| 木头's profile每一个我……PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 13 近日无言有阵子没来，我想起去年年初说过的一句话：“不说话，有时候是因为无话可说，有时候是因为想说的太多。”我不知道现在的我是哪一种，还无法明确，在我的生活中，此时此刻，是什么占领者我的心和我的生活。 很多时候，我不知道我是如何面对一些突如其来的人和事的。只有在人事过去之后，才发觉，一切也许是必然之中，却也像是在意料之外……而我能做的，也许只是摇头，或是某一天，点头。 如果我真的可以是一个旁观者，始终是一个旁观者，我很想以一个旁观者的身份看看自己的样子，我想知道我在所有人的眼中，不同的人的眼中，是怎样的。这会是我偶尔的疑惑和困惑。 这阵子，我开始讨厌北京的闷热，好像从前并未觉得北京夏天室外的温度是如此熬人的，不知道我是退化了，还是终于跟上了所有人的感觉，不再麻木。我想象不了，那些整日在室外工作奔忙的人们，会留下多少汗，有时，也不忍心再去想象。每每只有雨后的傍晚或是整个午夜，才让人想要出来走走，得到些可以清醒的安宁和空荡荡的、亮着街灯的马路，我常常感慨遇到这样的美景时无人分享，单凭我的描述，你们是永远无法感受得到那种空间里的美好的。 最近总是想到氢气球，很想要一只，却不知道哪里有。努力在记忆里寻找，想到的，好像只有哈尔滨的文化公园门口才会有氢气球，我只知道哪里有。儿时从那里买到氢气球，往往是六一儿童节的标记吧，此后好像便没有过。我好像没有什么特别的理由，没有找到特别的理由，只是这段时间不断的想起这样东西，很想要一只，我觉得我不记得拉着一只氢气球的感觉是什么了，与其说想找到氢气球，不如说，我更想找到拉着氢气球的我，哼哼。 前阵子，听说一个熟悉的女友明年大概要结婚了，当时有些惊讶，她是誓说30岁之前要享受恋爱决不结婚的人，而今，和我同岁所做的决定还是出乎了我的意料。我忽然很想看她穿婚纱的样子，应该跟平日里的不同，我想象不到那刻里的她会是什么样子。 许多人都在询问自己的状态，无状态的感觉是不踏实的，某时的我，是这样。我不知道现在的时间里，什么在占领着我的生活，昨天？今天？明天？！好多更多的放在了对于明天的期待里，哼哼，期待好像总是明确的，但已经明白，世事难料：） 不是每个人都可以停留在一种状态里，我不知道自己是不幸还是幸运，可以让生活像是枯燥，又像是平淡，从中游刃。 第二次看《甜蜜十一月》，最喜欢的，是看到尼尔森站在十字街头，他停下来环顾周围生活的安然自由的人们……那一刻里他突然意识到，这就是他需要和想要得生活。 本命年过了大半，真的觉得这一年过得尤为的快，拦不住，好像硬把我推向另一年。 June 27 回声，回味，回流……上个周末，傍晚下了雨，很久以来的一场雨，不算很大。雨后很凉快，难得的清醒空气，我和朋友约好出去走了走。出门的时候，我换上了我的灰长大衫，踏了个凉拖，简简单单。我喜欢这样简单的出门，尤其是在晚饭后，城市有了这样的安宁和简单，路上的人好像也都变得单纯了，谈笑悠悠的走着，没有苛求，有着同一种安然和平静。这个雨后清新的晚上，我踩着雨后的路水，像孩子，却又不像，很舒服，很简单，有着透彻的快乐和洒脱。我于是希望，在我今后的生活里，也能有这样的一部分。但愿。 雨后的这周，接连几天的37度，我想象着那些奔波在路上工作的人们，哼哼，仿佛都能闻到一股焦味儿，透过办公室的窗户，我能远远看见二环上的一段路，那段路似乎永远都布满排着队的车子，偶尔我会庆幸，我不是他们中的一员。 好人，坏人。 某次和一个同事聊天，她说到她小时候看电视剧问爸爸“谁是好人，谁是坏人啊？”她的爸爸告诉她，人不能简单判断出好坏……大概我小时候也会把电视剧中的人物分出是非正反，那时候，并没有人告诉过我那样的话，但这句话的体会而今我却有了了解：坏人也会做好事，好人也会做坏事；坏人也会变好，好人也可能变坏。好与坏，往往是一个人一念之间的取决，只是在时间、时刻里的分别，抑或对谁而言的。 我有一个老朋友，相识相熟的时候，是因为觉得他（她）是一个好人，善良、朴实、热情；如今，认识有七年，当中断断续续的有过接触，我不知道在他（她）的眼中，我的变化是什么样子的，但我却无法用一两句概括出他（她）的变化。如果一切会像老师批改作业一样，一定要写出个“好”字或是“差”字的话，我很清楚我会怎样落笔。朋友不否认变化，笑谈时，我问，如果一个人的自私是10分，你会给自己打几分？……朋友没有想到我给出了8分的高分。不要奇怪为什么我们还可以是朋友，我想，是因为那剩下的2分，至少，我希望这2分可以在这个熟悉的人身上一直都有。因为这剩下的2分像一个人本心的火种，因为看见过、看到过，所以希望这仅有的2分，有一天可以回流。我只做个鉴证的旁人，也会多些欣慰。 我这两天在单位的图书室找到海岩新出的《舞者》，捧来。和现在的电视节目相比，这不至于让我感到浪费时间。我喜欢读海岩的小说，是因为能读得进去，感受得到。近而又发现，无论是《深牢大狱》中的狱警刘川、《玉观音》里原本花花不羁的杨瑞、一念之间毁了生活的安心，还是《拿什么拯救你我的爱人》中杀人掩罪的龙小羽……海岩的每一个故事里，主人公其实都有着善良单纯的本性，因为这样的本性，做错的事情，人们才会感慨、同情，包裹了希望与失望；而另一个始终，是他每一个故事里，都会有一样祭奠感情的物件。 我的《Tom and Jerry》来了。偶尔会看些老电影，昨晚看了《不夜城》，感觉着些什么，却又无语说明什么。哼哼。
我偶像说：“我是外表文静木讷内里却有点偏执甚至狂热的孩子。”也许是对的，也许不知道对不对，众多的每一个我中，至少会有一个或是几个这样的我吧…… 大勇说：“有时候，走一步算一步未必是消极的人生态度 ，如果一切都按照现实规划好的去做，那更接近演戏，不是人生。……我有勇气成为谁的谁，但是却不敢承受谁成为我的谁。”这些话让我想到自己，也想到另一些人。大勇说了很多实话。如果和大勇一样的许多人，有一天接受了某个人成为自己生活或是生命的一部分，请你们告诉我，那一刻你们选择承受和接受的原因。我很想知道答案，却不希望只是因为时间。 我的空气里，弥漫着一种味道，我想在那种雨后走走。很想拍照了。 June 21 我想要一只氢气球上帝说：“想怎样，就怎样！”哼哼，这是我为上帝幻想出来的一句话，不知道上帝有没有说过。如今，我只能替它说了，以这句话来开释自己…… 想怎样，就怎样吧，任何人，都不要、也不必再为难自己，拖累自己，即使看不到未来或是看到未来，一切也只是每一个时间里的臆想。我不再怀疑，下一秒里，永远都是充满变化的，既然一切终归还是要徘徊在一种变数之间，那这刻里的所有忧心就是多余的了，对于下一秒，只能撒手等待了，哼哼……如果此时的你们，仍然有很多烦恼，仍然在徘徊，希望你们也可以因为这一句而开化。 荆棘在留言中问我：“你说，有时，被动是不是一种错呢？我们不好意思承认自己的胆怯，然后一直不断的找借口，谎称，我们站在原地，谎称我们顺其自然，谎称，除了等待，我们无能为力……” 坦白而言，我说不出答案，也许人们都是胆怯的，随着年龄的增长，这样的胆怯也会在心里愈加的蔓延，因为认识得更多，考虑的更多了，也许需要承担的也就更多。我有时会觉得，年轻时的勇气也许往往来源于冲动，来自于“无知者无畏”。人在失望或是绝望的时候，往往需要这样的人，就像《新结婚时代》里的简佳，生命里需要出现一个小她4岁的顾晓航一样。这也许也是年轻之所以被人羡慕的原因之一。我不知道在我年轻的这些年里，何时曾是我的勇气，也许有过，也许一直都有，只是对谁而言。 《Tom and Jerry》 我对现在的电视没什么感情，看得也很少，周末的时候播台，无意换到了某个频道放《Tom and Jerry》（小时候看的动画片《猫和老鼠》），小时候并不觉得有意思，所以没有认真看过，那天，却被这个连放的精彩动画片吸引了，坐在那一动不动认真地看了好几集，觉得很有趣。第二天，我在卓越上定了一套《Tom and Jerry》全集。 ……我后来想到了两个画面：一个是在电影《暗战》中，刘德华坐在酒吧里，一边吃东西一边认真看电视里的动画片的样子，像个无辜的孩子，这个画面我一直印象很深，很喜欢；另一个画面是前年春节的时候，家里人都在看电视上连放的一些精彩电影，而我却发现，近80岁的爷爷在另一个屋子里一个人戴着眼镜认真地看《春光灿烂猪八戒》！我想说明，我爷爷虽然年近80，但身体健康，思维清楚，看这种片子，着实让我不太理解，这种迷惑，至今。 不知道为什么，在我的印象里，童年中好像并没有什么可以吸引我的动画片，包括当时正值我年纪的《西游记》，也并没有吸引我的能力，包括今天在内，有同代人谈起《西游记》中的人物，我除了认识四位主角和那匹白马之外，好象对情节都模糊了。也许我从来就缺乏想象力，所以至今都并不很喜欢科幻的片子，也不会害怕看鬼片，对于虚假的东西都会觉得无味无色无畏，哼哼，与其相比，更喜欢真实存在的，哪怕是简单的，普通人的故事，哪怕是一个人发生的一件小事情，只要是真实的或是有真实的可能，也许我都会“收留”，都会相信。 每一个我。 哼哼，我是很木讷的人，也是很敏感的人，是小心防御感情的人，也是很容易相信别人的人，只是，这些都是对谁而言的每一个我…… 最近，遇到了许多不可思议的人和事，我不明白，为什么人们可以坚持着一些明知道没有结果的事情，不明白为什么痛苦过后还可以当作什么都没有发生过，不明白人们想要什么，又或者其实什么都不要的原因，不明白值得与不值得的关系……我真的不明白，连同镜子之外的自己，真的不明白，究竟是我们谁成为了谁，还是我们都堕落成了某种同类，哼哼，这样的不懂，使我只能在Taxi里吹着风，看着擦过车窗的路……人，真是复杂的动物，也许因而，只有人间才会有如此多的纠葛吧。我多希望一切可以没有伤害，从没有伤害。 荆棘问我：“如果你是一个人的愿望，你愿意去实现它吗？”哼哼，我不知道她成了谁的愿望，可是，如果这个问题在你们的面前，你们会如何回答，如何去做？我只是由她的问题想到自己，我会是谁的愿望么，还是谁是我的愿望？我不去想，因为清楚我不会。 我想我是愿意成人之美的人，在我能力的范围内，对于一个人，我所能为之而做的事情会有多少？人都会有私心，只是对于不同的人，或多或少，你可以为之而做的，要看这个人的份量是不是可以覆盖住你的私心了。也许这就是答案，清晰无比。 此刻，想怎样，就怎样吧！下一秒的，留给下一秒。 June 13 退一步，站在原地如此的记住，如此的忘记，我在想我是不是也可以和每一个从前一样，去疲劳自己的能力？就是在这样的反复中，人才变得弹力吧，也许无所不能，但也无所不疼。我总是想，也许忍一忍，一切就会过去。 我在五月的时候看见北京的很多地方打出了六一儿童剧《安徒生》的海报，当时，脑袋里闪现过这样一个念头，如果身边有小孩的话，我一定在这一天带孩子来看这个话剧，应该很有意思。可惜我身边没有孩子，只想到了一些孩子的面孔。 这个季节里，无数卖樱桃的小贩出现在街头巷口，我的印象里，很久以前，人类吃的樱桃只有莲子那么大，而今，这个物种不知道连上了哪根弦，已经发展成另一个样子了，长得葡萄一般大小，秀色可餐，多汁清甜。 北京退去了36度以上的高温，天天如此，没什么变化，我甚至有些厌倦，渴望有哈尔滨夏天的那种大雨，厚积的雨水可以用来趟水，想想，很多年再没有淋过雨，哼哼，好像已经过了疯癫的年纪，竟有些遗憾，有那种想要做贼的心情，想在雨中淋个痛快，大笑大闹，却希望可以偷偷摸摸不被人发现，以幸免被人说成装青春、玩浪漫，哼哼，去哪里实现这样的幻想呢，有些事情总让我觉得遥遥无期。我忽然发觉，我好像很喜欢水，喜欢游泳，也开始愈加的向往大海，这一年的初始，我就很向往海边，想找个安静的沙滩坐坐，仅此而已。 因为地上的水，，某天自己在家里滑倒了，狠狠地侧栽在地上，我竟在地上愣了一下，忽然觉得这个动作真是陌生，我好像很久没有这样摔倒过了，记忆里的上一次是在高中的操场上打排球的时候。我以为，这种在家里滑倒的事情只有在电视剧里才有，或是只可能发生在荆棘那种人身上呢，哼哼……还好我是二十几岁，如果是三十几岁或是更老，一个人在家摔倒一定是很凄凉的事情，哼哼哼哼～～ 前些天看见卖小兔子的，大概因为天气热，一只小黄趴着睡着了，和另外一白、一“熊猫”挤在一个小笼子里，大概知道被卖的的命运，所以不想、也不需要太清醒，无事可做，只好睡觉了，身上的毛仍然茸茸的张着，可爱得像卡通片里动物偷懒的情节，我真想使坏把它弄醒，哼哼。 最近又常常开始做梦，整夜整夜的，我开始喜欢睡觉，因为想知道梦里的故事、梦里的结局，至少，有梦，一切都不至于空洞。 我的生活象是恢复到初始，没有如果，没有然后，没有想象，恢复到某种空白，也许，这样的空白未尝不好。我想，从一开始就是空白的，然后因为时间里的人和事变得有色彩和内容，这个时候，只是一切再一次地刷新，尽管会想，尽管有想，也都不再有力量，只能安静地坐在那里…… 我从来都没有逃走过，好像永远都是站在原地。一切是跟随着意愿的，所以一切从没有让我觉得为难和后悔。哼哼……
May 29 听不到……坐在海淀区的麦当劳里，总觉得一切都和自己如此的不相适宜，不知道是这里欢快的音乐，还是一对对或一群群学生摸样的人，他们的装着、表情，让我感到自己与这里的一切都很不搭，觉得他们是那么的年轻…… 快乐真是一样好东西，如果你曾经切实地感受到。 我总是要做决定，很残忍的，这种像是被天生赋予的使命，周折着我。我没有想像的那么安然，也许是给自己的刹车太急了，连自己都防不胜防，所以难以缓和过来，比以往任何时候。 前些天在线上遇到荆棘，聊了几句。我想到常常说会去算命的永平，于是问荆棘算过命没有，她说从没有，因为害怕结果，她对命运半信半疑。我想，大多数的人们都会害怕知道命运里的结果，如果知道了结果，生命里还会不会有惊喜的快乐、幸福的感动，还会不会有勇气继续下去……？ 我没有宗教信仰，没有算过命，也从没有想过要去算命，我相信命运，但却不相信算命的人，哼哼。可是，我忽然因为看不到尽头、看不到未来而感到疲惫，忽然想看看我的未来是什么样子的，未来里的命运是什么样子的，哼哼……我想，大多数的人们之所以求神拜佛，是因为无可奈何或是无能为力，由此才会祈求神灵，荆棘说当然了，自己有能力的时候求神干吗？！ 我回想着其他人这几年都在做什么，然后有些嘲笑自己，好象一部机器，很久以来都在循环着同一个程序，截断—整理—恢复—清除，周而复始，每一个环节需要做的好像太熟悉了。不知道什么时候才能置身事外。我有时开玩笑说：若是在古代，我一定是那种抑郁而死的短命鬼，哼哼。 年初的时候，我一直莫名的害怕这一年的到来，总觉得有什么事情是要在这一年发生的，不知道现在是不是已经应验，还是还有些什么没有到来？！如今，觉得这一年真得好快，转眼已经过去了一半，我还在想上学的时候，尤其是中学的时候，总觉得时间慢的像偷懒一样，每节课都那么长，熬不到，哼哼。现在却越来越感受到时间的速度，在不经意的时候大步大步的越过去了，永远都不会等人，即使我还是二十几岁，也开始因为这个速度而感到了恐慌，真的。 上个周五我又去朋友家看大狗，每次心情不好的时候，都会觉得想念了。我总是把这样的动物当成孩子一样，和他们在一起，人会变得柔软，因为不会说话，因为觉得不会懂，所以让你觉得安全，觉得他们什么都可以懂。 我到南京出差。每次出门，安静的是在旅途中的。离开北京的那天，35度的闷热，晚上却刮起了大风，凉了下来，拉着旅行箱走在夏天的晚上，我从不觉得漂泊，反而常常感到解脱和自由，难得的轻松感。 在南京，宾馆外面的一条路很美，两旁布满了冲天的深茂的梧桐。路过的时候，那种安宁使我从心里感到震惊。梧桐在这样的南方城市并不稀奇，但这一条“梧桐路”让我不由得对比起上海，无法可比，这里的“梧桐路”是悄无声息地，像是在这里驻扎了几百年，无悲无喜，洗尽铅华。使人也是这样。 在南京，和别家报社的同行晚上去游夫子庙，另一个26岁的文静北京女孩在席间侃侃而谈自己对情感的要求，听得对面的30单身男子一脸绝望，连连感叹现代女孩的感情观。我却边听边吃边笑，也许我有些失望，尽管什么也没有说，心里却早早因为女孩的话变得哑然失色，也许这才是聪明的人，对自己想要的一切如此清晰，不可改变。 我无意中在网上看到一张《幸福像花一样》的海报，是林彬和杜鹃恋爱时在海边的一个镜头，杜鹃像个小丫头一样在大海边边跑边笑边快乐的跳着舞，林彬走在后边笑着看着她……年轻的时候最单纯，快乐的声音最响亮，那种笑声常常清晰的回荡在我的头脑里，听得见。 我前两天看了宋丹丹写的那本《幸福深处》，读了她大半生的感情、婚姻、感悟，还有她的孩子，以及她特别的幸福——她说，只是她属于特别幸运的一个。我不得不羡慕她的这种特别幸运，可以遇见另一个人。 人永远生活在“此刻”。 风雨过后，太阳照在通往幸福深处的道路上。……宽容了他人，解放的便是自己。……无论你经历了多么美丽的情感，只有你到了中年，或许到了晚年，才明白时间是多么残酷的东西，它把曾让你心碎让你失眠、让你坚定不移地确信永不更改的生活变成一个个梦，似真似幻，遥远而模糊，而人永远生活在今天，今天才是现实。 我不知道我应该仅仅留下那些故事，淡然地叙述，筛去彼时心情，还是应该保留既然已经保留下来的一切。我不知道应该将它们留给自己看，让自己记住曾经走过那样一段路，那么温馨那么动感情，还是应该说给别人听，告诉别人现在我早已不疼了，不在乎了。 当然，在我们各自度过了又一个10年后回头看，37岁还是太年轻，那时的心境极端而热烈，红太红，黑太黑。于是只有到了一切都已平静的今天再去回首那段往事，冷静地，客观地，泰然地，看到的才是它本来的面目——没有是非对错，没有其他可能，海可枯石可烂，抑或新人笑旧人哭，其实不过是一个“缘”字。 每一次爱都是惊心动魄的,重温以后我惊讶无比：时间是一种多么可怕的东西！太多的往事，太多的心情，我已经忘得干干净净。假如当初没有记录下来，那段婚姻在记忆中将只余一个起点和一个终点。所以我庆幸我写过并留下了这些文字。 我忽略了一个生活中重要的原则：给予比接受更为幸福。我总是忙着给予，忙着让自己幸福。我不会也不太懂得接受，我忽略让他人给予，也就是忽略他人得到幸福的权利。 是陈词滥调，也是绝对真理：婚姻需要经营，需要两个人不断地付出。错就错在，我以为，10年的时间能包容一切尚未说开的话，能化解一切来不及疏导的郁结。我还以为10年情缘堪比血缘，不必再修正自己的弱点，反正他已习惯，并且我那些“汗马功劳”足以抵消我做错的一切了。 人来到这个世界上是要背十字架的，是要经受一些委曲、忍耐一些寂寞的，是要更多地替别人考虑的。打碎了一个家庭，便无法修补，受伤害的不仅仅是夫妻二人，还有彼此共同的亲友和孩子。而要建立起一个更美好的超过从前的家是件十分困难的事，需要太多的运气和缘分。只是我属于特别幸运的一个。 我很认真地检点过自己，疏忽了什么以及错过了什么，我得出很多经验，很多教训。但是事情太蹊跷，突如其来，容不得拐弯，容不得再回头。所以关于婚姻，没有谁配得上做谁的楷模，有缘时随便怎样都好，缘尽时一切灰飞烟灭。 上帝是那么公平：你迈出一步，就只有向前走了。 知道补牙的感受吗？一颗牙坏了，医生把神经抽出来，再向空洞中填满新的物质，将洞口封死。奇怪的是神经抽走了，依然会感觉疼，感觉新的物质还没有与自己的牙齿融合在一起。对于这疼，每个人都需要适应，有的十几天，有的几十天。 此时此刻，我卡在了半路，卡在了那里。发不出声音。 May 18 也许明天会好？！五一的假期过后，人们打招呼的口头语变成了“五一去哪儿了”，我却不知道我做了什么，去了哪里，冥冥的消失了几天，快乐了几天。 北京的天气不同寻常的先热了起来，有些灼人，在林荫的地方坐下来，吹吹风，很是舒服，可惜这样的时间、这样的事情听起来很是奢侈，也像是附庸风雅，哼哼。假期的某个傍晚，和一个朋友去后海走了走，在河边上坐着，腿脚当啷在半空中，我们旁边始终有一只白鸽，从我们坐下到我们离开，这只白鸽始终在离我们不到一尺的地方，像是我们一起的，听着我们说话，无数路人过来观瞻，问我们它在干吗，哼哼。 想到那些把时间和金钱浪费在我这里的人，实在觉得可惜，好在如果知道这些浪费是不值得的，终是浪费，便会罢明，好过有一天人们后悔为你浪费掉的时间、做过的事情，哼哼，这样的两清，分明，了无牵挂。 这个季节里的北京很干燥，即使夜里下过雨，次日还是会有浮尘。北京路旁的月季花正是绽开的季节，只是太过娇艳外扬，虽同为一科，却不比玫瑰的含敛，像傻里傻气的花大姐。 荆棘随父母开车去了大连，我羡慕海边，羡慕自由，有时候会发觉，原来人越长大，自由反而会越少，不再可以放肆，更理应归顺于长辈的遥指，这让我倍感疲心劳力。 这段时间觉得生活有些乱，心里也是不安定的，既然说是生活，不安就来自于每一个方面，只是觉得一时之间找不到如何安定下来的方法。我忽然像失忆一样，不知道从前的每个瞬间是怎样度过的，这种感觉，像是担忧，也像是无奈。我不知道我能为别人做些什么，也不知道能为自己做些什么，对我30岁的样子，感到渺茫。 大概下个周末要出差去南京，希望拍到些美景。大一的时候由于天气热，错过了中山陵，在百节的台阶下，只草草看了一眼就走了，但我对南京的印象始终很好，总是记得走进中山陵时的那条安静的路，那也覆盖了我对南京的整个印象。 日子如常，我难以想出我如常想不通的一切，荆棘说，遇到麻烦的事情就逃避，鸵鸟自有自己的聪明之处，我暂且尽信，让自己的思维放假了，只要这样快乐就好，也许，世界上的一切都不值得讶异……哼哼，带我去火星吧！
May 07 快乐祝福幸福时隔近一年，从前牵手的朋友发来短信向我道别，告诉我他很好，也希望我好。他只说“明天要走了…”，没有说去哪里，没有说谁要走；而我，许久只回了两个字：平安，没有问去哪里，没有说谁平安。 我忽然发觉，他像我最好也是最坏的老朋友，很老很老，老的彼此斟殉了许多时间。
节前的周末，带着石头和同事一起爬了香山旁的野山，大概除了石头，我们都觉得自己老了，这是身体上的暗示。拍了照片贴过来。 我在孕妇的肚皮上真切地看到了惊人的胎动，感觉竟是惊恐，久久缓和不过来，哼哼，神奇！ 某天的晚饭后，在人烟稀少的商场侧厅看见三个巨大的充气火星人模型，黑色的一个傻傻的半仰倒着，靠在了墙上，我站在那等人，歪头看了半天，忽然走过去扶它，巨大的火星人被扶起来却始终站不稳，一个保安朝我走过来，我说，它倒了，我想把它扶起来，保安笑了，叫了另一个保安过来一起把它摆稳，让它站了起了。我忽然觉得，自己像一个无辜的小女孩，想要保护它，哼哼，很可笑。 五一的假期，我过了另一种生活，很快乐。五一，动物园放假了，动物们可以自由活动，找园内最喜欢的其他动物朋友一起度过，假期结束，不同的动物回了各自的园笼，虽然一种快乐结束，但却找到了可以让时间蔓延的另一种快乐，这种感觉很好，真的。 我以为，这一次，我会在这里留下多出以往几倍的文字，但真正坐在键盘前的时候，忽然觉得无话可说，或是觉得也许这样更好……
April 23 等待 好转 留下感觉走了很久似的…… 晴天、阴天、雨天，天气无非是这样的反转，每个人的日子大概也是这样的吧。 上个周末，见了几个朋友。一年之前认识的朋友，一年之前住过的地方，去那里的路，楼房的颜色，红色的沙发，窗帘上的图案，大狗的样子，甚至主人们的外套，我记得的，是说不完的种种……他们一直在反复时间上的飞快，觉得一年前的事情像从昨天过去一样，我却不能这样去感觉，想让自己清醒地承认。毕竟，这又是另一个春天了。 不知道自己的头脑怎么会有如此大的空间，可以记得这么多，这么清晰，不知道其他人是否也愿意去看过去里的东西，重要或不重要的。只有我表演着记忆，一回头，什么都看见了，如此轻易。 大狗仍然和从前一样，截然一个好姑娘的懂事眼神，与众不同。不知道它还认不认得这个我，总还是期待认得的，希望得到任何表现出的认识我的讯号，而我，好像害怕一个孩子长大后会把我忘了一样，想找到某种认同，想得到一年之间所有故事的体谅。抱着大狗，它安静地睡在我的腿上，可以如此踏实、安定，像个大孩子，哼哼。
收回期望。 不知道那个周末里的什么东西触到了我，使我莫名的感到难过和空荡，匆忙接了出差的消息，混乱结在一起，罩在身上。每当这样的时候，都会觉得无助，不安定的感到心焦，总会想找人求助，以让自己从高高的地方踏实地落下来。 比起我的开口，朋友先一步的帮助从天而降，我却像本能的条件反射，矢口否认我想得到的帮忙，瞬间变得无所不能。那一刻里忽然明白，一个身体里面，有无数个自己，有期待，也有害怕，这份害怕让人清醒，透彻到身体的每一个角落。我不可能一辈子可以得到这些零散的、意外的帮助，不可能在有需要的时候，都会有理所应当的帮助出现在身边来弥补我所缺少的天分。最了解自己，太了解自己，了解自己的依赖，了解自己的习惯，当习惯有人营救，营救在某一天缺席，习惯了快乐无忧，快乐在某天被斩断，又该如何是好？我不敢生活在这样的胆颤里，一切不如从来没有，从来不要。 这两周，感到格外的累，有着想要外出度假的心情，哼哼，总是想这样，却不再想因为工作外出，又想到海边，吹吹风，坐一坐，却好像总是少了点什么。某晚梦到和大狗在海边疯着、跑着、笑着……真好：）还好假期就要来了，只是想静一静，停一停。 北京热了起来，伴着沙尘刮起风，今天却格外凉，我起了个大早去体检，觉得很久没进过医院了，不致讨厌，但也不喜欢，小时候从不怕打针，人大了反而害怕这样的地方，想得比较多，哼哼。 家里的花都开了。我一个人又在不停的想，和荆棘在线上聊。我说，我好像总是在等爱。荆棘说：除了等待还能做什么？？想有人爱的话，多弄点粉红色的东西增加爱情运势，千万不要养仙人掌，对单身的人不好，对人际关系也不好……哼哼…… 希望大家都很好，也希望生活可以给我一些更为清晰简单的路线，简简单单，平平凡凡…… April 13 四月扬州，我爱花……早上从火车上醒来，沿途已经是大片的油菜花地了，漫野的……原来，南方的春天是这个样的。 扬州很小，我对扬州这个小城的印象很好，小城就是小城，有自己的别具一格，小城里的人、建筑、花草和汤包都和这个小城所符合着，也包括人们的装着、车窗缝隙里的灰尘、街道上无规则穿梭的摩托车、路边摊上好吃的荸荠、园林的格致，城市里用品的油光陈旧与这个季节里春天的色彩…… 我最喜欢的是油菜花地和街头拨好的荸荠。油菜花地不是在城市里，而是在市区以外的地方随处可见，以为花开落后就会长出我们平时所吃的油菜呢，后来才听说，这样的油菜花是用来结菜籽榨油的。在油菜花地里穿梭，这种颜色让人感到晃眼，走出来的时候，占了满身黄色的花粉，像是采蜜归来，哼哼，幸好没有招来蜜蜂采我。 南方的街头，这个季节有好多小贩卖荸荠，是去好了皮的。荸荠在菜市场也见过，不过因为去皮比较麻烦，所以从前我没有买过。在扬州的街头，我对荸荠的味道产生了好感，味道很清淡，买了一袋子，在回北京的路上也都吃光了。后来发现，这味道大概很像我喜欢的鲜椰肉，所以才会让我如此痴迷，以至于回北京的第二天，我就在门口的市场买了三斤，不怕麻烦的去皮，入口，哼哼……我没救了。 先前对扬州美女抱有的期望，有些让人大跌眼镜，哼哼，真是奇怪。 周一开始流鼻涕、打喷嚏，感冒了～。我开始想，上一次感冒是什么时候，大概是去年11月在上海的时候，于是，平衡了。讨厌感冒，擦得鼻子又红又疼，吃了药会嗜睡，整天只能和纸抽和纸篓过日子。从前只要一感冒发烧，都会最想吃春饼，这回却突然很想吃皮萨，哼哼，也许是同类，不然怎么都说春饼是中国的皮萨呢。终于找到人一起去吃，却不如想象得胃口，我开始把皮萨和汉堡规划在一起，一时半刻里不会再产生兴趣了。看到荆棘也是在和鼻涕斗争的阶段，忽然想到一个词：同流合污。 我常常很佩服那些在热闹的餐馆里自己吃饭的人，甚至可以胃口大开、津津乐道。我却做不到，不知道为什么，却真的做不到，宁愿打包回家。曾经一个人夜访面馆，整家店只有我一个客人，临走还会有一群服务员“目送”我，仿佛我是夜晚觅食的动物，哼哼。 身边的许多人开始相亲，近而，连办公室都成了谈论感情的论坛，我于是在想，人们是希望寻找到适合自己的人，还是在以这样的方式让自己被别人寻找，又或者因为感到无能为力，只是在漫无目的的碰撞……感情，这样一种东西，在不同的人心里，与事业、金钱等等相比，会占有多少的比例？好像答案显而易见了。
要到五一了，算一算，我有十几天的假期，有期待，有茫然…… 早上起来，看见仙人球上的花苞微微张开，等开了花，拍下来给你们看。我买了一束长枝的白色马蹄莲插在家里，很漂亮，家里有点花，总是好的，心情都会不同：） 石头被单位派来北京学习三个月，周日到，真让人意外，哼哼，他赶上了最好的季节。 学会了一个好玩的测试，关于我的，你们来试试，留下个让我知道的名字：）http://www.testren.com/mylist.aspx?userid=2573822 April 02 像我这样的：）总有一些事情是要确定的，如果你意识到，生活中的许多瞬间让你意识到很多从前我们意识不到或不容易意识到的问题或东西。 左眼跳了快一个月了，仿佛会有什么我想象不到的事情扑面而来，而我什么都不知道，什么都做不了，只能任其调皮。无聊的时候，在百度的［知道］里搜“眼睛为什么跳”，看到了千奇百怪的说明，很有趣，如果你们无聊也可以去看看，哼哼。 http://www.tianya.cn/techforum/Content/16/566061.shtml 清明节，我要去扬州出差3天，特别的日子，意外之旅。说到清明节，总觉得这一天是会格外清静安宁的，而说到我不曾抵达过的扬州，就会想到古装片里的各种红楼，想到烟花之地，美女泗溢的地方，哼哼，于是这些天脑子里经常会想到那句“烟花三月下扬州”，却不记得整首诗是什么了，怎么办？你们得帮我想想。三月已经过去了。 一直在懒散地看《欲望城市》，周末完整的把它看完了，我很喜欢。喜欢有着漂亮发色和透明眼睛的米兰达，如果剧本可以有答案，我相信，她一定是狮子座。她并不了解自己，害怕被人看见真实的自己，害怕承认有爱，而总是在不知不觉中意识到自己在做什么，想要什么……意识像一种预感，提醒着在自己，脚步要不要走得太深，而当我们有这样的预感的时候，是不是已经来不及后退，某种答案在慢慢显现，是不是已经意识到了自己在想着些什么，开始在乎了什么？！ 我又做出了用抛钢蹦来决定问题的蠢事情，但不得不承认，它是一样好东西，这次之后，我开始刻意的留一些硬币在家里，以备不时之需。它给与的结果，也许并不只是一个答案，也是某种旨意，即便某一天发现选择错了，也可以找到“得之我幸，失之我命”的理由，是不是这样就不用对所做的选择负责了呢？！ 买了新的烛台，用手机拍了照片向朋友炫耀，石头却说想到了麦斯威尔奶糖，哼哼。这个季节，屋子里都会很冷，我想象如果屋子里点满了很多烛台，会不会暖和？只是想象，还是要避免火灾的^v^，离得那么远，你们想救我，恐怕都赶不到，哼哼。 我曾经拼命地追赶，害怕被一些珍惜的东西落下，即便如此，却还是被落下了，后来才明白，真正值得去珍惜的东西，它会在你看得见的地方等你，直到你来。 今天在肯德基喝雪顶咖啡，看餐盘垫纸上的营养学，我忽然想，人为什么会选择对自己有害的东西，咖啡、可乐…烟、酒、毒品…哼哼，人为什么明知道一些东西对自己没有益处，却仍然选择？我只想到一个解释，两个字：天生。 我问我是什么颜色的？荆棘说我是无色透明的，石头说我是红色或是黑色，吕同学说是土黄色…我于是在想，也许人可以是无色的，也可以是多色的，站在不同的地方，折射出的是不同的颜色，看到的也是不同的。 昨晚和朋友一起吃饭，一位声称：中国国内美貌与智慧并重兼备各种美德的女的已经不存在了…我当时一急，说怎么可能，还有我呢！话一出口，就倍感心虚了，恩，估计国内确实没有了，呵呵…… 北京开始刮沙尘了，室内变得很冷，我需要热咖啡～ March 27 温暖的季节开始了…在朋友的博里看到一个小故事，里面的好像有这样一段话： 孟婆的传说，或许是一个陷阱。据说，阴间的鬼魂在投生之前都要在孟婆那里喝一碗汤，这碗汤能令他忘却前生，转世投胎。这个神话千百年来被无数人深信不疑，多少个在阳间饱受苦难的灵魂，毫不犹豫地将那碗汤一饮而尽，为的是迎来一个崭新的人生。 可是谁又能知道，下一步迎接他们的又会是什么呢？又有谁能肯定，换一个人，换一个故事，就一定会躲避了那些你不想要的结局呢？ 哼哼…… 小怡子无意之间的一句话，打动了我，“我们的过去，回不去了，幸好有未来。”让我有了对未来里的一切认真的理由。 北京从阴雨的天气里面恢复过来，像是大病了一场，晴天以后，我们去爬山了，往返的路上，看见山上开了漫山的桃花，觉得一切离自己很近。阳光下，一切像是从冬眠中的苏醒，深深的，连同自己。日历上画了圈，我来北京刚好一年了。 春天的到来，开始起了大风，衣着上也得到了解脱，一身轻松。晚上风小了，出来走走很舒服，压力解脱。 因为石头的新手机边缘有缝隙，让我拍下我的手机顶部做对比。匆忙拍了几张传过去，没想到听到他的第一句话竟然是：“你是不是用热水洗手？！”问得我发蒙，后才明白言下之意是照片里我拿着手机的手上有很多皱纹，抽抽巴巴的…我说是老的，感叹我的一双劳作人民的老手，开玩笑说怪不得老的没人牵呢，哼哼。 感谢凌晨1点对我说想念的人，很让我意外，也谢谢你让我继续睡，哼哼。从前也有很久不联络的朋友打来电话，只为说一声“我想你了”，这种意外让人感觉很好，总觉得这句话是很难说出来的，从此，我也学会了大胆直接的和朋友说“我想你了”，只想说出来自己在想的，很简单，想了就是想了而已，哼哼。没有说，才说明想的有问题了，哼哼。 被人想起是一种幸运，说明在朋友那里，我还有一点份量，哼哼。
2005年11月18号晚上，石头曾发给我们一个测试，今天他翻出来发给我，原来我当时是这样的～～～～～抹掉答案，重新做了一份给自己留着，哼哼
现在几点: 2005.11.18 11：22pm 你的全名:舒琳 英文名：Juliet 你现在正在听谁的歌: 冯玮君《一直在找一个人》 儿时梦想：服装设计师 ，还有忘了 你在哪里读书(工作): 黑龙江 目前为止最想去的地方：不大不小的城市 没人认识我 你最后吃的一样东西是什么:咖啡 现在天气如何:晴 戴隐形眼镜吗:有 染头发吗？：没有 你通常吹熄蜡烛的日期:停电之后来电的时候 星座:狮子座 你们家养过什么: 鱼，鸟，花 ，鸡 兄弟姐妹和他们的年龄：一个比我小一岁的妹妹，一个大我4岁的哥哥，三个弟弟年龄依次递减2岁 有几个耳洞: 2个 你有纹身吗: 没有 你喜欢你目前的生活吗：不算喜欢 ，但还可以，得知足 梦想中的生活模式：有自己的家，老公，孩子，生活简单 Any dream house? :简单大方的舒服的家居 喝过酒吗:喝过，不多 暗恋过几个人:2个 会因为害羞而不敢跟人表白吗:对 不敢吃的东西:虫子 最喜欢吃的是什么东西:玉米，釉子，椰子 最喜欢喝什么:有味道但味道不重的液体 最喜欢的数字:4 最喜欢的电影: 喜福会 喜欢看的哪一种电影类型:剧情片 最喜欢的卡通人物和品牌：刀刀 最怀念的日子:18-20岁我年轻的时候 最伤心的经验:被很信任的人骗，被人出卖 最喜欢星期几: 不一定 最喜欢春夏秋冬哪个季节: 夏秋 最喜欢的颜色:黑，正红，柔和的颜色 喜欢的花:紫罗兰 喜欢的运动:游泳，走 喜欢的冰淇淋种类：雪糕 最怕什么东西:虫子 如果有来世:如果过的不如这辈子好，还是不要有了 讨厌做的事：我自己阿谀奉承别人 擅长的事:习惯 卧室地毯的颜色: 淡黄褐色 以后想做什么职业：自由撰稿人之类的 你们家住几楼:2 你觉得自己十年后会在哪里:不知道 寄这封邮件给你的上一个人是谁:张时 无聊的时候你大多会做些什么：忍，一个人呆着 你住的最远距离的一个朋友是谁:冯坚 世界上最恼人的事:想改变却已经改变不了的事 世界上最好的事:幸福 觉得同性恋如何呢:我接受，但不接受发生在我身上 对于没有把握的事情态度如何:一直想，到有把握为止 如果有人误会你:对在乎的人会解释，不在乎的就无所谓了 如果有人误会你,又不听你解释: 那我有什么办法啊 你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗:不会一直习惯这样 通常几点上床睡觉:困了 你猜谁会最先回这封信:没人 最不可能回复:都不可能 现在心里最想见的人是谁:我未来老公 想要几岁结婚:该结的时候 今天心情好吗:还行 有想过自杀吗:以前随便想想 觉得自己是个怎样的人:好人 最希望谁回信:张时，告诉我答案 现在几点:11：50 虽然题目很多但一定要做完的哦！
现在几点:2007.3.27 13：09pm 你的全名: 舒琳，一辈子都不会变了 你现在正在听谁的歌:孙燕姿《安宁》 儿时梦想：快乐 你在哪里读书(工作): 北京 目前为止最想去的地方：天气温和的海边 你最后吃的一样东西是什么: 白巧克力 现在天气如何: 晴暖，微风 戴隐形眼镜吗: 有 染头发吗：没有 你通常吹熄蜡烛的日期: 点过的烛台 星座: 狮子座 你们家养过什么: 兔子，植物 兄弟姐妹和他们的年龄：一个比我小一岁的妹妹，一个大我4岁的哥哥，三个弟弟年龄依次递减2岁 有几个耳洞: 2个 你有纹身吗: 没有 你喜欢你目前的生活吗：恩 梦想中的生活模式：有自己的家，简单、快乐、温和 Any dream house : 有阳光照进来，温暖柔和 喝过酒吗:喝过，不喜欢 暗恋过几个人: 2 会因为害羞而不敢跟人表白吗: 会 不敢吃的东西: 毛蛋，虫子，林蛙 最喜欢吃的是什么东西: 柚子，鲜椰肉 最喜欢喝什么: 咖啡，有味道的水 最喜欢的数字: 暂时好像没有 最喜欢的电影: 有很多好电影 喜欢看的哪一种电影类型: 剧情、悬疑 最喜欢的卡通人物和品牌：不定 最怀念的日子: 过去了的快乐 最伤心的经验: 没有了 最喜欢星期几: 周五 最喜欢春夏秋冬哪个季节: 夏秋 最喜欢的颜色: 黑色、灰色、正红、白色， 除了黄色 喜欢的花: 小花 喜欢的运动: 游泳，温暖的天气里出行 喜欢的冰淇淋种类：冬天雪糕 夏天冰棒 最怕什么东西: 虫子 如果有来世: 仍然要努力地去活 讨厌做的事：被骗 擅长的事: 胡思乱想 卧室地毯的颜色: 没有 以后想做什么职业：写专栏，兼家职 你们家住几楼:1 你觉得自己十年后会在哪里: 不知道 也不可定 寄这封邮件给你的上一个人是谁: 还是石头 无聊的时候你大多会做些什么：听音乐 看电影 大扫除 超市 你住的最远距离的一个朋友是谁: 大勇 世界上最恼人的事: 遇到欠揍的人 世界上最好的事: 拥有想要的幸福 觉得同性恋如何呢: 接受，除了自己 对于没有把握的事情态度如何: 会不安，希望得到更多把握 如果有人误会你: 会解释，如果我在乎 如果有人误会你,又不听你解释: 那对方只好错过听真相了 你认为你的另一半帮你付钱是理所当然的吗:不会 如果他已经成为我的另一半 通常几点上床睡觉: 晚上随时 你猜谁会最先回这封信:不会有 最不可能回复: 都不可能 现在心里最想见的人是谁: 最后一个人 想要几岁结婚:适当的年龄 今天心情好吗: 还好 有想过自杀吗: 想过 但我知道我不会 觉得自己是个怎样的人: 很想问你们 最希望谁回信: 没有 现在几点:13：51
只想告诉你们，我很好，最近的我，也很好：） March 16 永远的愚人我是听从直觉的顽主，永远的愚人。 我想到在一段时期里没有游泳的原因之一，是因为原来的泳衣进了细沙坏掉了，而我却找不到一模一样的，事实上，这条坏掉的泳衣和上一件也是一模一样的。春节回家的时候，跑了很多地方去找我的“一模一样”，却都不再有了，熟悉了的老板说：那都是前年的样子了，也没什么特别的，有这么多刚到的新样子…说着，拿给我一摞样品书。……我仍然没有找到我“一模一样”的泳衣，却不得不开始游泳的行程，买了新的泳衣，又开始了水中穿梭的旅程，却仍有对“一模一样”的念念不忘和遗憾，总觉得那才是我的，哼哼。 同样的问题，也出现在手表上。因为表坏掉了，我大概有3个月没有戴过手表，却仍然处在抬手看手腕的愚钝阶段，一块廉价的、普通的表，却是我喜欢的，也因为没有找到喜欢的，而不戴表…… 我于是开始总结，一些钟爱是不是因为习惯？我还没有找到有规律可循的答案，只觉得自己是个不懂随世的愚人。 关于健康。 早上起来洗过澡，梳头发的时候，又整理出了两根白头发，这已经不是第一次了，却似乎这几个月里发现的白头发是有生以来的，我确定，还有！顺便确定了一下自己的年龄，哼哼。我没有感到自己老了，只是觉得自己不再年轻，不是因为白头发，而是当我偶尔接触到十八九岁的女孩子的声音、故事、笑声…的时候，总是会对“青春”这个字眼充满感慨，这个字眼的分量是很珍贵的，这是两种人所不能体会到的。你们知道是哪两种么？ 唯独让我觉得年轻的是周围的同事都至少大我十岁，而我是她们的“十年前”，这让我觉得我该有积极的心态，该怎样怎样…我不希望十年之后，当我看见我的“十年前”的时候，遗憾没有好好的、认真的对待过自己，遗憾“回不去了……”，即使，我已逝去的年纪的确回不去了，却不希望在还可以年轻的时间里再有这样的遗憾，哼哼。 我想到了人的年龄，我前两天还厚颜的和朋友开玩笑说：我才23，严格来说还不到24呢。事实上，年龄不是值得害怕的，二十几与在想些什么无关，不是说年龄大就成熟，小就幼稚，到了该做什么的年龄就一定会在想什么，而是一个人心理上的阶段在想些什么，想自由，还是想归属，想过怎样的生活，喧嚣的，还是温暖的…等等等等。 回到说健康，最近听来许多人健康亮灯的消息，以及各种各样可以让它们感到糟糕的事情，每个人都显现着各自的困扰，而我，在相对的和平下，不知道自己是表面的和平，还是鸵鸟钻沙，视而不见。我也开始为自己绸缪，希望把自身整理健康。我喝咖啡、喝可乐、没有规律的吃饭，可我竟还在意着自己的健康，不想遭遇意想不到的生命意外。我只是想给自己一个节奏，每个人都是，平静也好，匆忙也好，这个节奏是属于你自己的，是环绕自己的一个圈，是可以适应的范围。健康是自己的，但当你发现有人需要你，需要你好好的存在的时候，你会为了需要你的人们而健康，对不对？我也需要为自己的健康找一个理由，还在找，也许我们都是。 幻想早餐。我开始追究我不吃早餐的恶习，早餐该吃些什么？豆浆油条？牛奶鸡蛋？橙汁汉堡？如果每天早上，我可以庸懒得起床，房间阳光普照，工作悠闲，按部就班，如此地想，一切就美好了，我想我就会钟情于早餐，抗拒不了了，哼哼。 有时候，我会快乐于晚起后，蓬头垢面的去附近买东西，仿佛我不是我，什么都可以不去在乎…… 自从换了从哈拿回来的让我舒服的枕头，每晚都会做梦，同事说我那是“梦枕”。 昨晚在家里吃饭的时候，看到年初单位发的那只猪的毛绒玩具，我忽然想，过了猪年，它的意义何在？不知道为什么，我好像莫名其妙的只是在紧张这一年，曾经害怕这一年的到来，其实也在想这一年里即将会发生的种种未知，好象总觉得这一年会发生着什么似的，又或者会有怎样的变化，等等等等。哼哼，这种不安真像是本命年的符咒，改由谁来化解，谁来破除？哼哼…… 又是一周，城市里的每个人大概都有周五期待症，我也得此病，膏肓已久，尚未治愈，哼哼。 期待天气温和，阳光正好，供我享受…… TO 小丹：好像初试过了吧，哼哼，对于白羊座的勇者，困难是不屑的，快乐是可以的自产自销的，温暖的季节里来北京应该是很好的，带着我许久未见的羊，哼哼，我是不是该提前修修羊圈什么的？！想到你，就会想起你戴着眼镜像小鸡一样傻笑的样子，哼哼哼哼，而想到羊，哼哼，想到了瘦小的难民！偶尔回想很有意思，希望大家都好。我退化了，能写出来的日益渐少，这也许是好事，人变得更简单了，想得少了，更多的时间用来工作休息，出游傻笑…对不对？！ TO 唐唐：博里象是来了经久未见的外星人，哼哼，偶尔会从石头那听些你的情况，刚才去看了你的博，感觉说话的语气都和从前不一样了，感觉你比较遥远，因为不知道你具体在哪个地方，春天来了，在减肥么？哼哼，无论如何，注意健康，一切都好！ 周末愉快！大家好好吃饭，好好待自己：）
March 13 三月阳春，想象～中午在办公室里公放着那张小野丽莎，音乐让人感到轻松美好、悠然自得。3月到来的时候，就让我想起来到北京的周年，去年的3月24号，是我自己来到北京的第一天，改变了很多东西的第一天…所以，这也许是一个纪念日，哼哼。 办了游泳卡，周末去游泳了，上一次在馆里游泳不知道可不可以推倒一年多以前，还好，人的许多技能不会因为时间的变化而退化。不知道是不是因为始终碰不到适合的朋友会游泳，所以好像每次游泳都只是我一个人，也因而总会让我觉得游泳是安静的，水里是安静的，是可以让人想很多问题的一个时间和地方。 因为对着电脑觉得屏幕的光线晃眼，所以把桌面换成了一张蓝天淡云的天空的照片。某天，母亲看见我的电脑桌面时不禁惊讶地问我：“怎么放了这么一张乌云的照片呢！”我也愣了，更是吃惊，从没有意识到这些淡云是一片乌云的天空，哼哼…… 周末下午在同事家喝着菊花茶吃点心，敲打着博客，享受午后阳光，哼哼，这真不是人过的日子，这种生活是安逸了吧。让我想到了哈尔滨的那家街角咖啡里的阳光和腾腾的香气。 哼哼，原来，美是需要自觉的。我也偶尔贴面膜，不过常常是一时兴起，更多的时候，当我躺在床上或打算躺在床上时，觉得有必要该保养一下自己的脸了，却因为懒得起来而将此念头打消。我以为，对于美丽，我也是追求的 吕同学推荐我看《与青春有关的日子》，说我大概会喜欢。以2倍速度看了13集之后就再也看不进去了，概括起来说：挺烂的。我想起我在第二次看《好想好想谈恋爱》的时候，迟迟没有看最后的部分，因为知道结局而不愿意接受，只想让故事到此为止，无法接受那样的谭艾琳……我开始觉得，我不想看一些电视剧的某些原因，是因为：有些东西是我不相信或不再相信存在的，有些东西是我不敢甚至无法接受的… 周末起来去买菜了，终于给自己正经的做了顿饭，这和在外面吃饭是不一样的，常常在外面吃饭最终导致的结果便是所有的菜吃到嘴里都会是同一种味道，哼哼，我现在终于明白，为什么和任何朋友吃饭问到吃什么，所有人都说“无所谓，吃什么都行”了（包括我在内），“吃什么”——这永远是一道解不开的难题，这让我更加崇拜有主见的人了，哼哼。 昨晚挪动电脑的时候打碎了喝咖啡的杯子，我庆幸这只是一只普通的杯子，没有咖啡，只是响声清脆。 今天格外累，我想睡觉了～ March 06 北京～很冷！3月2号的早晨，我站在了北京。 很奇怪，北京下了雨，雨水声在窗外敲打了一天一夜，有些熬人。早上起来，看见对面屋顶上的白色，才知道夜里下了雪，地上有着一塌糊涂的泥泞，像是冷饮店里的沙冰，我想不到适合在“沙冰”里走路的鞋子，所以不打算出门。 在哈的时候，自己一直在忙碌，陪家人，会朋友，吃饭，采访…空气都是热闹的，不再是自己一个人，不再有时间安静，大家混居在一起的时间里，以为会说很多，但也都变化成微笑和微笑了…每个人在想的也许都是一串省略号，却都没有打开自己的生活来说，仿佛不药而愈，哼哼，我们没有人提起自己生活中遇到的问题，这也许就是本命年的标志。 偶然遇到一些不熟路的朋友，还是会听到“你还是那样，没什么变化…”哼哼，我想，我应该是什么样子的呢？我猜想，如果有一天，我有了什么变化，一定会有人认为我受了什么大刺激，哼哼…… 石头走前的下午，无意间发现了一家环境很好的咖啡店，阳光很好，咖啡很好，让人轻松舒服，我们一起坐了坐，扯了些以后几年的事情，朗朗大笑。我看好了店里的女服务生，至今都还难忘，石头也很喜欢，却不好意思说，哼哼，后来我和她说：“我们都觉得你很漂亮”，美女笑得更甜了，确切的说，是美好。 回到北京，像是一切落定，安定了，安静了。下午的时候，我还是出门会了朋友，因为元宵节，一起吃了饭。没有想到，北京的元宵节，如此的焰火辉煌，天空轰轰作响直至夜里。这种声音，使我想到了许多电影中的年夜。沿途的路上，看了一路的烟火和红色尾灯，很漂亮，很舒服。雨雪之后，天变冷了，冷风让人瑟瑟，回家躺在床上，外面的鞭炮声仍然声声在耳。 北京变冷，更北的地方下了暴雪，我不知疾苦的对大雪羡慕不已，对寒冷的北京咒骂连连，御寒的衣服都留在了哈尔滨，哼哼，说得对，这种天气让我想起电影《后天》，不知道什么时候才会有暖烘烘的太阳。哼哼，我一气之下，给我的“孩子们”都扎上了围脖，御寒！ 年后，总是有许多新闻，初来惊讶，后来也变得无动于衷了，没有什么新闻再是新闻，这个世界上还有什么是不可能的呢？哼哼… 我于是想，人是从爱里学会了被爱，还是从被爱里学会了爱呢？朋友说是前者吧，终究是这样，但是真正明白的时候，一定有很多人后悔当初。石头和荆棘都这样选。 我不是那个队伍中的一员，我想，我是后者。我始终相信，爱是可以由爱而生的，这并不是作为被爱了的回报，而是对别人的爱的承认和认可，是在告诉对方你所感受到的，真的已经感受到了的… 年后的新闻里包括听闻某个朋友分手，问我：“你不知道啊？”我想：我知道什么？我要是成天连这都知道，那我可真成新闻工作者了，哼哼，想必这位朋友正在解释的疲劳期，不问你了，哼哼，我也恶心过，哼哼… 昨天像一根鸡肋，弃之可惜，欲食不能。 我却想到了一句英文谚语——“我不是你的那杯茶”。有时，我会把这句话记错，颠倒成“你不是我的那杯茶”。后来想想，这两句话，说给不同的人，意思也是不同的，哼哼，地位是大有区别的！可口的，也许未必是有益的；有益而不可口的，人们会不会喝？会不会习惯？会不会喜欢？会不会钟爱？ 而我的那杯茶呢？我又会是谁的那杯茶？哼哼…边走边看吧，无论如何，我会对自己诚实。
喜欢陈奕迅的这首很长的歌词—— 徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆
February 18 本命年了2月11日 单位上周末的时候聚餐，好笑的是，一个单位，会餐竟然吃火锅，哼哼，场面着实有点乱，我在混乱的人群中悄悄的单身潜逃… 火锅里的冻豆腐，总使我想到一些事情。在我的历史上，吃火锅的时候，会把涮过的冻豆腐挤出热汤汁才夹给我人，只有两个，老爸是其中之一。这一刻从火锅夹出冻豆腐，忽然感慨而凄凉了，我其实是因为不知道这样的人还会不会有，不知道将会是谁，而像小孩子一样，感到委屈和茫然，哼哼。 近而，想到了关于饭桌上的许多故事。那些真正了解的朋友，是会在多人的席间，一边和大家碰杯谈聊，一边夹菜给我的人，真真假假，是用心可感可辨的。这样的瞬间，常让我感觉到温度，心里有着被人了解着的欣慰……我却是刚好相反的人，若不是相交甚熟的人或出于礼貌上的客气，是不会轻易夹菜给人的，从不肯逾越自己的范围，总觉得在什么位子上才做什么样的事情，另一种程度上来说，也是假清高、不会讨巧、死要面子的表现，哼哼。 某些时候，总会有些冲动的想讲一个故事，可是总是没有这样的力量与气力把故事想完、想完整，便更没有这样的力气去讲了。 我愈加的觉得，无论是时间还是空间的范围内，我所能预计和掌控的东西，连同自己的一部分，都越来越少，许多无奈的部分，又能怎样呢？用许多不同的方式，自娱自乐、听音乐、走路…这样领着自己，探索，探路，一笑而过。
2月17日 在心理上，我对春节的认识开始变得淡而无味，也许是因为工作后的原因，这样的日子对我的意义已经不是节日，而是一场大的假期。 时隔4 个多月，在冬天里回到哈尔滨，让我感到了清心。遇见了最大的漫天大雪，寒冷，冰风，这些可以让我感觉到清醒的温度。这样久违的清醒，是我喜欢的，也是在北京期待不来的，让人变得凉凉的透彻。那天，看着大片的雪倾泻而下的时候，我才觉得自己是安静的，安静的可以静止，可以停止。站在雪里震撼的瞬间，我才领悟到，只有这样的雪冷，才能让我感受到焕然的清醒，这样的一幕完全不是几只冰淇淋就可以等同的，哼哼。 这次回来，忽然觉得，我仍然是很爱这里的，喜欢这里的鞭炮声，规则或不规则的秩序……最为可笑的是，某一天去奶奶家，走在粘着泥水的旧楼道的楼梯上，我竟然觉得这些很脏的泥巴都是熟悉亲切的，和从前的一模一样，是我所认识的，是我的一部分。 去年的年夜有着漫天的烟花，这两天却不觉得，于是想起那首歌名《去年烟花特别多》。我很多年没有放过鞭炮了，今晚拿着烟火棒和家里的孩子一起下楼放，不知道为什么，找不到小时候放烟火的兴奋，我还是最喜欢小时候的“提了筋儿”，最原始的那一种，不知道现在还是否存在了，哼哼。 许多朋友也回来了，迫不及待地碰面。本以为自己也是迫不及待的，可是某日匆匆见过一个很好的朋友后，我发现自己竟可笑的有些不自然，有些害怕见到，害怕大家见面会不知道说什么，平日电话、网上的嬉皮都短路了，哼哼，正常的状态不在服务区。大概是因为很久没见了，见到朋友们会有些时间上的感慨和一言难尽，哼哼，我仍然是我，跟不上你们的速度。
新年快乐！希望每一个人都会很好……本命年了。 February 05 如果不知道是什么关系，最近常常想到海边，想一个人去海边的沙滩坐坐，坐在沙地上，只安静的坐坐，一个人想想找不到的答案。于是常常头脑里有着这样一幅画面，要是有这样一张照片就好了，夏天去海边的时候怎么没有拍一张这样的照片呢？哼哼，坐在海边的背影。我好像很喜欢那些无意中被拍了背影的照片。 因为天气还没有暖和，这幅坐在沙滩上的白日梦常常被气候一棒子打醒，也因而更期待天气会变暖，总觉得那时，许多事情会是一个好转了的局面吧，生活也许会更清晰，时间会给我一些答案…… 北京这些天的天气很好，阳光很好，风很小，听说哈尔滨下了大雪，也有些期待，却感觉北京这一年不会再下雪了，有这样的预感，哼哼。 在线碰到荆棘，聊了很多无奈与茫然，她说我对爱情有洁癖。这句话在脑里停留了很多日子，真的不知道这个形容是不是我。看到荆棘在博客上这样写到我：“她对爱情有洁癖，她对爱情有希翼，她对爱情抱着最美好的幻想并且苦苦守候。”我是不是真的在期待一些这个世界上不存在的东西？这样的疑问与失望大概真的让我妥协了，是该寻找自己想要的还是该妥协了呢？我在找这个答案，想找到。 和石头通话，我说我好像变唠叨了，石头说我变开朗了，人变得有色彩了…有时候，你们问我怎么会若无其事的提到某人…你们真像是在庆幸我的存活，哼哼…真希望我们每一个人都可以幸福。 而关于恨，我发现，我从来没有用心地、长久的去恨过一个人，我的恨好像永远只是一个人的叹息，一串省略号，和无奈的回笑与回想，把恨搁置了，人也就搁置了。 和荆棘对话的时候，我找到了我想要的愿望，我的期望：希望自己可以爱上一个爱我的人，我想得到诚实的爱和关心。感觉不到这些的时候，真的有些恐惧啊，哼哼，很怕找不到那样的关心和温度，也怕有这样的预感。 都说本命年会倒霉的，我其实也很怕，对于未知的东西总是感到恐惧，可是没有办法，想到很久以前看过的一篇文章里这样写道：“我家门前有一条小河很难过，难过也要过。”哼哼…我们都是过河的人。 觉得累和艰难的时候，真想撒娇和耍无赖让自己变成一个孩子，哼哼，被领着去吃冰淇淋、吃蛋糕、做木马和摩天轮…可是我想，做完这些事情停下来的一刻，我会想流泪，因为会觉得快乐真的很难得…傻瓜一样的大哭，只因为觉得很高兴，哼哼哼哼…… 大家真的都买了红色衣服，闭上眼，世界都是红的. 哼哼……好像无话可说了：） January 25 站在我身边…最近真的很忙，工作上的许多压力从四面八方迫近而来，夺走了我想要微笑的时间，于是只能自嘲和苦笑了，哼哼，很想完整的休息，完完整整的休息。 我写不出稿子来了，事实上，是我并不会写，没有水平写这样的文字，文章自然空洞的连自己都觉得心虚丢脸，生活一度陷入神经衰弱的状态，睡不了，一夜夜的乱梦。 朋友们常说我在博客上写辞海，哼哼，想到你们的这些话，我心里自嘲，我的水平也只能在这里写些唧唧歪歪的文字罢了。处在许多压力和事情之中，忽然像参加晚会一样想要提早退出，自己又开始做白日梦――迫切的渴望去过一种简单的生活…我忽然希望有个人能把我带走，如荆棘所说的“带我私奔”，哼哼。有些累，很想安心的好好睡一觉… 累了的时候，停下来的时候，我常常会一个人想很多…… 人真的是会随着时间和事物的变化而成长的、长大的。这样的长大，不再像说小孩子一样，是从个头和他们懂事的程度上来衡量的，而是发觉，在面对问题和困难的时候，源自内心的力量在生长或者已经生长了，看待事物的心态也成长的成熟和完整许多… 过去了的一年，使我看待事物的许多想法生长着，心里生存着的力量也变得弹性了。遇到困难、感到有些艰难的时候，学会了不去把困难当成困难。这样的时候，我会不自觉的回头，去看走过的时间，再回过头来，自己便真的变傻，不知道什么叫做困难。回头去看，一路有过的困难也都这样的跨越过来了，千篇一色，再有的困难，比起过去，只会是或深或浅，却也是要成为未来里的过去的。如此地想，如此的继续。 我是一个会把许多话带进棺材的人，哼哼，幸运的是，许多朋友慢慢的了解了这样的我，让我无语。这阵日子，因为工作上的压迫感，常常会想到你们，迫切地希望你们可以来解救我，哼哼，也会想到你们各自所面对的不同压力和嘈杂情绪，其实也是各有苦衷、各有所累的，想到每个人在这个阶段里的茫然和不易，也就没有太多的资格抱怨什么了，自己的生活由自己来整理。 石头被发配到了鸡西市下的某个小镇锻炼，我于是想，这个如此会享受物质生活的一个人，如今在某个穷乡僻壤吃着大锅饭、去室外“冰厕”、住要用电褥取暖的宿舍…这些好象不是我们认识的这个石头所能受用的。在这个半年里，可能每个人都在或多或少的感受着什么，而这些感受也逐渐地成为了每个人自己身体里面的一部分。石头发来短信说，最近感觉有些事过去了很久很久…过去的一年让他变了很多，成熟了，坚强了。…这样的话，真的不像是从他口里说出来的，所以，看到这条短信的时候，我笑了，为他高兴，相信不只是我。 圣诞节的时候收到了吕同学寄来的巧克力，本来一直放在书架上的。这阵子，每天回家都忙着写东西到很晚，写不出东西，情绪变得很乱…心情烦躁的时候，自己找各种方法安慰调控，巧克力成了对象，每次吃一颗，好像降压药，哼哼，原来巧克力真的可以调节情绪的，我于是对吕同学的巧克力感激不尽，好东西。 愿望的回归。 朋友反问我“新年里的愿望是什么”，我说还不知道，可能太多了，“最希望的呢？”我于是想到了两个字：平安。……想到小时候会把愿望切实的许在某件事情上，可能是一样东西或是做一件事情，而今，人长大，愿望却回归到一种最简单的东西上来，希望每个人都可以平安。都说平安是福，也许只要平安，哪怕平静，也是一种完整的福气了，哼哼。 陌生的关心。 对于一个陌生人，你想要给予的关心会有多少呢，我问自己。只有对想要关心的人，关心才会由衷，自然而然。那么对于陌生的、不了解的人呢，也许，人们都在试图传达着自己的关心，由衷的，或是出于礼貌的，只是这样的东西让我感到陌生，无法熟悉…很多问题让我茫然… 也许旁人无意间的一句话使我给自己了一幅画面，我开始渴望好的天气，希望天气转暖，有春天的阳光和气息，总觉得一切的无奈茫然和疲惫都会在下一个温暖的季节里好转的，想到海边，想到朋友，想到许多的花开和相机快门的声音、开心地笑的样子… 大上个周末，我和一个朋友去了香山，莫名爬上了山顶，有时候，我真希望我是个孩子……哼哼…… 周末，坐车路过天安门，被太阳晒着，穿过许多安静的路。 to 你们：翻你们的博客看了，每次看见你们提到我，都会很高兴，让我知道你们的记忆里是有我的存在的，这种感觉真好，像是被需要着：）看见了荆棘的红裙子、露露的家长会，也常常看到你们在留言中的调侃，我忽然羡慕，却很奇怪，张不开口，哼哼…本命年，大家会都穿着红色聚在一起么？有人说没看我穿过红色呢，哼哼，期待着许多不知道的东西…… January 05 北京的夜夜夜夜…
北京下了第一场冬雪，在距离2007年最后的两天的时侯。 下雪这天，我休息，早上9点刚过，被一个朋友的短信叫醒了。打开短信：“终于下雪了，有冬天的感觉了么：）”我不清醒的愣了一下，起床去拉窗帘看…真的下雪了，我没有想到，仿佛是一个人变出来给我的一场雪。这让我想到了多哈亚运会上罕见的大雨，哼哼。我忽然可笑的以为，这场雪与我先前的期待有关，是为了我的期待而下的。转瞬，也想到了开车人们的不便。 我还是很高兴的，因为这场雪和通知我下雪的人。本想白天出门拍些下雪的照片，作为在北京这一年看见的第一场雪的见证。总觉得，这场雪对我似乎是有着一些意义的，是要说明着什么的，虽然还并不知道意义何在。却最终一天都没有出门，因为冷而懒惰了，着实有些遗憾。 元旦只是元旦，我却忘记了这也是新年里面的第一天，一年里面的第一天，是另一个形式上的开始。我没有想过这个第一天我会做些什么，会和谁在一起，直到让我意识到。于是也想问问你们：新年的第一天，你们都和谁在一起？是偶然的么？哼哼。 上周打电话问候石头，他同屋的人说他在值日刷碗，我当时就笑了，想象着要是以后往石头家打电话，他的媳妇接起说他刷碗呢…哈哈哈！后来石头说这不可能，肯定是媳妇在刷碗…哼哼，大家信么？！我和石头说好，新年大家聚会的碗都归他了…大家要帮着他拍照留念阿，呵呵。 我订了本书送朋友，朋友说都没送过我什么，因而感到不好意思。我想，我还有想要送给东西的人，应该是我的幸运，如果有一天看到某样东西，很喜欢，觉得送人很好，却找不到想要送给的人，那才是我的悲哀。我好像曾经有过这样悲哀的时候。所以，送礼物，包括挑选的过程，我也都会觉得心情很好。 日子像计价器上的数字，原来是跳着走的，哼哼。得到了新年的日历，我圈上了很多日子，其实，这样做是徒劳的，该记下的日子和众人的生日，始终都很自然的在心里记下了，连我自己都不知道一些日子为什么许多年都还能够记得，记得却不告诉他们的意义又在哪里呢，哼哼。当然，在别人那里，我也意外的找到了别人对我的记得，真的让我意外，将心比心，原来是平等的：） 有阵日子,听身边的好些人在说电视剧《新结婚时代》，周末的时候在资料室看到这本小说，索性拿回家看完了。觉得已经好久没有看小说一类的书，实在没什么好看的，想要看这本书也是偶尔，因为这阵子上网，遇到很多朋友都对我对爱情的以为给予了否定，吕同学甚至说：你不只是缺心眼，而且还把自己的缺心眼当成个宝似的抱着…其实，听这样的话我不在意，但如果很多人都这样说，我就开始考虑我究竟是不是心智衰竭或是心智先天发育缺陷了,哼哼。我越来越觉得我对自己没办法… 在年与年交接的时候，朋友的许多话让我对自己的了解又多了一个层面，这种认识让我有些不愿去承认，让我或多或少的怅然若失：因为诸多的事情，使我发现，对于许多外界的人事,我是不能自理的。我像是没有学会存活捕食的动物一样，没有任何攻克、应对、防御外界的本领，这使我对自己初次有了担心，感到亡羊补牢似乎为时已晚了。 新年，应该有一些愿望或是期望的，我偶尔会让自己这么想，却还不知道是什么，不知道是没有，还是因为太多了怕实现不了而选不出，哼哼。 有关童话的。 我小时候有一本童话书，很厚的那种。目录是按照一年365天的日期排列的，每天一个童话故事，不过我那时候并没有按日子来读，哼哼，应该是随心所欲的。去年年初在家整理旧东西的时候，从很久的一堆书里看到了这本童话。打开目录，上面每一个日期前面都有我做过的的符号，代表着哪些是好看的故事、哪些是无聊的故事、哪些是中等好看的故事…呵呵：）我当时好奇自己生日那天会是哪个童话，所以去翻，是《拇指姑娘》，哼哼，内容已经不记得了。于是去年冬天曾经一个人去书店少儿区去找这种按日期排列的童话集，书店这个区域的过道里都是孩子，站着的、做地上的、东倒西歪的都有，拿着彩色的书都自得其乐…我一阵惊讶和觉得好玩。我要的童话集和记忆中的一本《小鸭子找妈妈》一直没找到，现在的孩子好像已经不读这样的书了，架台上都是彩色图案的、很薄的图册，书上的画图风格也都很现代，找不到了从前的纯朴，和我记忆里那种小鸭的图案了，哼哼，但我仍然想去再找找，去最大的书店。 石头接到了我的贺卡，说想到了小时候看的《365夜》里的故事《田螺姑娘》，觉得我很像。这句话真让我吃惊…！我想，我和这个故事还有这位姑娘的渊源还真是不浅，哼哼…这个故事是从前的男友讲给我的，后来在大学，晚上熄灯，荆棘让我给她讲故事，由于我讲故事的天份一向很差，就把知道的这个故事讲了，结果第二天早上，荆棘说没听到结尾就睡着了，哼哼… 现在，这个故事已经模糊了，记不得了，小石头这麽一说，我倒忽然兴起，想认识一下这姑娘，找到这个故事看看，呵呵，…… TO 荆棘：要给我的是什么？会让我意外么？你还记得我讲的故事么？我却不记得了。我想到大家在寝室看鬼片的情景了，呵呵，新年聚会的夜晚，也放一个吧，要吓人的，我又可以听你们号叫了，哈哈…… TO 大勇：收到了你的卡片和硬币，字迹好像长进不大，哼哼，称呼让我不太适应，需要时间，哈哈：）你说的笑，让我有了许多感慨和回忆，那时候刘卉看过我初中的毕业照，她当时说，那张的我笑的最灿烂，她的这句话我一直记得，因为第一次有人那样形容我，可是初中的那张毕业照因为一个人的缺席，我当时其实心情并不好，那个“灿烂的笑”其实只是一个姿势：）只是效果很好，哼哼，我也承认了。我的感概是，人在那个年纪里面的笑是最无忌自然的，面由心生，坦荡透彻… 不过对你笑的样子，我还是有记忆的，嬉皮笑脸的样子，傻傻的，哼哼，是实话：） 新年,数字变成了2007,我想,我该接受…… 电脑好像中毒了,我终于理解了大家上我博客的艰辛,保佑我吧! December 26 过去了…圣诞节：）未知… 前些天，我一直在找着些理由，关于我害怕下一年到来的理由。 2007，这个数字陌生得仿佛是另一个异度的空间，无法与我交错。从前从没有这样过的，所以这样莫名的害怕更让我感到不安。后来，我翻出了从前的记忆，想知道去年的这个时候我在想些什么，做着些什么，哼哼… 冬天的冷，无处躲避，这几天想起了从前学校旁边的花市，心情不好或是觉得寂寞的时候会去那里，人就会变得明朗许多，也常常买植物花草的盆栽送给朋友，像是在送一种心情，我想他们也会很高兴。一直不知道北京哪里有花市，某天想起，所以忽然想找找，有时间和朋友去看看。 前两天在MSN上遇到了大勇，因为时差，和他很少会在网上遇到。他说应该有7年没见了，却觉得我还是原来的样子。每次听到朋友说这样的话，都不知道自己该不该高兴，是不是一件好事。一个人的不变究竟是不是一件好事呢？总会在想。答案未知。哼哼，我安慰自己说：我还小，等我老一些的时候大概就知道了：） 但我还是偏心的，希望自己可以在原始的轨迹上行走，觉得不变的，应该就是一个人的本性吧，本性是难以被更改的，这样的不变像是一场固执的善始善终，让人讨厌，也让人觉得欣慰，哼哼。如果是好的东西，对的以为，真实的感受…我希望可以带着这样的自己走。 大勇向我要了通信地址，说会寄来新年的卡片，也可以写信…我多少有些意外。我想，如果是我，我是不会这样做的（或者说，觉得这样的事只有我会去做），哼哼，会觉得麻烦，并且有Email会很方便…也未必会有让我值得这么做的人能领略这一番劳作的费心，哼哼。……但我仍然因为大勇的话而感到高兴了，因为他的这些举动刚好和我记忆里的大勇吻合着，让我觉得他仍然和从前一样，对生活总是有着很多的热情和激情。想到这个七年前做过4个月同学便再未见过的朋友，和他的谈话之间，我发自心底的为他感到欣慰。我想，人总会有遇到过坎坷的，而现在看到的大勇，却仍然可以如此的保持着热情快乐的心绪，我为这样一个朋友感到难得和高兴。我印象里的大勇就是这个样子的，对事情的态度总是很积极，充满了热情，有着大男孩的嬉皮，却是知道自己想要什么便去追逐的人…从他身上看到的许多热情，是我所没有的，我却会被这样的热情所感染着，努力去寻找事物中积极的因子：） TO 大勇：放心，哼哼，我是个会领略别人的费心的人，所以，真的谢谢你的卡片，你的记得！ 和大勇说到我其实想做个简单的家庭妇女，在家写个专栏，写点小文字什么的…让他感到惊讶，哼哼。是不是妇女解放，已经没有人想过这种生活了？！……我却想，这会让我感到温暖和安定。 圣诞节，圣诞结。 又一个圣诞节。我觉得这样的节日其实是与我无关的，有时喜欢热闹，有时也会疏远这样的吵闹，我并不觉得这样的时候会寂寞，因为我太懂得享受一个人的时间了，哼哼。我会幻想在未来的家里，我会光脚走在屋子里，冲好热咖啡，娓在小沙发上看电影到睡着…很舒服：） 忽然想问大家：扪心自问，你们陪多少人过过多少个节日？ 圣诞前的两天，接连的收到朋友邮来的包裹。哼哼，我的心情原本是很好的，却因为这样的许多包裹而有些难过了。是因为感动。我曾经问过：为什么感动总是和疼痛相连的呢？…我就是这样的，感动的时候，会觉得疼痛，是因为什么呢？真的不知道，只是明白大家都并不容易，都在辛苦的奔忙着，却在心里留了个位置给我。应该谢谢所有或多或少的在乎着我的人。 这个圣诞节，本想和朋友去海洋馆的，却为了找一个地方，一直在迷路，车在路上走了很久。我一直感到抱歉，因为不喜欢给别人添麻烦，却很喜欢安静的坐在车里在路上，看着车窗外一队队的红色汽车尾灯，真的觉得很漂亮，人很平静，很舒服…在路上盘旋了两个多小时，终于找到了地方，觉得太贵了，便没有进去，不知道我是不是扫了朋友的兴，哼哼。后来把一个落单的朋友找来，大家一起吃饭。我不觉得失望，相反的，三个人一起吃饭，这样的大团圆结局，觉得很好，我很愉快。 朋友后来说没有买礼物给我很抱歉，哼哼，我笑了，我不会用礼物来衡量一个人的，人的心，路遥知马力，为我好的，我会知道… 平安夜吃饭回来，我十点多就睡了，因为有些累了，觉得很安心，想睡个好觉，累的时候，睡觉会觉得很香，呵呵。圣诞节这天，大家都上班，我上午参加了一个单位老同事的丧礼，去八宝山往返的路上，我都在座位上睡着了，看来平安夜还是没睡饱阿。 今天下班后，我在办公室坐了一会儿，觉得有些累。朋友在网上问：“怎么还不走？圣诞节不约会？…”我说大家明天都要上班，折腾什么阿，你领着年轻人去折腾吧，呵呵… 回家路上，闻到某一家传出的煎带鱼的味道，通过味道，瞬间觉得鱼淹的时间长了，咸了…哼哼，我后来自己都笑了。 总是被朋友教育，哼哼。如果诚实。 我后来在想，许多朋友，甚至是一些许多年没有联络过的朋友，后来是怎样出现在我的生活里的呢？像是忽然之间的，很自然的就恢复到了他们从前的位子，甚至这样的熟知，像是很多年都没有分散过的…时间都变本加厉的还给了我。有时候，我在心里盘点着一些朋友，你们带给我的好和欣慰，足够使我快活起来了，感动的足够哭出一条快活的小河了…你们会让我想问自己：我究竟是一个怎样的人呢？会让我想更多的认识自己。 我总是想找到一个可以相信的人，然后把自己诚实的交给某人。可是你们总是教育我，说我不够聪明，不要完全地相信任何人，哼哼，我真应该听话。我想我的确不够聪明，可是，如果我是聪明的，也许会少了许多可以避免的疼痛，但却未必会比现在的我活的快乐，如果你们觉得现在的我不够快乐，那么，两种不快乐相比，现在的我起码是可以坦荡的、踏实的，觉得安心的…这样的我不好么？只有自己觉得是心安的，才能够放得下，才能够让自己更好的开始，对不对？因为我想让自己好好的去开始，仍然诚实的开始。我喜欢人们的诚实。 有着你们，我也会觉得很幸福，真的，希望你们不会让我失望。 写完这篇圣诞辞海的时侯，想想这些日子我对下一年的所有害怕与恐惧，竟都已经消散了。原来该来的总是要来的，只要平静的继续向前走就好，熟悉了，也许就会找到自己的节奏了… 和一个朋友说好，天气好的时候，带我去晒太阳，我很高兴。晒到可以舒服的睡着，哼哼… |
，却不知什么时候我连这点追求都摒弃了，美都懒得美了，哼哼，更让我觉得对不起自己的是，连同事|
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