总是在打破着人们的平静生活呢？为什么总是让人们活的艰难呢？我为这样的事和经历这些事情的人而感到疲惫，甚至也为自己，有点累。但无论如何，平安，便是最好的了。

   六月，儿童节的那天是周末，很想写一篇让孩子们学会欢笑的文字，在地震伤害之后属于孩子们的日子里，却没有。那个周末，我在北戴河的海边。在去北戴河的火车上，几个三四岁的孩子玩在一起，其中一个孩子衣服上贴满了各种卡通图案的贴纸，我和她说能不能给我一个贴在我的衣服上，她就先呆呆的看了看我，想了一下，然后在身上的图案里挑了一个（大概是不太喜欢的），贴在了我的白色外衣上。看见那些孩子在玩，心想他们还是幸福的。

   北戴河，那时候的这个小城，还有些凉，人很少，安安静静的，清凉的风，没有压力、没有时间概念……还是旅游淡季，因而物价很便宜，正适合来。这两年，一直都想就近来这里的海边，走走吹吹，只想简单的走走吹吹，却终于来了，困难却也容易了。呵呵，我们都是普通、简单的正常人，只想过普通人的正常的生活。

   3个月过去了，尽管一些事情还艰难，等待我们两个人去面对、解决，然而，感到安慰的是：我们都还很好。这是每发生一件大事或小事之后，他给我的欣慰与感受。这样的欣慰是一种温度，让人温暖与安定，也让我只想继续的走下去，去记录此时和以后的事情。经历过一些事情，明白生活不会按照想象中的走下去，所以知道未来也许会有很多种意想不到的可能，但我在努力，在努力往好的方向走，总不能因为害怕就停顿了生活，每个人都在走，我也不能停下来，无论为什么，停下来，都是不值得的。选择了，认真的生活了，即使未来有任何的变化，也是不会后悔的。我总觉得，无论遇到怎样的事情，无论遇见怎样的人，人生，其实都是一场未知的，却已注定的命运。你们相信么？……生活不是用来看的，尽管有那么多人在看着我们，观望着我们，却也只有走下去才会知道答案，知道未来，哼哼……

   我过了生日，于是25了。顿时觉得老了。像是归属到了另一个年龄段的界内。这两年真是快，我想象不到我过两年或是过五年十年之后长什么样，想想觉得既好玩又恐惧，哼哼。

   好多朋友生活都有了变化，好的，不好的，大家各忙各的，联络少了。也许每个人的生活里都发生着各种各样的事情，然而，一切看起来，却都在静静的生活，这恰恰是最真实的吧。希望大家一切都好，好好的、安静的生活。

   要很勇敢。 Ces′t  La  vie   ！

（最近没拍什么照片，传了几道菜肴，哼哼。）

   今天周日,早上不到8点就醒了，再睡不着。拉开窗帘，看见外面天气很好，冲了杯咖啡，靠在床上开始发呆。发呆是件轻松自由的事情，想想昨晚做过的记不清的梦，想想最近，想想自己，于是捧来了笔记本。

   上个周四，去了浙江诸暨出差，活动仅一天，于是搭火车到上海，在朋友家过周末。上海那周的天气不好，非阴即雨，朋友事情多，给了我副钥匙，自由活动。

   我没有好的记忆力，但却是敏感、灵犀的动物，不仅仅是在上海，对任何走过的地方、街道，即使不知道、不记得是哪里，只要曾经路过、曾经去过，便都会感觉得到：这一定是我曾经来过的。

   脑子实在不好使，常常也像丧失了记忆，下午出门后，把单元楼栋的地址输在手机的草稿箱里，以防真的能够回来，然后沿着一条小店接连的路一直边逛边走。大概两年前，因为工作在上海驻扎了半月，闲暇时曾来过这个地区一次，而今也只是记得这里是我来过的，对路的方向仍然恍惚。我沿着这样一条路一直边逛边走，没有方向和目的地，只尽量沿着一条直线走下去，不知走了多远，过了多少个十字路口，直到觉得差不多该回去了，才又转身慢慢摸索回家的路。一直在下雨，我却打着伞不紧不慢，这样的时候，我好像从来都不会害怕走丢，不会害怕无家可归，朋友说这是我的优点，哼哼，也许是因为我感觉得到我会找到回家的路，也许是因为一个人往往是无所牵挂的。朋友说，那天我至少走出了五六里远的路，可惜我对“里”这个计量单位实在没有概念，哼哼。

    次日，和朋友在上海的某条路上，看见一只大“扫帚”被拴在路边的树上。于是兴奋得过去和它玩了很久，很是喜欢，扑起来的它和我差不多高了，这只“扫帚”很是可爱，只是好像是只“色狗”，哼哼。

    在上海买了些东西，朋友原本前一天还夸我贤良淑德……第二天便决定收回这些话了，哼哼。

    上海的朋友给我弄了个相亲项目，于是最近认识了一些陌生人，素为谋面，只是在工作之余聊一聊。对于陌生人，我还没有那么好的安全感，信任也许是需要相互交换的；对于感情，我不是一个勇敢的人，却好像也曾经太过勇敢。无论如何，这些变化都只是不同的自己，还都与时间和年龄无关。其实，也许每个人都不觉得安全，不再有那么多的勇气。

    前几天，新婚的表哥嫂第一次来北京玩，去看了他们，一起吃了饭。席间，给他们指点了些路线，对他们想要去的地方觉得不妥，但也并没说什么，也许两个人在一起，无论去哪里，只要开心就好了。对于表哥在这个城市里对人对事的言语态度，我也没有多说什么，反而觉得，比我年纪还小很多的嫂子更相对懂事。那晚坐车回家，想到表哥，只想到一句话：做人要谦虚。

    昨天，大学室友路过北京，后来连同另一个朋友一起去了八大处玩。那么多的人来烧香拜佛，佛香缭绕，而我们更多的目的却是游走。在十二吉祥钟面前，我们也买了投币来玩，选择自己想要得到的来投。在福、禄、寿、锦、禧、贵、旺、财、顺、智、行、缘12钟面前，我只选了智和缘两个字来投，敲中钟响就算投中了。选择智，是因为我不够聪明；选择缘，是因为不知道它在哪里。然而，这两者却好像都是不能强求的，前者是天生的智慧，后者是随行的缘分。

    在山上的某个池塘旁，有很多孩子在捞蝌蚪，室友说也要一起来捞，然后等到蝌蚪长出后腿前腿，等到蝌蚪变成青蛙，等到青蛙变成王子……于是大家笑成一团，开始捞“王子”，朋友捞了很多只“王子”，我却只捞到一只，自我声称，我是很专一的，哼哼。我也常是调皮的。

    晚上一起吃过饭，大家去天安门走了走，人很多，灯很亮，人多的无人被在意，灯亮的让人很舒服，我喜欢走一走的。去大剧院走了一圈，相机收不下全貌（广角还是很重要的），但剧院真的还是很漂亮的，尤其是晚上。

   想起在上海买了条连身的白色裙子，前两天朋友提前送了我今年的生日礼物——一条花枝招展的连身裙，哼哼。总觉得这几年都没怎么穿过裙子，穿上，整个人的风格都变了。不知道为什么，今年莫名的很喜欢白色，简单、干净、安静，让人很轻，也许这是我想要的。

   有陌生人问我，我是什么样的人？好像自己也说不清似的，像是很多面的，浓的、淡的，易感的、快乐的，老化的、单纯的……有时觉得，这正是“每一个我”，应了当初其实并无目的、随手拈来的名字，哼哼，也许“从前”和“今后”是相互的伏笔。

   有一个老朋友和相识的另一个朋友在一起了，大家却都不知道这个人是谁，只说是我们认识的。两个人决定在“五一”前一天启程去山西，走的时候会短信群发给认识的朋友，说出名字。这一幕，使我想起很喜欢的《十年杯》，也曾发给这个朋友看过，不知道是不是因缘了里面的情节。总之，祝福勇敢去选择幸福的人。

   外面天很晴。希望大家一切都好，假期快乐！

    新年了，我就这样自自然然的跨了过来，像是过了一道简单的门，这样的简单，淡淡的，静静的，比起从前每一年交界的不安，舒服了很多。不知道是哪里转变了。

   回想过去的这一年，我该感到相当的知足，甚至对我所得到的一些东西感到意外。有些东西、有些事情是我不曾求索过的。却莫明其妙的降落在了我的身边，好像身边可以相信的朋友、工作上的调动……太多太多。

    过去了的一年，也许我是幸运的。有人从我的这种幸运上得出了这样的结论：“一直拼命争取的、争来争去也就还是那个样子，无非还是周旋在那些繁琐的人与事物之间；无心无求的不是也都很好么？！……”我想，即使说出了这样话的人，在我的幸运上领悟出了这样一个道理，转身，也不会就此改变了对生活的态度，放弃了先前的很多追求的。因为每个人都是不一样的，追求的东西不同、数量不同，想要过的生活也都不一样。而我，只是不思进取、玩不起复杂游戏并且很容易满足的一个。我自知这才是我感到安全的范围，哼哼。

   ……

   年末的时候，发生了一些让我感到意外的事，碰到了些在我意想之外的人。这些意外的到来，冲散了太多我之前对未来的想象，瞬间便把一切想好了的东西打破了，纠正了，让我感到了生活的莫测与新鲜。原来，想象只是想象，希望只是希望，并不代表真正的生活就会按照这些想象与希望进行，我们永远都无法抵挡那些突如其来的东西，只能去应对当下,或是欣然接受生活的安排。

   在另一年的这个月里，我也突如其来的发现，我把自己压垮了。我不知道是从什么时候开始的，开始习惯性的把所有的东西都背在身上、背在心里，我变得很重，把自己变得很重，压得自己很沉很沉，甚至很疼很疼，无法畅然，无法快乐……多年来，这好像是我一向对待自己的方式，已经不会自在了。

   然而，这样的重，不只压着自己，也压着身边的人，也会让身边的人感到沉重、透不过气的。这是我忽然之间意识到的。原来，我不仅一直没有让自己快乐，也一直没有让身边的人从我身上感受到快乐……真有些不敢回望、回问你们，不知道是不是从没有过。

   有时候，也许是我在乎的太多了，在乎了太多了无人在意、也无人在乎的东西，累了自己。为自己活着，这个道理我明白，也只是明白而已，还学不会，做不到。

    这样的发现，还不算晚吧。你快乐，所以我快乐；同样的，我快乐，你们也会为我快乐的。

   新的一年，我好像在学习很多东西。学着自己给自己安全感，学着去减少胡思乱想，学着去适应新的工作内容，学着更独立，勇敢地面对得与失，学着让自己变轻快……这真像是一场大学，像是毕业考试科目。可能当我学会这些东西的时候，就会变得很安定，自己给自己的安定，不再有那么多的怕了。也应该可以真心的笑了吧。

   希望这一年可以像过去的一年一样，让我学会那么多东西，明白那么多真实的道理，很好的走着。

   回想2007年，应该是很特别的一年，真的有一些特别的故事曾在这一年里发生过，它也是我人生的第二个本命年。我于是去想我人生的第一个本命年里，曾有着怎样的故事呢？好像是有的，只是记不清或是不想记清了，只记得，那一年，我好像第一次因为感到伤心而嚎啕大哭过，……

    这一周，我在市委接受一周的培训，又回到了课堂。这样整日的的课堂生活，好像在大四那一年之后就再没有过。在上班觉得有压力的时候，我常常想起我们的大学生活，今天对那一切，仍然是羡慕的，记得自习室里的安静、阳光，还有我们在课堂上的私语和笑声，真是自由的，哼哼。现在才发现，其实那些日子带给我们很多快乐，再也难以去预约这样的时间地点了吧。

    也许是因为天很冷，感到很冷，所以我偶尔感到孤独的时候，常常想回到你们身边。想起你们，是会让我感到轻松的一件事情，感到放松，往往记住的都是些好的东西，快乐的，……有时候，不知道为什么会觉得累，不知道为了什么而感到累，也许一个人呆久了，即使什么都不做，也会感到累的。

   今天翻看日历的时候，看到2月4号就立春了，还是觉得意料之外了。立春以后，春天应该就会很快了，我已经厌倦了寒冷，厌倦了一身沉重的衣服，期待着那些植物发芽、有阳光的日子早些到来，天气暖了，人也可以在外面走走。

    因为立春的缘故，于是想起吃春饼，那时我应该已经在哈尔滨了，希望大家可以一起去，我总是想得很好，很暖。

   最近找回了许美静的很多歌，她是我最喜欢的女歌手，从过去到现在。只是，她有很多年没出过辑子了，听着她的声音，找到了很多熟悉的东西，一个人很安静。

    我还在走，还在找. 找安全，找温暖，找快乐……

    对我而言，这是平凡的一天，又或者说，对我们。我没有不快乐，相反地，感到安宁。即使，我们谁都没有在谁的身边。但只要人在，只要生活还在那里，在那里，就好。

    生活中，总有那么多的意外，却都在忽然之间。

    祝你们快乐，在2008年的每一天……

   面对如此大的一张北京地图，我忽然感到，我是茫然无助的。即使母亲来了身边，但稍有了解的人便知道，这也正是我的无助之处。我像一只笼中鸟，永远无法逾越这样的关系。真想离开笼子，远走高飞，快乐自由的。我忽然发现，只有他们是让我感到无能为力的，是让我无法为不快乐翻转的。大概，这也是我想找一个人来接管我的原因之一。在这里，让我感到那么无力。

   ……

   周末，和关系很好的几个朋友一起住在了朋友家。周六一早，我比想像中要醒来得早，在朝向东面的小房间里，满屋的金色阳光，我就坐在那里，对着落地窗晒着太阳，感到很暖、很舒服。这样温和的时间、地点和身边的人、事，是我所向往的安宁与快乐，这样的温暖里，透着一种安全和安定，有着一种简单而温和的东西。

    躺在舒服的沙发上说话、坐在车里被阳光晒着，使我放松了，变得柔软了，安安静静。有个人在你身边的感觉很好，即使只在你旁边，并不说话，只快乐的笑一笑。我不想离开这样温暖的时间。畏惧离开。

    ……

    这阵子，大概又到了我的桃花季，频繁的有人向我提及。有时候，当你一言不发，往往众人会对你有无数种猜测与认定。如果条件还好，却始终没有伴侣的，多半会有人说你“太挑”，哼哼，我只能在背后无奈的摇头笑笑，我该怎样呢，能怎样呢。就是这阵子的某一天，我在想：也许，有一天，和我走在路上的，是一个普通至极的人，他不高也不帅，穿着简单朴素，没有任何特别之处，只是认真地拉着我的手，没有开名贵的车子，月薪也没有过万，我们的房子也没有很大……也许，这个时候，看见我们的某个人会远远的感到不可思议，说着“挑来挑去，最后怎么选了这样一个……”等等等等……这是很有可能的。因为我就是这样的，会做出诸多让人感到意外的事情，哼哼，朋友们总这样说我。在我而言，找一个可以、值得相信的人要比找一个富有的人要难得多。而我清楚，我需要什么。

     有时候，我真像个孩子，对许多人的感情似乎常常是以时间来计算的。可能对我而言，有了三天感情的人，就会比只有一天感情的人重要，或者说，我也许会更在乎，也许。可是再想想，好像又被自己的想法和想像给颠覆了。是否因人而异呢？我需要这个答案。

     生活很快乐，但快乐的生活中不止是嬉闹。需要彼此在乎，需要彼此知道。可以不说爱，可以不说喜欢，但要让我知道：你是在乎的，开始在乎了。……我是一个不够勇敢的人，也许仍然不是。想起上一段爱情的初始，当爱情来临的时候，我仍然无法公平的将爱说出口。在我的人生里，第一句表达感情的话，竟不是“我爱你”，不是“我喜欢你”，而是“我是在乎的，我是在乎你的。”也许，即使是今天，我会说出的，也是这样两个字。

    前两天，重新看了一遍电影《真爱至上》。我想，如果有人问我这部电影的主题是关于什么，我会说，这是一部关于勇敢的故事。在电影里，因为是圣诞节的特别日子，所以，每个人都说出了自己一直以来不敢说出的话，做了自己一直以来不敢做的事，每个人都在忽然之间可以那么的勇敢，即使冲动，也是让人为之感动的。也许，我们都还不够勇敢，因为各自的种种种种。

    今天，因为“我们都不够勇敢”有些心情忧郁，和同事吃过饭路过泳装柜台的时候，忽然很想找个时间去游泳，很久没有去游泳了。好像一个人心情不好却又对人解释不清的时候，我情愿一个人去游泳，可以在水里找到清冽、沉静的感觉，冷漠、安静、不疼。我于是买了副很酷的泳镜，决定某天去游泳。晚饭后，我一个人坐公车往家走，坐在车上听音乐，下了车，也喜欢走着，一步就是一步，真实的。

    我想到小狗会在要占领的地盘上撒尿，留下自己的气味作标记，以表明“这是我的……”，人呢？哼哼……我们每个人的味道……都是最真实的，因为真实，才让我觉得很好……

    对了，周五在朋友家，我买了蚕蛹做，只有我在吃，另外三个人在看我。其中一个人尝试着吃了几个，我说：“真勇敢，我喜欢。”有时候我会想，我最怕虫子，但我知道，也许某一天，我会变得很勇敢，会为了保护那些我所在乎的人、爱的人而变得很勇敢，因为他们需要我。今天，抱着同事家里6个月的孩子，总能见到他，他对我笑，抓我的手指吃。面对一个小生命，即使有害怕的东西，你也会变得勇敢，因为你知道，你要去保护他们。

    可爱，是说可以去爱的、值得去爱的。祝我们幸福，值得爱的每个人……

~    仍然很忙，真的想休假，据说今年我有7～27天假，但如果到年底都没有休，就自动过期了。只是我还脱不开身。

    真想和朋友开着车去外面玩，又或者我想坐在某人的车里，坐在某辆开在路上的车里，听着车里的音乐，可以快乐的笑一笑，车停下来，可以暖暖的睡个觉。

    虽然有些忙，但工作上的一切还算好，有些得心应手了。能得到人们的信任，被相信你能把一些事情做的很好，这种感觉很好，很塌实。可以被人们信任着，让我感到我的价值，虽然这样的平淡生活对一些人来说是如此的微不足道，但对我而言，可能够了。和同事们的关系也都自然、融洽，我做了我能做的，给予了新人我能给予的，这点在朋友看来我是个傻子，但一个人的时候想想，会无谓的一笑而过，这样我才会坦然、安然吧，我只想过我自己的生活，就好……一切让人觉得朗朗的，找到了些自如与自由的空间，有节奏的走着，有着相对的安定与安宁，这一切，都在不知不觉间。我终于明白了那句话：自由，是自己给自己的……

    我还是想，简单的东西，与我，是好的，才会让我简单出些快乐来。快乐是会让人变轻的，我不知道我从前知不知道这些，还是，从前被快乐搁置了太久，都全部不记得了。我觉得，我笑了，快乐着，轻了。我看得见这样的自己。

    轻了的同时，我问自己：是否勇敢了？我不确定。但我想，至少是要比这以前勇敢了的。在给了自己自由的这一刻，我退化成一个婴孩，尝试的、冒险的去走出一步，不知道是好或坏，不知道能否相信什么人，是否应该去信任什么人……这个时候，我才明白，为什么会有人说：爱是信任。因为可以踏实的去相信、信任一个人，其实是很难的。不知道找到这样一个值得信任的人，会不会很难。

    我问一个人：你最怕什么？又有多勇敢？回答：蛇，挺勇敢的。我笑了，也许是我不确定，一个人可以这么的肯定自己的勇敢。我似乎从来没有如此的理直气壮过。我还不够勇敢，至少现在。

    最近，47岁的姑姑做了乳癌切除手术。从知道生病到手术，只是一个月之间。她是自己带着儿子生活的女人，老公十年前鼻咽癌过世了，儿子刚刚找了份还算不错的工作。虽然生活条件一直可以，但这两年也发生了很多坎坷的事情。而这个时候，我真的不知道该说些什么、做些什么，想说些话或送份礼物问候好象都有些徒劳，我只是想找到一种好的方式可以帮到她，改善她的心情而又不伤害到她的自尊心，思来想去，想再买一张小野丽莎的〈美丽时光〉寄给她。希望过年时见到的她会很好。

    下雪了！今天。第一场雪。化了。什么都留不住，我拍了两张照片留念，纪念2007这一年。这个时候，想起张学友的“窗外阴天了，音乐低声了……”

    昨天忽然想看一部老电影——张曼玉和黎明的《一见钟情》。有时候，头脑里会忽然闪现某些从前看过的电影画面，半梦半醒的，却又想不起全部，所以总是很想找来看看，看看那是怎样一些故事，当时曾让我记住，并残有只片的印象。我总是想找到那些我有着一半记忆的的东西，像是要找到我不记得的、没有看见过的自己，然后，记住此刻，弥补给自己。

    又是12月，真快，我没有对这个年末感到紧张，不怕了，过去了。过去了的，都是落定的。2008年，想象中好象是喧闹的，很想逃开这个城市的喧嚣，远走高飞……又想到去海边。还有一张没有拍的照片，哼哼。

     对这里和来这里的人感到抱歉，主人已经很久没来了。这很久的时间，以至于让我即便有很多想说的话，也不知道怎样以更好的方式开口。这一个月好像都没有停顿过，忙忙碌碌的，因为感到很累，所以这个周末推掉了所有事情，两天都没有出门，享受真正的休息，进行吃睡训练，哼哼。很想告诉你们，这段日子，我过得很好，虽然有些累，但是很愉快、很开心，因为看懂了很多人、很多事，这全部，化作不屑的一笑，使我可以愈加快乐、从容的生活，更多了一些真实的潇洒。

     十一休假回来，一直有很多事情要做。某天，接到一个陌生人的短信，以为是工作接触上见过忘了名字的人，于是一个电话打过去索问。对方接到电话语气很是惊讶，说自己叫什么，XX单位的XX提过我的名字……我越听越糊涂，我问：“是公事么？”人家说“不是，……”我于是总算开了点窍。真是很蒙啊，不知道是谁“卖”了我，马上解释说还不知道此事……后来才知道是父亲的一个朋友经父亲同意要去了我的电话，父亲说十一时和我提过的，我却丝毫没有印象。只能一个人翻白眼了。

     于是和这个人碰了次面，随便聊了聊。可能我的心态有了很好的变化，又或者是我最近的心情很好，所以当时去见面的态度是很轻松的，只当是多认识个朋友，谈聊起来也自如了很多。这次碰面之后，使我有了很多感想：两个素不相识的人，在这样的情境下，通常是会有些尴尬的。两个人当中，总有一方是相对自信的，或许因为一方的自信，另一方就会变得不自信，就会紧张，就会无所适从，反之亦然。用了心想要去感受一个人，就会感受得到自信、自卑、自负，抑或是谨慎、真诚与否……我始终相信，用了心去感受，会比任何语言的判断都准确。……而有些时候，不是因为别人不够好，而是因为你很清楚他不是你的那杯茶，不是你在等的那个人。换句话说，不是人不好，只是人不对吧。

     我有时走在街上，看见许多其貌不扬的双双对对很开心的笑着，会觉得那是很平淡、朴实的一种生活美。无论女人美丑胖瘦，无论男人高矮智愚，彼此都是属于某一个对方的，都会有另一个人来爱，不会因为这些外在的因素而失去爱或被爱的权利，只拥有这样的公平，人生就可以是很幸福的了。每个人都很清楚自己想要的是什么，又或者需要的是什么，而一些时候，人们可能会因为很多因素妥协了自己想要的生活，我并不是说这一定是错的，因为如果妥协的值得、会让更多的人有更好的生活，那这样的妥协也未尝不好。只是，也许我的妥协期还没有到，所以到目前为止，还夹着青春的尾巴在等，我还是清楚自己想要什么的，也很清楚的了解自己，比从前任何时候。

    我想到某天在一个朋友的签名里看到这样一段话——铁凝去拜访冰心，冰心问铁凝“找了对象没有？”，铁凝说“还没”，冰心说：“不要找，要等。”……

    10月25～27号，我出差去了浙江的安吉，那里是中国的竹乡之首，漫山都是竹林。在安吉，吃的是竹笋，喝的是提取的竹叶黄铜的啤酒和饮料，人们用的是竹制家具，还用竹纤维生产衣袜、家居用品……很有意思。尤其是那里顿顿会吃各种笋，让人觉得自己不是大熊猫也不行了，哼哼，我只呆了三天，就已经受不了了，不知道熊猫这辈子是怎么活的。从前以为长得很高的竹子是和树木一样要长几年的，这次才知道，一根竹子2～3个月就可以长的很高很高了，并且一开始的笋有多粗，竹子就有多粗，一根竹子不会像树木一样由细到粗的生长。当地人在竹林里养的一种生态鸡，一只要卖上几百块，普通人是吃不起的啊……另外，很多电影中竹林的外景也是在这里拍摄的，你们看了照片就自然知道了吧。因为不好意思抱着旅游的心情在竹林中拍照，所以在安吉的照片没有拍很多，有些遗憾了。

    十一回来后的某个周末，和朋友的队伍去郊区采摘了。当时的天气还没有现在这样冷，天气很好，采摘也算是锻炼身体，愉悦身心了吧。队伍里有个四五岁的小男孩像是有“多动狂躁症”，一刻也闲不住，被家长说了就一个人撅着大猪嘴生气，但样子很可爱，我在他生气的时候偷拍了照片，效果很好，有焕然于异境的感觉，哼哼。在果树面前，陈杰同学有点像长颈鹿，就是差了条长颈鹿的舌头，要是一舔一个果子就好了。老农看得很紧，可我们大多数人还是边摘边吃来着，哎，都没什么出息：）

    上个周末，去同事家做兼职保姆，做饭带孩子‘。’，晕～～是个5个月大的宝宝，这个宝宝刚满月时我看过，两条小腿蜷着，像只小青蛙，于是“小青蛙”就成了我给他的代号。这回再看，青蛙已经长大了，也变样了，就会皱着眉斜眼瞅人，怎么逗都不会笑，像个小傻瓜。我抱着“小青蛙”拍了照，大家都说我很有做妈的天分，抱谁的孩子都像自己的，哼哼。大家看照片里的娃，像不像傻根？！

    北京的每个小区几乎都有很多野猫，所以见怪不怪了。大概是天渐渐冷了，野猫没有地方找饭，我早晚出门或下班回来，偶尔会有小猫跟着，我越是回头看它，它便越觉得我会给它东西吃，鉴于其猫样楚楚可怜，我开始接受它们的化缘。但院里有一只大黑我是从来不给的，它实在长得很不友善，只能哀其不幸了。而某晚加班回来，我正站在楼门口讲电话，一只被主人牵着的狗路过时竟对着我嗅个不停，主人生拖都不走，我想说，这都是什么和什么呀……我成什么啦……

     北京文博会开幕的时候，和某个同事去展馆看了看，在现场玩了些好玩的东西。我和福娃拍照的时候，贝贝突然倒了，于是拍下了我极其经典的表情，你们要注意看哦，哼哼。

     这个月的确有些累，甚至有几次，当我在路上走着的时候，突然就想把脚步停顿下来、停在那里，停在来来往往的路人当中。我没有停，只是一边走一边去想象，如果我停下来路人会有怎样奇怪的眼光，哼哼，我想象得到。

    在很累很累的时候，往往很多小事物会带给我很简单的快乐，好像院子里的小野猫、树上红了的柿子、路上陌生女人穿着的像剑一样又长又尖的红皮鞋、让我哭笑不得的耐男短信、路边被抱着的一些只要我伸手就会和我摆手的陌生小孩……或许，这些就是我最原始的快乐。

    时间让我忘记了很多东西，又或者将很多东西变成了一个压缩包，投入了心渊脑海。有一天，我一个人走在路上的时候，忽然想到了一个并不熟悉的人，于是想起了一些事情，便忽然很想他，很想一起坐下来，喝杯咖啡，随便聊聊，或是一起走走，欣赏这个季节里最漂亮的银杏叶……觉得那应该是很舒服的事情，因为算是聊得来吧。我并没有这样顺义的去联络这个大朋友，不想打扰，我想，朋友们想我的时候，自然就会找我的。……原来，人偶尔也会想念一些并不熟悉的人，只是单纯的想念，可能只是因为一句话或是一件事，又或者在某个特定的时间或是环境下，没有原因的，你就会想起他们。就像一些和我并不熟络的朋友，也常常会告诉我他们想我了。我想，他们当时也许是走在路上、坐在车上、一个人在面馆、或刚下飞机……我相信，我明白这种感觉。想念是不需要理由的，想念任何人也不需要理由。所以，我是不会拒绝你们的想念的，哼哼。

    朋友叫我去香山，我没有去，太累了。这个季节让我觉得最美的，是北京街边的银杏树，小小的扇形叶这个季节刚好黄莺莺的，阳光底下闪闪的乱动，风一吹，落下来的下叶子很快乐……我无数次的和身边的人说：“这时候的银杏树真漂亮，叶子像金币，所以像摇钱树…… ”大家都说我钻钱眼里去啦？！哼哼，真的很美，你们要用心的去看。

    前些日子的某天，下班时，累得真是有些两眼昏花，后又强打精神和一个半生不熟的朋友吃了饭，饭桌上感到这顿基本属于“红门宴”，于是早早散了，这多少意外了我的心情。一个人在回家的路上总会想很多，想过之后，买一只蛋筒冰淇淋给自己，也算是寻找方式释怀自己的心情与疲惫了。走进小区，看见一只小猫在路口等人，见到我就瞄瞄的叫，于是分了块苹果味的冰淇淋给它舔……自己边走边回头看它。我有时真的觉得自己像个自己就能和自己玩的傻小孩，智商没得救了。

    我想到大勇提到自己的生活是这样说的：“对于我想要的生活，我知道它是什么样的。只是不知道谁会跟我一起。我想我以后的另一半一定是在大街上遇到的一个陌生人，她没有人疼，我没有人爱，就那么走到一起了，然后奇迹般的过一辈子，或者闪电结婚又离婚。我真不怕一个人过。”这说法，好像他是一个无奈的、在等待生活的各种可能性的小孩……

    很久没有联络朋友，不熟的，熟悉的。不熟的我不善于联络与打扰；熟悉的这阵子忙得没有时间联络。博客有一个月没更新了，也一直没时间去看你们的博，这次写个长篇赎罪了。总之，好像应该归队了才是，哼哼，不知道你们近来是否也一切都好。

     除了累，我最近的一切应该都算很好。快乐了。真的。也许是找到了。不知道你们发现了我的快乐没有。虽然我没有谈恋爱，哼哼。    

    我想到某天晚上，小美发过一个短信给我（关于忘记），我看了并没有回，其实是不知道怎样去说。许多时候，很多感受都希望你们也能感受得到，希望你们了解，但这些真实的、成长着的感受，真的不是用言语可以说出来又或是说清楚的，无论用了怎样的时间与过程，某一天释然了、消解了、融化了，打开了必要或不必要的结，就是自己带给自己的幸福吧。

    我相信，每个人都有着自己的故事，有些故事可能永远都不会变成文字或声音，无论彼此知道、懂得与否，我们或是别人可能都是彼此青春当中的一部分。总是会有人来占领青春当中的这个时间和这些位置的。这是必然中的偶然，也是偶然中的必然，哼哼。

    朋友问我：为什么总是可以有自己生活的态度、节奏而不会被打扰？我解释不了，但想和你们说：用心诚恳的去感受生活和生活中的人是很美好的事情，用了心，一切可能反而变得简单了、坦然了。

    天气冷了，树叶落了，但还在秋天。我走在街上，觉得这季节里的一切都很美好，很想拍下漂亮的秋天，也想到给我拥抱、令我快乐的朋友们……这个季节，只要你去感受、享受，风景就会变得很慢，我忽然很希望，这美好的时光里碰到某个聊得来的朋友，一起走走，或是坐下来，喝杯咖啡……   

   长发，短发。

   在电影《甜蜜十一月》里，看到金色短短卷发的萨若，觉得很漂亮，即使她是用吸尘器吹头发的；在电视剧里，看到女主人公睡觉前吹干短发，可以随意拨弄，轻松自在……就在播放这样镜头的一刻，我忽然想：是不是短发的人会比较容易快乐呢？

    想起一个常常对我说“你把头发剪了吧”的朋友，总是说我短发的时候最好看，似乎只要我同意，便恨不得请我去剪头。高考之后，从最短的头发开始长起，变成长发，也有五六年了，再没有过什么变化。好朋友当中，见过我短发样子的人并不多，见过的，自然也是认识了多年。短发的时候，也许是另一个时间里的我，又或者曾是另一个我。

    多年来，常听到的就是“没变”。我其实不知道，在他们口中的这句“没变”究竟是好还是不好。“没变”，究竟是舒服的熟悉、安慰，还是枯燥无味的一成不变、不可思议呢？一个朋友对我说，好与不好并不重要，只要自己过得舒服就行了。

    从前和好朋友们一起逛街、美甲，他们总说“不用说也知道她选的会是什么颜色，每次都差不多”。我好像就是这样，固执的不喜欢去接受新事物，坚持觉得一些东西是更适合自己的，既然适合，又为什么要改变呢？“不变”的，不想变化的，是已经信任的，可能让人觉得更安全、更踏实。而那些不想尝试的，正是因为不相信，又或是不自信吧。

    相信和信任是需要时间和过程的，除此之外，可能更重要的是主观上怎样去真正接受、开始。这正是我的症结，也是我医治不好的顽症。

    我有时在想，人们总是先学会了花钱，而后才知道应该赚钱、怎样赚钱供自己或是别人花。老生常谈，我们总是花一些还没有赚到的钱，自己也觉得是自掘坟墓啊，哼哼。

    想买运动鞋，周末的时候看好了一双，很贵，无折，面对这样的消费，我很是心疼，好像太痛快了就会被千夫所指。我打电话给同事索求鼓励，总是要攒些更充分的理由来让自己的行动理所当然，几分钟后，同事发来一条短信这样鼓励我：“要让自己好好活着，因为我们会死很久很久。”

      To 大勇：好像没有尝试过象你这样的接连不断的变化，从一个地方到另一个地方，有时候我会想象你的生活，这样的生活应该要做的会比别人更多。我常常说每个人都应该找到自己的节奏，包括工作、学习、生活，这种节奏不是在行事之间的加速或是减速，而是自己心中对一切事物的掌握与衡量，懂得何时走、何时停，何时全力以赴，何时慢下来。这种节奏，你好像已经开始在找，又或者已经找到，这是好的征兆，总之，很为你高兴。

      To 红色污泥：可能每个人的节奏取决于对所有事物的不同的衡量，有时候，慢也是一种快，因为也许细水长流，反而可以使路变得更长更远。生命是否澎湃要看是对谁而言，又或者是否经得起澎湃。换一个拍子不是不好，不是没有考虑过，只是需要时间，需要问自己适不适应，又或者像你说的，还没有找到让我换拍子的人，哼哼。

       因新办公室刚刚装好网线，所以我很久没有上网了，只想告诉大家：我一直都在人间，没有回月球，哼哼。 

   北京终于凉了，一切声音也好像随着温度安静下来。果然，秋天是个更让人容易陷于思考的季节，这样的凉，让人那么的舒服，有时候，我甚至只想走在路上，只用一种节奏。

    这尚未过去的一年，除了我对自己的感觉之外，只有一个人对我说“你的心理成熟了许多”。我始终觉得，对任何人、任何事，如果想要去知道，用了心感觉，都会感觉到很多东西的……这些天，我忽然觉得，这些成熟的变化似乎都是在这一年里的，很多很快，甚至覆盖了以往几年中我的种种停顿，又或者是原地的打转。也许，这一年里的成熟完全是对自己而言，学会了应接生活里所给与的或好或坏的变化，已经可以把青春里疼痛过的人和事看得更安然了，自然温和的在心里铺开。人们对成熟的标准各有不同，有些是可以拿起了，有些是终可以放下。我想，也许是吧，真正的自由是自己给自己的。

    不是所有的事情都有对错，有些东西大概是真的需要时间来给答案，顺其自然，可能是最好的节奏……

    我迫不及待的买了秋装，悠悠侃侃的，赶着去过秋天，天气却忽而有些回温，热了起来。我甚至因此而想回哈尔滨了，那边应该比北京更像秋天，想回去做好多事情。也想拍些照片，拍下这一年的秋天以及秋天里的城市、秋天里的我和朋友。

    我想到小学课本上那些对秋天的描绘和插图，大抵只有一种颜色——叶子的黄色。初中时候的美术课，我曾经画过一张关于秋天的画，是秋风下一片布满落叶的枫树林。当时同桌的男生看了之后说：“你这是十一月四日风雨大作”……哼哼，那是我的天份。而今想想，那些金色的秋天是不真实的，起码在我的周围是不真实的。而真实的是温度上的变化所给人带来的心情的变化。

    我的工作有了变动，调到了另一个部门，要求更严格，工作量也将逐渐的变大，不如从前的自在。一起调过来的原来的同事回家待产，只剩下我——这个部门里最年轻的一个，不得不适应新环境里的一切。在这样的方面，我是个笨人，很慢热，不懂得如何和新的同事交流，也不会讨巧，尤其是部门里工作十多年的同事，各个满腹经验，给人敬而远之的感觉。

   也许是秋乏，也许是无法真正的放松，最近感到很累。想回到哈尔滨的另一个原因也是因此，我开始明白为什么有人说一回到哈尔滨就格外的放松，无拘无束。这样说，并不是因为在北京或是在任何一个工作的城市佯装着过自己生活而感到疲惫，只是，工作了，好像被很多种东西覆盖着，是压力？是环境？是一个人的生活？很多东西需要去想，去整理，去处理，去更好的继续……无法清晰的说明这些东西都是什么，却感觉得到，知道是不能摆脱的，很难以最轻松的姿态去舒展。这有如一个人一生中上学、工作、结婚等等，每走过一道门，身上都要多一些责任，有一些承担一样，不能永远都像一个孩子一样自由自在，即使，这是我或是很多人都渴望的自由。

   露露来北京出差，只呆了两天，匆匆忙忙的只见了一面。她是第一次来北京，但没有时间到处走走转转，对她来说有些遗憾，可能这里的很多东西对她都很新鲜，她只说北京还是挺好的。我无法用一句话来概括北京是好还是不好，一个城市只有真正身在其中，去感受了，才知道答案。很多朋友常对我说“你在哈尔滨找一份工作也能很好，没必要一个人跑北京来”，我不知道该怎样去解释，我其实是一个喜欢过清淡生活的人，但有时候，很多事情似乎都在意料之外，冥冥中被做了某种安排，当已经走出来，退回去就不再容易，也无法让时间流转的值得了。

    海岩的小说《舞者》分两本，我最近拿来第二本在看。这部小说其实并不好看，我只是很久没有去书店，不知道最近都有什么能看得进、值得看的书，用《舞者》来打发闲散的时间。

    也许因为很多事和很多故事，使我最近忽然想起王家卫的电影《红玫瑰与白玫瑰》，想起里面很模糊的一句独白：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣”。哼哼，我开始相信……

   To 大勇:新的地方应该有些陌生，也应该很忙，会有很多事情等着要做，需要时间去适应，希望你能把生活里的一切都整理好，找到自己新的节奏，比从前更好。

   To 哈尔滨：你们应该已经为我的回去做出游的计划了，哼哼！

想到这段歌词——

    每一天,都有一些事情将会发生
        每段路,都有即将要来的旅程
        每颗心,都有值得期待的成分
        每个人,都有爱上另一个人的可能

     朋友说我来这里写博的次数少了，我说因为没有什么值得写的东西，石头说的也对，也许是我的心情变好，胡思乱想的时间少了吧。其实，每个人的生活里都会被各种各样的事情所占据，有聊的，无聊的，悠哉的，忙碌的，只是是否有兴致去说罢了，而我在某些时候，并不是一个勤劳的人。

     忽然想讲讲现代人的工作。

     关于自己，在工作上，我向来不是什么上进有追求的人，只是想有一份普通的、稳定的工作，只想做好别人交给我的事情，仅此而已，我就会觉得很满足。我没有那么多大展宏图的构想，事实上，这个时代，已经不再是容许一个人通过做事来满足自己的愿望或想法的时代了，好像大多数人最终都沦为金钱的奴隶，为赚钱而努力奋斗着，而我们其实不得不承认，赚钱，这是一个既现实又真实的真理。

    千万不要怀疑，有一份工作是很难的。今天刚看了新闻，今年的招聘单位中，就业的应届毕业生已经超过了招聘单位的50％，又有超过100万以上的年轻人没有工作。身边的很多同龄朋友，有的找到了工作但不稳定，有的漂泊在异地，有的仍然待业中……我忽然有些厌倦了这样的世界，觉得人们的生活不应该是这个样子的，如此的混乱与不安定。

     由此，我忽然觉得，每一个人其实都是如此的不易，我开始理解了一些从前我无法接受或无法理解的人和事，也许种种，都是因为生活所带来的压迫感，是没有选择的。

     我不是个男孩，不会把赚钱养家甚至娶妻生子这样的生活重任和必然责任主动套在自己身上，而作为男人，这似乎就是他们一辈子必然的使命，是无法选择的，只有向前，没有退路，除非永远永远的逃避，从而背上骂名装作两耳不闻。同龄的许多异性朋友都在忙着努力工作，努力赚钱，想买房子，用来结婚或是作为可以结婚的标志……我感受着他们的疲惫、厌倦、无奈，甚至感受着他们从一个大学里的学生到一个为生活工作赚钱的成年人的所发生的变化，这些，是那些原本就坐在有空调的明亮办公室里、原本就有着自己的房子、车子的年轻人所无法体会到的压迫感和责任，这其实才是最真实的生活，无人援助的，嘈杂琐碎，疲惫无奈……可笑的是，有些人，也许一辈子都不会感受到这样的生活，而一些人，也许一辈子都在过着这样的生活，我真的说不清楚，世界到底是不是公平的？！我只是觉得每个人其实都并不容易。

   程岩说：“没钱不可耻，可耻的是我们现在的恬不知耻，赚得不多花的多！”我们俩默契握手，哼哼。

     立秋过去之后，北京反而热了起来，我厌倦了高温，期待能早一点感受到秋天，感受到凉风。在凉爽的季节，我也许可以一个人多走走，哪怕很远呢，有人陪更好了，哼哼。也可以找周末和朋友们去爬山或是出游，总之，应该可以有许多事可以在凉爽的季节里进行吧。夏装穿腻了，希望凉下来，换上秋天的一切，人，也可以冷清下来。

     做学生还是很幸福的，一切也可以是很简单的，工作了的人和在学校学习着的人终究是不一样的，所想是如此的不同，而我，无论和这两种中的哪一种人在一起，都努力的去靠近他们的状态，这样彼此也许更容易接受吧。

     关于那一些痕迹。

     程岩问我们：“那些曾经喜欢的人会在你的记忆或是生活中留下痕迹么？你会仍然偶尔去做一些他们喜欢做的事情么？”我想，我不会也没有再去沿袭曾经某人的习惯，只是会偶尔想起，或是因为某些偶然的事物而想起，这些想起，为曾经所有有过的故事作着证，证明着一切都是真实的。而关于痕迹，无论是谁，那些曾经我在乎的或是在乎过我的人，都有着每个人的痕迹，或多或少，我大概都会记得。大概因此，我总是记住太多，所以，我是满的，有些重，哼哼。

    毕业之后，大概这些年轻的人群都在体会着另一种物是人非，待业的待业，分手的分手，整个生活换了一个节奏和规则，让每个人都感到茫然，却也只能嗤之一笑，继续一切。再过十年，也许这时的每个人很自然就会习惯了后来里的一切。我也很想看到那时候的我，期待却也害怕，哼哼，也许穿着中年妇女的碎花连衣裙，骑着自行车，提着买菜的大包去学校领孩子呢……哼哼哼哼……然后，如果遇到你，希望即使是这样的时候，我也可以平静的从容一笑，更清晰了那些生命中对我最重要的一些东西，已经存在，在我手里。

    我的心很涣散，总是想休大假和好朋友一起出游，或是回哈尔滨安静的呆些日子，去中央大街或江边悠哉的和朋友溜溜走走，莫名的觉得疲惫和累。世界上最难的，就是让时间停下来，哪怕只是一秒。

    总是想蛊惑朋友们都来北京工作，这样就有了更多的人陪我，虽然我一直觉得我是一个不怕寂寞的人，但仍然希望有熟悉的朋友在身边会开心一些，生活会丰富一点。哼哼，也许，在等的，不只是朋友。

     我羡慕一些有着健康生活的人。所说的那种健康，是一种良好的状态和心态。并不是有钱有房有车了，生活就快乐了、健康了，而是看到一些人，他们珍惜着已经拥有的东西，并思考着还应该为自己的生活做些什么，该为这些珍惜的东西再创造些什么，肯定了为这些珍惜的东西所做的这些努力是值得的、快乐的，找到了自己所做的这些努力的价值，明确了生命里想要的东西，然后，一步一步的继续……我羡慕这样的人，觉得他们才是拥有了一切。

    昨晚上作了一个梦，梦见我在街上看见一个老头卖很漂亮的、一把把的山上的野花，插在一个盒子里，我买了花回家，把花拿出来之后，发现花的下面有九只小白兔，一愣，就醒了……

    这许多年，失去的和懂得的，是不是对等的呢？！哼哼…… 

     8月8日，立秋，刚巧，也是我的阴历生日。

     8月4日，是我的生日，关于生日，有着无数种可能。那一天，有着许多的意料与意外，不知道是我们谁的幸运。24岁，这个数字真好听。

     我忽然觉得，8月里过生日的朋友很多，生在夏天里，好像应该是快乐的。

     祝我们快乐！希望我的24岁里，有着无数种可能…… 

    临近八月，尽管天气没有任何征兆，但我在心理上已经开始向秋天过渡了。这一年真快，偷渡着我们的时间，我很想给过去的七个月一个归纳，想知道自己做了什么，做过什么，得到了些什么，但却疲于清楚，害怕是空的，太过平淡，一无所有。如果平淡也是一种福气，那我的确可以让自己成为有福之人。我不得不佩服自己，泰然，就这样坐着，看着，可以把自己的故事当成别人的电影，像一个观众。

   我每天下班走出单位的大门，走在同一条路上，有菜贩的叫卖、自行车的铃声、人们下班的嘈杂声…在遮住阳光的树阴下，每天的这个时候，我都有着很焕然的感觉，穿过的这条路，象是恢复和苏醒，又回到另一个我，对我而言，那是真正的我，真实的我，着实在我的原点，有我的声音。

   我在上个周三，断然做了回哈会朋友的决定，第一次这么的坚决，只是想离开一下，单纯的找些快乐回来。因为决定的匆忙，买不到票，第二天晚上就以无票的身份找朋友把我送上了火车，好像第一次这么的疯狂，第一次不怕麻烦别人。感觉所有等着我回去的朋友都在帮我找票，来和去的，我好像不得不做点什么了。我周一早上到京后，正常去上班，无人知晓我的旅行。这一趟往返，我共在火车上坐了28个小时，却什么都没有让自己去想，应该快乐的时候，只让自己快乐就好，希望这是我真正学会的。

     和你们在一起是很自然的，是没有计算时间的，不会去想岁月，把我的笑声傻了巴巴的带出来，快乐的可以不用去清醒，听着自己的笑声真好。我一直觉得，我是喜欢笑的。因为你们都说，我笑起来比较好看，哼哼。即使笑相是很傻的——荆棘指着我的一张照片说：“你笑起来就是那副德行！”那张果然够傻，可是也难得一傻，哼哼。但愿，我总是傻着的，还可以傻着。

     我们拍了好多照片。拍照片成了我这几年来新生的嗜好，大学之前，我是很讨厌照相的，也许那时候还不懂什么叫做青春，还不懂得青春的珍贵。而现在，照片，也许是我暂时找到的抓住时间、抓住瞬间和青春的唯一途径。也许在我脑子不好使的时候，很多照片还可以为曾经的时间证明些什么。我回来后草草用movie maker做了个短片，处女作，因为这个短片的制作成功，我的智商指数大大得以平反，足足让我感动了好多天，哼哼。

    昨天一整晚，北京下了很大的雨，很晚的时候，我从超市回来去单位取东西，从单位门口出来，被电闪雷鸣下的大雨拍个正着，不知道这是不是为我多年没有淋过雨找了个好理由，到家的时候，身上都快成小河了，哼哼。北京夏天的雨是很奇怪的，白天里似乎从没有下过大雨，即使哪刻里有乌云密布、雷闪风骤，下来的雨也始终像是在憋着的，淅沥的，只有在黑天的时候才会听见大雨的滂沱，像是什么。

    八月，对于我，总像是什么特殊的月份，是很美好的数字。这是我们狮子座的夏天，生日正值，可是我却不知道自己想做什么，如果没有想一起过生日的人，那么往往希望生日可以安静的无人知晓，可以和任何一个平凡的每一天一样。我大概有些玩野了，总是想和朋友们游玩，去野外，去有水的地方，上山或是下海，石头联络大家预定十一去草原骑马……我渴望快乐和被带给快乐。这些快乐的时候，带给人很多美好的期望。

     我会一个人去逛街，习惯了一个人去出差，一个人去游泳，可是不会一个人坐在很多人吃饭的地方去吃饭（kfc和m除外），不会一个人去滑冰，不会一个人去旅行…真是可惜，哼哼。这个夏天还没有过去，今年，我一直想去海边（虽然去年夏天也去过，但人不对），却不知道海边现在离我有多远？等以后的某年，一定组织一次大家到海边玩。

     最近想看电影，哼哼，《哆啦A梦》。因为好像没有什么好电影，所以想起许多老电影，我那天忽然想起了《暗战》，也忽然想看《天使之城》，哼哼。

     我回了北京，大家好像又要出去大玩了，我生气，我吃醋，强烈建议大家的照片中要举着我的照片，一起合照！！！

     这个夏天，什么会是最美好的？我到底知不知道？！

     祝我快乐。咖啡坐伴。