坐在海淀区的麦当劳里，总觉得一切都和自己如此的不相适宜，不知道是这里欢快的音乐，还是一对对或一群群学生摸样的人，他们的装着、表情，让我感到自己与这里的一切都很不搭，觉得他们是那么的年轻……

   快乐真是一样好东西，如果你曾经切实地感受到。

   我总是要做决定，很残忍的，这种像是被天生赋予的使命，周折着我。我没有想像的那么安然，也许是给自己的刹车太急了，连自己都防不胜防，所以难以缓和过来，比以往任何时候。

   前些天在线上遇到荆棘，聊了几句。我想到常常说会去算命的永平，于是问荆棘算过命没有，她说从没有，因为害怕结果，她对命运半信半疑。我想，大多数的人们都会害怕知道命运里的结果，如果知道了结果，生命里还会不会有惊喜的快乐、幸福的感动，还会不会有勇气继续下去……？

    我没有宗教信仰，没有算过命，也从没有想过要去算命，我相信命运，但却不相信算命的人，哼哼。可是，我忽然因为看不到尽头、看不到未来而感到疲惫，忽然想看看我的未来是什么样子的，未来里的命运是什么样子的，哼哼……我想，大多数的人们之所以求神拜佛，是因为无可奈何或是无能为力，由此才会祈求神灵，荆棘说当然了，自己有能力的时候求神干吗？！

    我回想着其他人这几年都在做什么，然后有些嘲笑自己，好象一部机器，很久以来都在循环着同一个程序，截断—整理—恢复—清除，周而复始，每一个环节需要做的好像太熟悉了。不知道什么时候才能置身事外。我有时开玩笑说：若是在古代，我一定是那种抑郁而死的短命鬼，哼哼。

    年初的时候，我一直莫名的害怕这一年的到来，总觉得有什么事情是要在这一年发生的，不知道现在是不是已经应验，还是还有些什么没有到来？！如今，觉得这一年真得好快，转眼已经过去了一半，我还在想上学的时候，尤其是中学的时候，总觉得时间慢的像偷懒一样，每节课都那么长，熬不到，哼哼。现在却越来越感受到时间的速度，在不经意的时候大步大步的越过去了，永远都不会等人，即使我还是二十几岁，也开始因为这个速度而感到了恐慌，真的。

    上个周五我又去朋友家看大狗，每次心情不好的时候，都会觉得想念了。我总是把这样的动物当成孩子一样，和他们在一起，人会变得柔软，因为不会说话，因为觉得不会懂，所以让你觉得安全，觉得他们什么都可以懂。

    我到南京出差。每次出门，安静的是在旅途中的。离开北京的那天，35度的闷热，晚上却刮起了大风，凉了下来，拉着旅行箱走在夏天的晚上，我从不觉得漂泊，反而常常感到解脱和自由，难得的轻松感。

    在南京，宾馆外面的一条路很美，两旁布满了冲天的深茂的梧桐。路过的时候，那种安宁使我从心里感到震惊。梧桐在这样的南方城市并不稀奇，但这一条“梧桐路”让我不由得对比起上海，无法可比，这里的“梧桐路”是悄无声息地，像是在这里驻扎了几百年，无悲无喜，洗尽铅华。使人也是这样。

   在南京，和别家报社的同行晚上去游夫子庙，另一个26岁的文静北京女孩在席间侃侃而谈自己对情感的要求，听得对面的30单身男子一脸绝望，连连感叹现代女孩的感情观。我却边听边吃边笑，也许我有些失望，尽管什么也没有说，心里却早早因为女孩的话变得哑然失色，也许这才是聪明的人，对自己想要的一切如此清晰，不可改变。

   我无意中在网上看到一张《幸福像花一样》的海报，是林彬和杜鹃恋爱时在海边的一个镜头，杜鹃像个小丫头一样在大海边边跑边笑边快乐的跳着舞，林彬走在后边笑着看着她……年轻的时候最单纯，快乐的声音最响亮，那种笑声常常清晰的回荡在我的头脑里，听得见。

   我前两天看了宋丹丹写的那本《幸福深处》，读了她大半生的感情、婚姻、感悟，还有她的孩子，以及她特别的幸福——她说，只是她属于特别幸运的一个。我不得不羡慕她的这种特别幸运，可以遇见另一个人。

人永远生活在“此刻”。

风雨过后，太阳照在通往幸福深处的道路上。……宽容了他人，解放的便是自己。……无论你经历了多么美丽的情感，只有你到了中年，或许到了晚年，才明白时间是多么残酷的东西，它把曾让你心碎让你失眠、让你坚定不移地确信永不更改的生活变成一个个梦，似真似幻，遥远而模糊，而人永远生活在今天，今天才是现实。

我不知道我应该仅仅留下那些故事，淡然地叙述，筛去彼时心情，还是应该保留既然已经保留下来的一切。我不知道应该将它们留给自己看，让自己记住曾经走过那样一段路，那么温馨那么动感情，还是应该说给别人听，告诉别人现在我早已不疼了，不在乎了。

　　　当然，在我们各自度过了又一个10年后回头看，37岁还是太年轻，那时的心境极端而热烈，红太红，黑太黑。于是只有到了一切都已平静的今天再去回首那段往事，冷静地，客观地，泰然地，看到的才是它本来的面目——没有是非对错，没有其他可能，海可枯石可烂，抑或新人笑旧人哭，其实不过是一个“缘”字。

每一次爱都是惊心动魄的,重温以后我惊讶无比：时间是一种多么可怕的东西！太多的往事，太多的心情，我已经忘得干干净净。假如当初没有记录下来，那段婚姻在记忆中将只余一个起点和一个终点。所以我庆幸我写过并留下了这些文字。

　  我忽略了一个生活中重要的原则：给予比接受更为幸福。我总是忙着给予，忙着让自己幸福。我不会也不太懂得接受，我忽略让他人给予，也就是忽略他人得到幸福的权利。

　　是陈词滥调，也是绝对真理：婚姻需要经营，需要两个人不断地付出。错就错在，我以为，10年的时间能包容一切尚未说开的话，能化解一切来不及疏导的郁结。我还以为10年情缘堪比血缘，不必再修正自己的弱点，反正他已习惯，并且我那些“汗马功劳”足以抵消我做错的一切了。

　　人来到这个世界上是要背十字架的，是要经受一些委曲、忍耐一些寂寞的，是要更多地替别人考虑的。打碎了一个家庭，便无法修补，受伤害的不仅仅是夫妻二人，还有彼此共同的亲友和孩子。而要建立起一个更美好的超过从前的家是件十分困难的事，需要太多的运气和缘分。只是我属于特别幸运的一个。

　  我很认真地检点过自己，疏忽了什么以及错过了什么，我得出很多经验，很多教训。但是事情太蹊跷，突如其来，容不得拐弯，容不得再回头。所以关于婚姻，没有谁配得上做谁的楷模，有缘时随便怎样都好，缘尽时一切灰飞烟灭。

　　上帝是那么公平：你迈出一步，就只有向前走了。

　　知道补牙的感受吗？一颗牙坏了，医生把神经抽出来，再向空洞中填满新的物质，将洞口封死。奇怪的是神经抽走了，依然会感觉疼，感觉新的物质还没有与自己的牙齿融合在一起。对于这疼，每个人都需要适应，有的十几天，有的几十天。

    此时此刻，我卡在了半路，卡在了那里。发不出声音。

    时隔近一年，从前牵手的朋友发来短信向我道别，告诉我他很好，也希望我好。他只说“明天要走了…”，没有说去哪里，没有说谁要走；而我，许久只回了两个字：平安，没有问去哪里，没有说谁平安。

    我忽然发觉，他像我最好也是最坏的老朋友，很老很老，老的彼此斟殉了许多时间。

    节前的周末，带着石头和同事一起爬了香山旁的野山，大概除了石头，我们都觉得自己老了，这是身体上的暗示。拍了照片贴过来。

     我在孕妇的肚皮上真切地看到了惊人的胎动，感觉竟是惊恐，久久缓和不过来，哼哼，神奇！

     某天的晚饭后，在人烟稀少的商场侧厅看见三个巨大的充气火星人模型，黑色的一个傻傻的半仰倒着，靠在了墙上，我站在那等人，歪头看了半天，忽然走过去扶它，巨大的火星人被扶起来却始终站不稳，一个保安朝我走过来，我说，它倒了，我想把它扶起来，保安笑了，叫了另一个保安过来一起把它摆稳，让它站了起了。我忽然觉得，自己像一个无辜的小女孩，想要保护它，哼哼，很可笑。

     五一的假期，我过了另一种生活，很快乐。五一，动物园放假了，动物们可以自由活动，找园内最喜欢的其他动物朋友一起度过，假期结束，不同的动物回了各自的园笼，虽然一种快乐结束，但却找到了可以让时间蔓延的另一种快乐，这种感觉很好，真的。

              我以为，这一次，我会在这里留下多出以往几倍的文字，但真正坐在键盘前的时候，忽然觉得无话可说，或是觉得也许这样更好……