上个周末，傍晚下了雨，很久以来的一场雨，不算很大。雨后很凉快，难得的清醒空气，我和朋友约好出去走了走。出门的时候，我换上了我的灰长大衫，踏了个凉拖，简简单单。我喜欢这样简单的出门，尤其是在晚饭后，城市有了这样的安宁和简单，路上的人好像也都变得单纯了，谈笑悠悠的走着，没有苛求，有着同一种安然和平静。这个雨后清新的晚上，我踩着雨后的路水，像孩子，却又不像，很舒服，很简单，有着透彻的快乐和洒脱。我于是希望，在我今后的生活里，也能有这样的一部分。但愿。

    雨后的这周，接连几天的37度，我想象着那些奔波在路上工作的人们，哼哼，仿佛都能闻到一股焦味儿，透过办公室的窗户，我能远远看见二环上的一段路，那段路似乎永远都布满排着队的车子，偶尔我会庆幸，我不是他们中的一员。

    好人，坏人。

    某次和一个同事聊天，她说到她小时候看电视剧问爸爸“谁是好人，谁是坏人啊？”她的爸爸告诉她，人不能简单判断出好坏……大概我小时候也会把电视剧中的人物分出是非正反，那时候，并没有人告诉过我那样的话，但这句话的体会而今我却有了了解：坏人也会做好事，好人也会做坏事；坏人也会变好，好人也可能变坏。好与坏，往往是一个人一念之间的取决，只是在时间、时刻里的分别，抑或对谁而言的。

   我有一个老朋友，相识相熟的时候，是因为觉得他（她）是一个好人，善良、朴实、热情；如今，认识有七年，当中断断续续的有过接触，我不知道在他（她）的眼中，我的变化是什么样子的，但我却无法用一两句概括出他（她）的变化。如果一切会像老师批改作业一样，一定要写出个“好”字或是“差”字的话，我很清楚我会怎样落笔。朋友不否认变化，笑谈时，我问，如果一个人的自私是10分，你会给自己打几分？……朋友没有想到我给出了8分的高分。不要奇怪为什么我们还可以是朋友，我想，是因为那剩下的2分，至少，我希望这2分可以在这个熟悉的人身上一直都有。因为这剩下的2分像一个人本心的火种，因为看见过、看到过，所以希望这仅有的2分，有一天可以回流。我只做个鉴证的旁人，也会多些欣慰。

    我这两天在单位的图书室找到海岩新出的《舞者》，捧来。和现在的电视节目相比，这不至于让我感到浪费时间。我喜欢读海岩的小说，是因为能读得进去，感受得到。近而又发现，无论是《深牢大狱》中的狱警刘川、《玉观音》里原本花花不羁的杨瑞、一念之间毁了生活的安心，还是《拿什么拯救你我的爱人》中杀人掩罪的龙小羽……海岩的每一个故事里，主人公其实都有着善良单纯的本性，因为这样的本性，做错的事情，人们才会感慨、同情，包裹了希望与失望；而另一个始终，是他每一个故事里，都会有一样祭奠感情的物件。

    我的《Tom and Jerry》来了。偶尔会看些老电影，昨晚看了《不夜城》，感觉着些什么，却又无语说明什么。哼哼。

   我偶像说：“我是外表文静木讷内里却有点偏执甚至狂热的孩子。”也许是对的，也许不知道对不对，众多的每一个我中，至少会有一个或是几个这样的我吧……

   大勇说：“有时候，走一步算一步未必是消极的人生态度 ，如果一切都按照现实规划好的去做，那更接近演戏，不是人生。……我有勇气成为谁的谁，但是却不敢承受谁成为我的谁。”这些话让我想到自己，也想到另一些人。大勇说了很多实话。如果和大勇一样的许多人，有一天接受了某个人成为自己生活或是生命的一部分，请你们告诉我，那一刻你们选择承受和接受的原因。我很想知道答案，却不希望只是因为时间。

    我的空气里，弥漫着一种味道，我想在那种雨后走走。很想拍照了。

    上帝说：“想怎样，就怎样！”哼哼，这是我为上帝幻想出来的一句话，不知道上帝有没有说过。如今，我只能替它说了，以这句话来开释自己……

    想怎样，就怎样吧，任何人，都不要、也不必再为难自己，拖累自己，即使看不到未来或是看到未来，一切也只是每一个时间里的臆想。我不再怀疑，下一秒里，永远都是充满变化的，既然一切终归还是要徘徊在一种变数之间，那这刻里的所有忧心就是多余的了，对于下一秒，只能撒手等待了，哼哼……如果此时的你们，仍然有很多烦恼，仍然在徘徊，希望你们也可以因为这一句而开化。

     荆棘在留言中问我：“你说，有时，被动是不是一种错呢？我们不好意思承认自己的胆怯，然后一直不断的找借口，谎称，我们站在原地，谎称我们顺其自然，谎称，除了等待，我们无能为力……”

     坦白而言，我说不出答案，也许人们都是胆怯的，随着年龄的增长，这样的胆怯也会在心里愈加的蔓延，因为认识得更多，考虑的更多了，也许需要承担的也就更多。我有时会觉得，年轻时的勇气也许往往来源于冲动，来自于“无知者无畏”。人在失望或是绝望的时候，往往需要这样的人，就像《新结婚时代》里的简佳，生命里需要出现一个小她4岁的顾晓航一样。这也许也是年轻之所以被人羡慕的原因之一。我不知道在我年轻的这些年里，何时曾是我的勇气，也许有过，也许一直都有，只是对谁而言。

    《Tom and Jerry》

    我对现在的电视没什么感情，看得也很少，周末的时候播台，无意换到了某个频道放《Tom and Jerry》（小时候看的动画片《猫和老鼠》），小时候并不觉得有意思，所以没有认真看过，那天，却被这个连放的精彩动画片吸引了，坐在那一动不动认真地看了好几集，觉得很有趣。第二天，我在卓越上定了一套《Tom and Jerry》全集。

     ……我后来想到了两个画面：一个是在电影《暗战》中，刘德华坐在酒吧里，一边吃东西一边认真看电视里的动画片的样子，像个无辜的孩子，这个画面我一直印象很深，很喜欢；另一个画面是前年春节的时候，家里人都在看电视上连放的一些精彩电影，而我却发现，近80岁的爷爷在另一个屋子里一个人戴着眼镜认真地看《春光灿烂猪八戒》！我想说明，我爷爷虽然年近80，但身体健康，思维清楚，看这种片子，着实让我不太理解，这种迷惑，至今。

    不知道为什么，在我的印象里，童年中好像并没有什么可以吸引我的动画片，包括当时正值我年纪的《西游记》，也并没有吸引我的能力，包括今天在内，有同代人谈起《西游记》中的人物，我除了认识四位主角和那匹白马之外，好象对情节都模糊了。也许我从来就缺乏想象力，所以至今都并不很喜欢科幻的片子，也不会害怕看鬼片，对于虚假的东西都会觉得无味无色无畏，哼哼，与其相比，更喜欢真实存在的，哪怕是简单的，普通人的故事，哪怕是一个人发生的一件小事情，只要是真实的或是有真实的可能，也许我都会“收留”，都会相信。

    每一个我。

    哼哼，我是很木讷的人，也是很敏感的人，是小心防御感情的人，也是很容易相信别人的人，只是，这些都是对谁而言的每一个我……

    最近，遇到了许多不可思议的人和事，我不明白，为什么人们可以坚持着一些明知道没有结果的事情，不明白为什么痛苦过后还可以当作什么都没有发生过，不明白人们想要什么，又或者其实什么都不要的原因，不明白值得与不值得的关系……我真的不明白，连同镜子之外的自己，真的不明白，究竟是我们谁成为了谁，还是我们都堕落成了某种同类，哼哼，这样的不懂，使我只能在Taxi里吹着风，看着擦过车窗的路……人，真是复杂的动物，也许因而，只有人间才会有如此多的纠葛吧。我多希望一切可以没有伤害，从没有伤害。

     荆棘问我：“如果你是一个人的愿望，你愿意去实现它吗？”哼哼，我不知道她成了谁的愿望，可是，如果这个问题在你们的面前，你们会如何回答，如何去做？我只是由她的问题想到自己，我会是谁的愿望么，还是谁是我的愿望？我不去想，因为清楚我不会。

     我想我是愿意成人之美的人，在我能力的范围内，对于一个人，我所能为之而做的事情会有多少？人都会有私心，只是对于不同的人，或多或少，你可以为之而做的，要看这个人的份量是不是可以覆盖住你的私心了。也许这就是答案，清晰无比。

     此刻，想怎样，就怎样吧！下一秒的，留给下一秒。

    如此的记住，如此的忘记，我在想我是不是也可以和每一个从前一样，去疲劳自己的能力？就是在这样的反复中，人才变得弹力吧，也许无所不能，但也无所不疼。我总是想，也许忍一忍，一切就会过去。

    我在五月的时候看见北京的很多地方打出了六一儿童剧《安徒生》的海报，当时，脑袋里闪现过这样一个念头，如果身边有小孩的话，我一定在这一天带孩子来看这个话剧，应该很有意思。可惜我身边没有孩子，只想到了一些孩子的面孔。

    这个季节里，无数卖樱桃的小贩出现在街头巷口，我的印象里，很久以前，人类吃的樱桃只有莲子那么大，而今，这个物种不知道连上了哪根弦，已经发展成另一个样子了，长得葡萄一般大小，秀色可餐，多汁清甜。

    北京退去了36度以上的高温，天天如此，没什么变化，我甚至有些厌倦，渴望有哈尔滨夏天的那种大雨，厚积的雨水可以用来趟水，想想，很多年再没有淋过雨，哼哼，好像已经过了疯癫的年纪，竟有些遗憾，有那种想要做贼的心情，想在雨中淋个痛快，大笑大闹，却希望可以偷偷摸摸不被人发现，以幸免被人说成装青春、玩浪漫，哼哼，去哪里实现这样的幻想呢，有些事情总让我觉得遥遥无期。我忽然发觉，我好像很喜欢水，喜欢游泳，也开始愈加的向往大海，这一年的初始，我就很向往海边，想找个安静的沙滩坐坐，仅此而已。

    因为地上的水，，某天自己在家里滑倒了，狠狠地侧栽在地上，我竟在地上愣了一下，忽然觉得这个动作真是陌生，我好像很久没有这样摔倒过了，记忆里的上一次是在高中的操场上打排球的时候。我以为，这种在家里滑倒的事情只有在电视剧里才有，或是只可能发生在荆棘那种人身上呢，哼哼……还好我是二十几岁，如果是三十几岁或是更老，一个人在家摔倒一定是很凄凉的事情，哼哼哼哼～～

     前些天看见卖小兔子的，大概因为天气热，一只小黄趴着睡着了，和另外一白、一“熊猫”挤在一个小笼子里，大概知道被卖的的命运，所以不想、也不需要太清醒，无事可做，只好睡觉了，身上的毛仍然茸茸的张着，可爱得像卡通片里动物偷懒的情节，我真想使坏把它弄醒，哼哼。

    最近又常常开始做梦，整夜整夜的，我开始喜欢睡觉，因为想知道梦里的故事、梦里的结局，至少，有梦，一切都不至于空洞。

     我的生活象是恢复到初始，没有如果，没有然后，没有想象，恢复到某种空白，也许，这样的空白未尝不好。我想，从一开始就是空白的，然后因为时间里的人和事变得有色彩和内容，这个时候，只是一切再一次地刷新，尽管会想，尽管有想，也都不再有力量，只能安静地坐在那里……  

     我从来都没有逃走过，好像永远都是站在原地。一切是跟随着意愿的，所以一切从没有让我觉得为难和后悔。哼哼……