这两天算是休息，没有人找，没有电话响，感到前所未有的安宁。不知道多久没有去你们的博客，今天躺在床上翻了很多人的，带着些许新鲜感，想说好久不见。于是，很想自己也说点什么，找回些曾经的亲切。

上一周算起，我来到北京刚好三年，不知道这个时间或者说数字算长还是短，我只是觉得在这里已经度过了很多时间，很多天，很久了，但又算不上是很多年，因而不疼不痒的。前阵子感冒了，再久的我不记得，但却发现，这三年我几乎都是在同一时间里感冒的，于是顺其自然的往下想，想起了每一年的这一场景，和不同的人，哼哼，回忆还是蛮有趣的。

春节前的一周，按计划叛逃了。这样的疯，对我来说一点都不稀奇，只是从来没有人领路。这是我们第二次到海边(六一的北戴河)，一走就走到了最远的地方，也是我走到的最远的地方，从冬天来到夏天。不知道什么人会不喜欢旅行？

站在三亚的早上，天还没亮，我穿着七分短裤和羽绒服，本想也学着火车上的海南人脱袜子光脚的，却还是觉得有些凉。对于温度上的转换，一时间还觉得不可思议，但真正的不可思议，是我比预期更早的来到了我曾经想来的一些地方，一起，在很好的天气和风景里，我们的心情也都很好。

在三亚一周，最多的是到海边呆着，什么都不做，只躺在吊床上，抬头椰树低头海，又或者抬头蓝天低头美女，这是181的说法。偶尔拍照，偶尔玩沙，偶尔下海……真希望永远站在那里，又或者在那里生活，但还不能，哼哼。以前我总以为有些事是只有老一些的时候才能去做的，比如生活在三亚那样的城市，比如辞去工作经营点自己喜欢的什么……但其实不是这样，这其实只是一个决定，或是一种决心，而我们只是不舍得放弃我们所拥有的东西罢了，害怕改变已经拥有的生活和安定，害怕一无所有，重新再来。而我呢，除此以外，总觉得这样的人生，是做给上一辈人看的，常常幻想，如果没有他们的约束，我会不会有勇气去做许多自己想做的事情？不知道会不会有这样一天。

前几天和妈通电话，难得不吵，她说有一天看了电影《喜福会》，因为记得我说过每次看过这部电影都会忍不住哭，她说她看过之后明白了两点：一是一个母亲对自己女儿的期望女儿没做到；二是一个女人找错了男人一辈子都会不幸福。我当时很想说点什么，却哽住说不出话也不再想说了，遗憾的是，她说的都不是我每次流泪的原因。

春节回家，和同学们连一张照片也没有拍上，没有人提，我便也没有说话，猜想你们平时拍的应该很多了，总怕自己自作多情。你们当时说，过阵子大家想去影楼排组照片，我当时多少觉得遗憾，知道自己赶不上了，并且这样的机会会越来越少，很想把青春留下、留住，但也仅仅是圈在相框里。181说，最讨厌我想什么不说出来，你们说，我总是太过“含蓄”，哼哼。

初中同学聚会，我在三亚没有赶上，我开玩笑问，我当年的暗恋对象有没有去，却也没有，想看看他现在什么样子了，总想象如果将来碰面，我一定要痛快的坦白当年他问我我却没有承认的事：那封情书是我写的，不知道会不会是下一个十年，呵呵。那时15岁。

前两周参与了181组织的一次郊外CS，也算新鲜有趣，在第一局里，我是躲藏的最好的，是最后一个被“敌军”发现的，当然，也是被对方7个人围起来扫射的对象，看他们朝我奔来，我条件反射的嗷嗷直叫。这是属于男孩子的游戏，尘土大风的，女孩不会像男孩一样投入卖力，我玩了四局就累了下来，但181是带着脑袋上的汗和身上的土最后一批“退役”的，所以我说，这是男人们的游戏，又或者，找到了童年的战斗感。那天回来，先是觉得身上痒，后来起了几个红包，我判定是被跳蚤咬的，衣服连同自己都洗了，心觉恐怖，再也不想去了。

北京刚刚才暖和起来，因而年后一直也没拍什么出行的照片，我其实总怕再过两年，30了，青春就没法再看了，因而开始往小了打扮，尽管这样，一些衣服也不再适合套在身上装嫩了，虽然总觉得自己智商上还有些张牙舞爪。我希望自己永远24岁。

好像在大学时，不知怎的就被划到了贤良淑德的范儿里，我倒也一直津津乐道，现在觉得，当初又或是包括现在的这点小手艺实在微不足道，做饭之类的事其实是每个人只要扒拉两回就会的事，高兴了就精致一点，匆忙了就对付一下，其实也都和工作一样，只是生活的一部分，只是，厨房离我们的生活更近，更亲切。

几道菜可以添加生活的喜悦、温度，像是一条线，可以串起每一天，但并不等于可以撑起整个生活。青春时候曾想象以后结了婚每天都会做晚饭，这似乎是每个家庭里女主人勿需置疑的职责，不是什么大事，不是什么复杂的事，如今想想，这一点点小事其实并不容易。自己一个人的时候，心情好可以做些好吃的，慢慢做，心情不好累了的时候可以外面吃或是不吃了；如果某一天我结婚了，有了家，每天赶着拥堵的交通，晚上六七点到家，我还会不会有心情和体力做饭？一两天不做可以，天天不做可不可以？……这才是生活。做饭不难，难的是几十年如一日。我觉得做到这点，对我还有难度，哼哼。

最近有个30多点的朋友结婚了，人生过半，结婚是件大事，没有大办，只是选了个日子领证，女的却在登记前的日子里嗓子也哑了，血压也高了……我也总觉得自己是那种遇到喜欢的，有人张口，我就会嫁的人。现在也觉得自己恐婚。觉得结婚真的就像做投资，风险各半，可能是一种冲动的行为，要胆子大不怕死才行。这样的想法，或者是因为我看不到这道门的后面是什么，而我又已经学会了不再去想象未来，太多未知，太多突变，这就像人们不敢把手伸进洞穴一样，越是未知的，往往越让人恐惧，哼哼。

很多同龄人喜欢说，毕业之后工作几年把自己身上的棱角都磨没了，我总觉得这句话是生硬的从书本上模仿过来的，又或许是我感受不到，因为我似乎本来也是没有棱角的，习惯了欣然接受，这样有什么不好，挺舒服的。反而觉得逐渐磨出了些棱角，有了脾气了，会和一些从前觉得“无所谓”的人和事动气了，哼哼，有时想想自己，有意思～～

天气暖了，我喜欢走走，尤其是晚上，喜欢慢悠悠的在夜灯下到处溜达，甚至不想回家，但这一年却很少，因为181很懒！我们每次去超市都会因为买什么、买多少而吵个架……

累了，不说了，贴了些没贴过的照片来。