因为一些事，想了很多很多，很想写点什么。写给自己，也是在询问自己。

     这个周末，过得很安静。周五下班那天，我在办公室坐到很晚，听着这一首歌，把博客倒退着读到了第一篇才离开，歌很好听。那天一个朋友过生日，我答应了回家要吃面。晚睡晚起了。周六下午，我自己出去，去交了煤气，去了三环的一些小店晃悠，去了东四，去了超市…

     这个城市最大的好处就是，因为人多、地方大，所以，没有人认得你，也不会频繁的遇到熟人。很安全，哼哼，让人觉得很安心。

     硬币的答案。

     我常常会因为一些事情而抛硬币，靠猜正反来给自己答案。坦白而言，一半是因为自己没有决定、没有主意，一半是因为，我不知道做出的决定、做出了选择之后，最终，我的选择会让每个故事有怎样的结果，我不知道这些结果是不是在自己可以承担的范围之内。我会害怕自己做错。由硬币来作出的决定，似乎不需要自己来为结果负责，也似乎是某种注定。同一个故事，不同的人会写出不同的结局，我很想知道关于我的结局，哼哼。硬币的答案，你们会不会相信？

     不知道是不是在博客上新贴的这些照片，我把自己标榜成了一个合格的家庭妇女，突如其来的接到某个“月老”的关照。

     我认识一个人，32岁，几年前离了婚，她说她每一次被人介绍去相亲，回来都会无缘无故的大哭一场，说不清为什么。某一天，我觉得自己忽然明白了她的感受。

     是因为未知，因为害怕，因为不知道自己会给自己带来些什么，不知道所做的，是对还是错，好的还是坏的。

     我答应了,随口之间。我单身，有什么理由拒绝？但是我不知道为什么答应。很想有一个可以为我拿主意的人，哼哼，这个想法是很可笑的，如果真的有这样一个人，我就不需要拿这个主意了。原来有些事情没有人可以给你答案，没有人可以知道结局。

     前几天有人说“谁娶你是谁的福气”。哼哼，有些讽刺。不知道为什么，这句话让我感到了悲哀。我像孩子探求谜底一样发短信问朋友：“那我的福气呢？我怎么才能找到我的福气？”却再没有得到朋友的回复。哼哼，如果我们是别人的福气，很想问问同类，那我们的福气呢？

    “我只想做个正常人。”每次我说这一句，人们都当成玩笑。其实，简单、平凡、正常的生活，是很让人梦寐以求的，就像幸福。我很想在该恋爱的年纪恋爱，然后很自然的结婚生子，过简单正常的生活…哼哼，可是却发现：不想正常的人，总是在抱怨生活平淡，想正常的却永远正常不了。

     这一年，一个朋友的一句话感动了我，朋友说：“你要比所有人幸福。”因为这句祝福，我想我也要拼命让自己与幸福接近了。

     ……

     兔子有些长大了，简直像是变成了兔妖，居然可以上窜下跳了，不断的四处播种（其粪便为种子般颗粒状）。摆出的各种姿势也让人难以理解，晚些我贴张照片让你们见识一下！

     上周在家看了《我们俩》。片子让我觉得挺舒服，我喜欢里面老人和女孩由于种种不协调而挥发出的幽默，自然、真实。

     早上天是阴的，下了雨，而此时却转晴了，同事不小心弄洒了香水，整个办公室弥漫着味道…我有时候不知道我是谁，不知道自己在做着什么，不知道一切是否正常，唯独知道的是：这个我是天生的，没有停下，只有继续。

     想到一个人和一件事，哼哼，时隔很久，不过我一直很想问问。我忽然想：我也应该找个陌生男子，冲上去问：你多大了？你有女朋友么？你…？你…？最后告诉他：我给你介绍个对象吧！！！哼哼！等我酝酿酝酿胆量的。

     最近又开始吃冰淇淋，这次是蛋筒。因为吃得太多，被同事说过一次，所以只能偷偷的吃，像贼一样。也许要胖了，哼哼。提醒男的，如果可以，千万不要惹女朋友生气，因为我发现，女的一生气、心情不好，大概就要花钱败家了！！！

     明晚回哈，希望这十天一切都好。祝我好运吧！你们也好好的：）

     常常的一些感慨，不期而至。

     头发。

     父亲曾提过，我出生的时侯，被护士抱出产室的刹那，他最先看到的，是我头上黑乎乎的一团。那是我的头发，据说很多很黑。有时我会想到“贵人不顶重发”这句话，所以我想，我一定不是贵人，哼哼。看照片，我小时候好像有过很多种发型，秃子、偏分…两岁的时侯，妈妈带我去烫了当时流行的“爆炸式”，据说烫头时我睡着了。我后来看“爆炸式”时的照片，觉得自己像个大头娃娃，倒是挺可爱的。照片显示，3岁的时侯我的发型属于西瓜太郎那种；大概5岁左右成了小“刘胡兰”；上小学时，已经是落背的长发了，每天扎成马尾辫；大概是四年级的某天，我上学时同学们都惊讶的看我——我剪成了传统意义上的“运动头”。

     就是这个发型，一直持续到了高考之后。我的头脑里总会有着这样一幅画面，也许是在梦里的：立秋之后的早晨，短发的我穿着蓝色运动校服，黑色裤子，安静的走在那条高中门前的必经之路上，阳光很好，树叶的颜色很好……那时的我，也是一个人一生中最好的年纪。我的记忆里总是有着这幅当年的画。

      现在的长发是从进大学校门时留起的，大学四年，断断续续的剪过一些，偶尔想换个心情，就去做一次性的卷发，然后再恢复到长马尾。大四时，如果放下马尾，头发已经齐腰了。来北京后，在北京剪过两次头发，由于头发长，高个的师傅蹲下给我剪。我是受不了让人伺候的，浑身不自在，哼哼，天生当不了奴隶主。

       上周三的晚上，我烫了头发。

       本来是陪一个同事（孩子妈妈）去剪头发，结果，我也稀里糊涂的上了“手术台”。太突然了，哼哼。

       我喜欢坐在理发店的椅子上，一直很喜欢。面对镜子，终于可以安安静静、认认真真的看清自己。喜欢这种状态，这种感觉。也许是因为，我们很少会如此长时间的去看自己，了解自己，面对自己，如此的心平气和。只有这样的时侯，才像是人生的一种中场休息，也像是一种解读，解读镜子里这个自己的所有样子。有时候我会看着自己、看见自己，就像在看另外一个人一样，就像看见自己的女儿。

      烫头的时候，接到了石头的电话，他还是一如既往的絮叨（让我想起刚认识石头时，看到他说话说得多到口吐白沫的样子），长途了20多分钟。玩笑归玩笑，但一些话还是让我感动了。挂断，我忽然有些伤感，很久没有了。毕竟，这个年头找个能说实话的朋友不再容易，找到这样一个亲人也许就更让人觉得可笑了。

      我只想说，有些给予是公平的，有些。

      由此，想到过去、现在身边的人、事便让我想到，在生活的暗淡的时侯，出现的一些朋友、一些同事（现在的同事），或是冒出来的帮助你的人，他们的出现，仿佛就是为帮助你而出现的，改变着你的境遇。于是会想：一些人的出现，也许，其实就是你命运里的，命运里，为你安排了他们的出现，出现在你生命里的某时某刻。这种安排让我想到《楚门的世界》。我始终觉得，除了父母，是没有人是有义务对你好的。人们不帮助你，是正常的权利；帮助了你，便是善良的慈悲。我们所得到的给予，应当说，始终都是一种多得吧。所以，感谢帮助过我的人和给予我情谊的人，这些东西，让我活得温暖，不觉孤单，并心存感激与欣慰。有时真的会害怕别人对我的好，不敢承受，因为害怕无以为报吧，哼哼。有人说我是个好人，我想说，有些东西是相互的、公平的。

       上周，去中山公园参加了一个台湾方面的城市交流，从台胞的身上，感受到了一种台湾的文化氛围，让我觉得很舒服、安惬，当然，这也许只是人们看到的一个层面吧。

       键盘与文字。

       石头号召大家给他写信，但这么久我没写过，哼哼，其实是没什么好写的。我觉得自己很久没有写过信了。刚上大学的时候，常给异地的男友写信，再后来分开，就再没有什么能让我写信的人。现在也是。但我必须要说，用笔写出来的文字永远都会让人觉得踏实，并且是你花费了时间与精力做的，证明你在用心、用了心。现在，包括写博在内，总是在敲打键盘，好像不知觉的就忘了许多方式，譬如写字。我很怕有一天发现自己字写得越来越难看或是干脆不会写了？！

前天去一个同事家看她百天的女儿（那孩子满月时我看过，生下来九斤多，好重啊！），给孩子拍了好多照片，也抱了孩子，结果到单位同事看了照片，都说我特别像孩子她妈，比孩子妈妈抱她都专业！？我说：我努力，倒计时！哼哼。

       看照片吧：）

     这一段时间，没找到可以说什么的更好话题，只是在观望，哼哼，频繁浏览着大家的文字。关于观望，其实我们彼此观望的人是很多的，一些人每天都会来看你的博克，但来去悄无声息，不留痕迹。我自始至终不抱态度，或者说，他们的安安静静也是让我很舒服的。有时候也常常习惯式的游走一些人的空间，所以了解不说话的原因，太多时候，沉默也是一种态度、一种声音。别人都在发生着自己的生活，我们也应该继续发生自己的故事吧。不说话并不代表不在意，如果不在意，就根本不会去了，哼哼。所以，感谢每个人的到来！

    鼻涕和喷嚏告诉我，我有点伤风，我前天去单位楼下的药店，被建议用白加黑。打开药盒，是一板15粒椭圆形的（记得也有圆的）药粒，白色的10粒，黑色的5粒。我觉得黑白两色的药粒放在一起很好看，弄得吃药像和自己在做游戏一样。每粒白片上面标着“日”，黑片上面标着“夜”，我很自然的就想到了一首歌《白天不懂夜的黑》。我开始还想，为什么白色上面不标“白”，不在黑色上面标“黑”呢？不过很快发现这完全是我的智商问题。

    北京凉了，如此的转换仿佛一夜间的，不过这种微凉的温度却让我觉得刚刚好，像是温度计上适量截取的断层，凉而不寒，却刚好可以让人从燥热的温度里沉淀出些冷静来。我也许是玩野了，很想出去和大群的朋友出游，好像登山什么的…哼哼。早上洗了澡出门，头发未干，于是就像疯子一样散着。在单位的大天台上，我一个人，在微凉的空气里舒服的呼吸，忽然觉得自己的穿着像白加黑药片，纯黑色小衫加纯白色裤子，我就笑了，向太阳伸了个懒腰。

    有个同事吃福寿螺中标了，头疼得要命，而我听到的最好笑的话就是：时尚的人得时尚的病。

    （以上是9月4日写下的，还没来得及发就出差了！）

    我又出差了，去了宁夏的银川，上周六晚回来的。哼哼，直至飞回北京，我才真正弄清楚宁夏是在中国地图上的哪个位置，是不是该挨耳光？！在银川突遇降温，很冷，我带的衣服不够，事实上很多换季的衣服还都在哈，一直没有运过来，所以十一一定要回家了。印象很好的是银川很蓝的天，朗朗的，让我想到这样的形容。

    一直都想买一只白兔养着，从前有养过的，我喜欢动物（除了虫子），更喜欢乖乖的动物（也包括很乖的孩子），兔子便是很乖的了。回到北京的第二天晚上，我到五道口的夜市寻兔（春天时候那里有卖的），果然看到。两只黑色，一只白色黑耳朵的，一只土黄色的，没有红眼睛纯白色的？！我于是买下了那只小黄。同事说，一只太孤单了，我于是有了给它找个伙伴的想法，哼哼。

    关于～手。

    坐地铁的时候，我通常会看的是人们的鞋子和手。有一天乘地铁，对面坐了一个很瘦小的男人，中规中矩的样子让我想到日本人。这个很瘦的男人有一双很好看的手，人很小，手却很大，与其不成比例，皮肤微黑，手背上布满了血管的纹路，宽厚、干净、踏实，充满着很多的坚定。我当时戴着耳机，恰好放着的是莫文蔚的这支《手》，于是想起了朋友中有印象的一些手。

    挪威森林的手不算好看的那一种。但是让人觉得朴实、踏实，指甲总是剪到最短，手掌里有微硬的茧子，也常常有一些小伤痕，手总是很凉，使人想到勤劳，是一双劳动的手。

    石头的手我是有印象的，长得也很好。他的手也是皮肤微黑的，指甲剪的干干净净，却让人看了想到爱干净的大男孩，不过大家有目共睹，他明明不是，哼哼。

    荆棘的手给我的第一感觉像尸手，软软的，让她的手触摸着总会觉得全身发麻。总是留着指甲，偶尔图些甲油。

    小妖的手，如其人，如其名啊，哼哼。

    家人的手，是一样的，充满熟悉。

    孩子的手。7月的时候看到同事新生的女儿。那个孩子的手总是张开的，像一个小叉子。婴儿的手总是嫩嫩的，哼哼。

    自己的手呢？不止一个人说，像鸡爪。

     ……这些是就印象里的手了。

     秋乏。

    都说春困秋乏，在这个很好的季节，我应验了。北京的凉，早晚已让我觉得冷。出差回来第二天，买了件粉色的绒布大睡袍，之所以买这一件，是因为它看起来够傻，穿上它在家可以蓬头垢面的干活、睡觉，忽悠悠的来去。早上开始睡不醒，不知道是房子的隔音效果差，还是我睡觉轻，每天早上我都会被一个女人下楼的高跟鞋声音吵醒！！！日复一日，我真想爬起来开门看看这个女人的鞋跟到底有多高，哼哼，我连做梦都都梦到自己在雇人杀她！我已经尽量早睡，早上起来看见兔子还在笼里打盹，羡慕不已，很想和它换位。

     重复的季节。

     这一年，“五一”与“十一”在京哈两地的往返，让我过了两个春天，两个秋天。对我而言，这真是意外的收获，弥补了季节短暂的缺憾，我总是遗憾错过季节，害怕季节过去以后我却对季节里的一切事物完全没有印象，有时候，大家活得都很匆忙，不过，如果停下来，也许我们反而会觉得累。

     最近，秋乏带来的困意让人变懒，不愿意做饭，我于是常常幻想着哈尔滨的小吃，等着回去一次吃遍，最想烤包米了。石头不在，到时一定缠着荆棘和小妖陪我。很想去植物园和花市：）想和大家一起爬山……

     这个季节，想拍好多照片。我在看着你们每一个人。