感觉走了很久似的……

     晴天、阴天、雨天，天气无非是这样的反转，每个人的日子大概也是这样的吧。

     上个周末，见了几个朋友。一年之前认识的朋友，一年之前住过的地方，去那里的路，楼房的颜色，红色的沙发，窗帘上的图案，大狗的样子，甚至主人们的外套，我记得的，是说不完的种种……他们一直在反复时间上的飞快，觉得一年前的事情像从昨天过去一样，我却不能这样去感觉，想让自己清醒地承认。毕竟，这又是另一个春天了。

    不知道自己的头脑怎么会有如此大的空间，可以记得这么多，这么清晰，不知道其他人是否也愿意去看过去里的东西，重要或不重要的。只有我表演着记忆，一回头，什么都看见了，如此轻易。

    大狗仍然和从前一样，截然一个好姑娘的懂事眼神，与众不同。不知道它还认不认得这个我，总还是期待认得的，希望得到任何表现出的认识我的讯号，而我，好像害怕一个孩子长大后会把我忘了一样，想找到某种认同，想得到一年之间所有故事的体谅。抱着大狗，它安静地睡在我的腿上，可以如此踏实、安定，像个大孩子，哼哼。

     收回期望。

    不知道那个周末里的什么东西触到了我，使我莫名的感到难过和空荡，匆忙接了出差的消息，混乱结在一起，罩在身上。每当这样的时候，都会觉得无助，不安定的感到心焦，总会想找人求助，以让自己从高高的地方踏实地落下来。

    比起我的开口，朋友先一步的帮助从天而降，我却像本能的条件反射，矢口否认我想得到的帮忙，瞬间变得无所不能。那一刻里忽然明白，一个身体里面，有无数个自己，有期待，也有害怕，这份害怕让人清醒，透彻到身体的每一个角落。我不可能一辈子可以得到这些零散的、意外的帮助，不可能在有需要的时候，都会有理所应当的帮助出现在身边来弥补我所缺少的天分。最了解自己，太了解自己，了解自己的依赖，了解自己的习惯，当习惯有人营救，营救在某一天缺席，习惯了快乐无忧，快乐在某天被斩断，又该如何是好？我不敢生活在这样的胆颤里，一切不如从来没有，从来不要。

    这两周，感到格外的累，有着想要外出度假的心情，哼哼，总是想这样，却不再想因为工作外出，又想到海边，吹吹风，坐一坐，却好像总是少了点什么。某晚梦到和大狗在海边疯着、跑着、笑着……真好：）还好假期就要来了，只是想静一静，停一停。

     北京热了起来，伴着沙尘刮起风，今天却格外凉，我起了个大早去体检，觉得很久没进过医院了，不致讨厌，但也不喜欢，小时候从不怕打针，人大了反而害怕这样的地方，想得比较多，哼哼。

     家里的花都开了。我一个人又在不停的想，和荆棘在线上聊。我说，我好像总是在等爱。荆棘说：除了等待还能做什么？？想有人爱的话，多弄点粉红色的东西增加爱情运势，千万不要养仙人掌，对单身的人不好，对人际关系也不好……哼哼……

     希望大家都很好，也希望生活可以给我一些更为清晰简单的路线，简简单单，平平凡凡……

  早上从火车上醒来，沿途已经是大片的油菜花地了，漫野的……原来，南方的春天是这个样的。

  扬州很小，我对扬州这个小城的印象很好，小城就是小城，有自己的别具一格，小城里的人、建筑、花草和汤包都和这个小城所符合着，也包括人们的装着、车窗缝隙里的灰尘、街道上无规则穿梭的摩托车、路边摊上好吃的荸荠、园林的格致，城市里用品的油光陈旧与这个季节里春天的色彩……

  我最喜欢的是油菜花地和街头拨好的荸荠。油菜花地不是在城市里，而是在市区以外的地方随处可见，以为花开落后就会长出我们平时所吃的油菜呢，后来才听说，这样的油菜花是用来结菜籽榨油的。在油菜花地里穿梭，这种颜色让人感到晃眼，走出来的时候，占了满身黄色的花粉，像是采蜜归来，哼哼，幸好没有招来蜜蜂采我。

   南方的街头，这个季节有好多小贩卖荸荠，是去好了皮的。荸荠在菜市场也见过，不过因为去皮比较麻烦，所以从前我没有买过。在扬州的街头，我对荸荠的味道产生了好感，味道很清淡，买了一袋子，在回北京的路上也都吃光了。后来发现，这味道大概很像我喜欢的鲜椰肉，所以才会让我如此痴迷，以至于回北京的第二天，我就在门口的市场买了三斤，不怕麻烦的去皮，入口，哼哼……我没救了。

   先前对扬州美女抱有的期望，有些让人大跌眼镜，哼哼，真是奇怪。

   周一开始流鼻涕、打喷嚏，感冒了～。我开始想，上一次感冒是什么时候，大概是去年11月在上海的时候，于是，平衡了。讨厌感冒，擦得鼻子又红又疼，吃了药会嗜睡，整天只能和纸抽和纸篓过日子。从前只要一感冒发烧，都会最想吃春饼，这回却突然很想吃皮萨，哼哼，也许是同类，不然怎么都说春饼是中国的皮萨呢。终于找到人一起去吃，却不如想象得胃口，我开始把皮萨和汉堡规划在一起，一时半刻里不会再产生兴趣了。看到荆棘也是在和鼻涕斗争的阶段，忽然想到一个词：同流合污。

    我常常很佩服那些在热闹的餐馆里自己吃饭的人，甚至可以胃口大开、津津乐道。我却做不到，不知道为什么，却真的做不到，宁愿打包回家。曾经一个人夜访面馆，整家店只有我一个客人，临走还会有一群服务员“目送”我，仿佛我是夜晚觅食的动物，哼哼。

    身边的许多人开始相亲，近而，连办公室都成了谈论感情的论坛，我于是在想，人们是希望寻找到适合自己的人，还是在以这样的方式让自己被别人寻找，又或者因为感到无能为力，只是在漫无目的的碰撞……感情，这样一种东西，在不同的人心里，与事业、金钱等等相比，会占有多少的比例？好像答案显而易见了。

    要到五一了，算一算，我有十几天的假期，有期待，有茫然……

    早上起来，看见仙人球上的花苞微微张开，等开了花，拍下来给你们看。我买了一束长枝的白色马蹄莲插在家里，很漂亮，家里有点花，总是好的，心情都会不同：）

    石头被单位派来北京学习三个月，周日到，真让人意外，哼哼，他赶上了最好的季节。

    学会了一个好玩的测试，关于我的，你们来试试，留下个让我知道的名字：）http://www.testren.com/mylist.aspx?userid=2573822

    总有一些事情是要确定的，如果你意识到，生活中的许多瞬间让你意识到很多从前我们意识不到或不容易意识到的问题或东西。

    左眼跳了快一个月了，仿佛会有什么我想象不到的事情扑面而来，而我什么都不知道，什么都做不了，只能任其调皮。无聊的时候，在百度的［知道］里搜“眼睛为什么跳”，看到了千奇百怪的说明，很有趣，如果你们无聊也可以去看看，哼哼。  http://www.tianya.cn/techforum/Content/16/566061.shtml

    清明节，我要去扬州出差3天，特别的日子，意外之旅。说到清明节，总觉得这一天是会格外清静安宁的，而说到我不曾抵达过的扬州，就会想到古装片里的各种红楼，想到烟花之地，美女泗溢的地方，哼哼，于是这些天脑子里经常会想到那句“烟花三月下扬州”，却不记得整首诗是什么了，怎么办？你们得帮我想想。三月已经过去了。

     一直在懒散地看《欲望城市》，周末完整的把它看完了，我很喜欢。喜欢有着漂亮发色和透明眼睛的米兰达，如果剧本可以有答案，我相信，她一定是狮子座。她并不了解自己，害怕被人看见真实的自己，害怕承认有爱，而总是在不知不觉中意识到自己在做什么，想要什么……意识像一种预感，提醒着在自己，脚步要不要走得太深，而当我们有这样的预感的时候，是不是已经来不及后退，某种答案在慢慢显现，是不是已经意识到了自己在想着些什么，开始在乎了什么？！

     我又做出了用抛钢蹦来决定问题的蠢事情，但不得不承认，它是一样好东西，这次之后，我开始刻意的留一些硬币在家里，以备不时之需。它给与的结果，也许并不只是一个答案，也是某种旨意，即便某一天发现选择错了，也可以找到“得之我幸，失之我命”的理由，是不是这样就不用对所做的选择负责了呢？！

     买了新的烛台，用手机拍了照片向朋友炫耀，石头却说想到了麦斯威尔奶糖，哼哼。这个季节，屋子里都会很冷，我想象如果屋子里点满了很多烛台，会不会暖和？只是想象，还是要避免火灾的^v^，离得那么远，你们想救我，恐怕都赶不到，哼哼。

      我曾经拼命地追赶，害怕被一些珍惜的东西落下，即便如此，却还是被落下了，后来才明白，真正值得去珍惜的东西，它会在你看得见的地方等你，直到你来。

     今天在肯德基喝雪顶咖啡，看餐盘垫纸上的营养学，我忽然想，人为什么会选择对自己有害的东西，咖啡、可乐…烟、酒、毒品…哼哼，人为什么明知道一些东西对自己没有益处，却仍然选择？我只想到一个解释，两个字：天生。

     我问我是什么颜色的？荆棘说我是无色透明的，石头说我是红色或是黑色，吕同学说是土黄色…我于是在想，也许人可以是无色的，也可以是多色的，站在不同的地方，折射出的是不同的颜色，看到的也是不同的。

昨晚和朋友一起吃饭，一位声称：中国国内美貌与智慧并重兼备各种美德的女的已经不存在了…我当时一急，说怎么可能，还有我呢！话一出口，就倍感心虚了，恩，估计国内确实没有了，呵呵……

      北京开始刮沙尘了，室内变得很冷，我需要热咖啡～