觉得有好多东西无法缕顺，心也有些被这样的事物所累，不堪。好多时候真想闭上眼睛、捂住耳朵，什么都不去想，这又何尝不是一种逃避呢？！对生活，对所有。

    可是，逃避的了么？我清楚，什么都不会停下来，什么都不会有怎样的改变，生活比我还要固执，还在等着我呢，也知道，还有好多事在等着我去做、去征服。说征服，也许人们会觉得有些言过，但对于我，也许就是这样的。得到某种认可、融于某种环境、也包括是否可以理直气壮的走在一个城市……某种程度上，都是一种征服，但我想赢得的这种征服，并不是一种野心或是某种地位什么的，而是，对自己的一种交代。——因为我知道，只有征服了这些陌生的东西，我的心才可能得到某种踏实与安稳，才不会感到茫然与恐惧，我需要找到这样一个适合我的“位置”，放置我的心，带给自己这样的安心和信心，我才有可能把所有的事物做的更好。所以，这样一些陌生是需要我去征服的。这一点，我了解我自己。哼哼，就像我了解自己此时对于陌生的恐惧。（哼哼，什么时候真想见识一下鸵鸟把头插进地下的样子，应该拍下来，留做纪念。）

     有些时候，我常常觉得，“顺其自然”其实是人们最无能为力的一种说法。自己有时就是这样，想不出结果或找不到解决问题的办法（遇到不想让自己想的问题，我会像拨浪鼓似的甩头，恨不得把乱乱的东西从头脑里甩掉，哼哼）那种烦躁、疲惫了的心情，最终一定以“顺其自然”告终。想想，就像做一道数学题，一步一步推下去，却始终算不出结果，无解？！于是就干脆烦的扔在一旁了，嘴里可能还会叨咕着“疯了！乐咋咋地吧”，哼哼，就是这样。我于是想到了一句特别干净、解气的话：一了百了！——所以说，“顺其自然”某些时候也是一种逃避，懒惰的逃避，哼哼。我教育大家，顺便教育一下自己，或者应该说，我教育自己，顺便教育一下大家，哈哈。

     人的依赖性。总的来说，我觉得自己的依赖性不是很强，有时甚至享受独立，呵呵。但是，觉得自己心理上的依赖性还是很重的，遇到困难的时候，还是希望有人协助、有人站在身边的，这种依赖大部分源于我自身对外界的一种恐惧和其他（有待解决与改善，哼哼，我在分析自己呢），不过想想，等有一天，朋友们嫁的嫁、娶的娶，还哪有谁有时间理我啊（说说而已，你们不会这么残忍的丢弃我吧？哼哼）？！在简单的工作中，我曾经感受到、也逐渐的也认识到了，人要是逼到份儿上了，不会干的也得干，哼哼，想想，人的依赖性也是一种懒惰和贪婪啊。（也顺便教育大家，哈哈）

     昨天和朋友吃饭，身后的一桌有个孩子在咿呀，我于是和一个朋友开玩笑说：要是走在街上忽然有个陌生小孩叫你“爸爸”你会怎样？他说他就得先和孩子找孩子他妈去，呵呵。我后来想象了一下这个场景，预计真要是这样，99%的男的都得吓傻，那1%大概拔腿就跑，哈哈。呵呵，我于是又想到了小鸭子找妈妈的故事。对了叮当，你给的叮当糖能变我要的东西出来么？！哼哼，我昨天答应了一个孩子，会给他买糖，我得说到做到啊，我得给孩子留个好印象啊，哼哼。

    好象还有东西想写,累了，改天吧。

      我们有没有欺骗过自己？

      有的。我是有的，我清楚的意识到。

      天上·人间。

      我从前说过，我们在看电视剧、电影的时候，往往可以明了的分出谁是好人、谁是坏人，那是因为，我们可以通过镜头的讲述，看到剧情里每个人最真实的样子，许是幕后的阴谋，许是背后的苦衷……种种种种，在故事中都是可以让我们清晰看到的。但在现实的生活中，我们所能看到的，却永远只是一个平面。一个人，吃了多少苦、流了多少泪，哪一分是真，那一分是假，自己的苦衷，只有自己最清楚，而别人的苦衷我们无知无解，所以无从体会。——我们有时会不会感觉的到，有某种东西无形之中在注视着自己的生活，自己的每一步？总觉得冥冥之中是有某种目光在看着我们的，像是一种无声的注视，只是看着一切。你不知道看着你的是谁，但是心灵上却与之莫名的信任与靠近，是因为，在你的身上，别人无法看的到的东西，它看的见，所以，别人不能了解的东西，你相信这种力量会了解。相信了冥冥之中存在着这样一种注视着自己的力量，我们大概会更觉欣慰吧，起码人们看不见的，还有这样的“眼”看见；人们不了解、理解的，还有一处可以明白。哼哼，不然怎么会有“苍天有眼”这样一个词呢。

      我记得陈慧琳有一部电影叫《薰衣草》。她在里面是一个香熏理疗师，工作就是通过香熏疗法（调配香熏的味道）为人们调节各种坏的情绪。记得电影里面有这样一段：有一天她哭的把一个大瓷盆里都盛满了眼泪，且满满的眼泪马上就要从瓷盆里溢出来，之所以这么伤心难过是因为，无论她怎么努力，都找不到、调不出已经死去的男友的身上的那种味道，那种熟悉、舒服的的味道，这让她感到害怕、孤单。

      我现在的状态和她有些接近吧。想去的一些地方、想做的一些事找不到适合的、默契的、对的人一起。哼哼，说起来，多少会有些失落，但还好，这应该只是一种疲惫吧。这种心情描述起来，就像一个小女孩弄丢了东西，怎么都找不回来，所以坐在地上哇哇大哭，是一种孩子一般很单纯的伤心。而孩子所拥有的那种很单纯的伤心，是很简单的，简单得甚至会因为别人吃了自己的糖豆而嚎啕，哼哼。

     对的时间，对的人。

     昨晚睡不着，看新一期的《女友》（家园），看“天使小乖”一栏，我又被孩子的天真无邪所打动了、感动了，感动于孩子那种原始的、坦白的美好。可是，我忽然间发现，为什么每次感动都会觉得疼呢？我想问：感动是不是总是会和疼痛挂钩的呢？人在感动的时候为什么会疼？？？这些带给我们温度、温暖我们的东西怎么会让人觉得疼呢？我真的不懂，糊涂了。

     今年的三八节那天，和几个朋友一起看了场电影，我于是想起，去年的三八节那天，我也看了一场电影，是《一个陌生女人的来信》。从前把这本小说看了很多次，无法言语。电影却把这样一个故事放在了东方的中国，演绎出来的、赋予在东方女人身上的情感大概也就更加浓厚、含蓄吧。不过，我偶尔会想，如果这样一个故事真的发生在某个东方女子身上，她会让自己深爱的一个人永远背负着一种痛苦的内疚生活么？更何况，她已经不在这个世上了，有什么必要要去打扰另一个人的生活呢？我想，也许，就不会有这样一封信了。

      思想是一个无底洞吧。是不是很多问题原本就是没有答案的呢？很多找不到答案的问题，我们还会不会继续去想？又或许并不是没有答案，而是，我们还没有找到自己的答案，还没有找到让自己安心、满意的答案呢？

      我希望自己忙碌起来。停下来，常常会胡思乱想，对于我，这未必是件好事。于是，我也许会选择更忙碌的生活，虽然那种陌生让我感到畏惧，想退缩，想躲避，但也许这种忙碌、陌生会带给我一个相对积极的状态，我觉得这会对我更好。关心我的朋友，为我祝福吧，我需要一些祝福。

      我觉得我不是一个擅长用嘴巴来表达的人，在这个空间里，可以写出的很多，但也有很多话是不该、不想写在这里的。我还是那句话：不说话，有时是因为无话可说，有时是因为想说的太多……有时候，再多的话、再多的期望，最终也竟都变成了一句“希望你的一切都好”，简单的，却也是由衷的，对每个人。这一句里包含着我对每个人、每个朋友的祝福吧，也许还要比人们想象的多的多……

      所有的朋友，好好的吧。

    （一直想在这里放些好听的、舒服的歌儿，哼哼，可是我智慧有限，怎么都学不会，也就没有耐心了，以后有时间的吧！幸亏世界上有音乐，所以大家对好听的歌要好好享受、好好感受，哼哼。）

         我的电话里，可以储存100条短信。每次短信爆满后，我都会有所取舍，然后，把一些删除，一些留下。不知道是不是对于每个人都会是这样的程序。其实有时，这样的取舍、选择，对我来说，也会是一点小困难，因为我总是会难以取舍，哼哼，想想，这是什么癖好呢？自己都有些不理解，嘲笑自己。

     失眠的时候，我常躺在床上清理短信。100条，有时看到一半就累了，就睡了，印象里好象电话里连近1年前的短信都有……有一天晚上，躺在床上又做着同样的事情，我忽然想知道电话里保留的最早的一条短信是什么时候的呢？查过之后，头脑里忽然变的很缓慢似的，让我停止了任何思维，那一刻里才知道什么叫做“愣在那里，不知道自己在想什么”。最早的一条短信显示的日期是03--10--18—10：30。这一条是花花发来的。我的思维这样的停滞之后，恍惚的、毫无意识的在想现在是哪一年、哪一天……自己都不敢去相信。

       我于是那天晚上读了电话里的每一条短信，然后，想起了这100条短信里面的每一个画面、当时的事情。让我对自己感到佩服的是，我竟然都能清晰的记起当时的情景。就在电话中这100个时刻里，有能够让我开心的笑的，也有可以让我心疼、感动我流泪的……我像是得到了意外的宝藏一样，忽然觉得，原来无意之中，我用这样一种方式为自己留下了好多时刻。我开始遗憾，为什么电话里不能装下更多的时间。

       后来想到，用QQ也是一样。每次给电脑重做系统，我都会为丢掉的聊天记录而感到可惜，甚至有时会在做系统之前把聊天记录复制存起来。曾不止一个人在知道了我的这个“神经”后，觉得我是怪物，哼哼，忽然想到，会不会有人知道我的这个喜好后，以后和我聊天会变的很小心呢？我不知道有多少人会像我一样怪物，目前为止，我还真发现了一个，是无意间用FJ用过的电脑时发现的，哼哼，不过我不知道我们做同种怪事的理由是否相同。

       我常常会想，我为什么总是生活在这一刻的“过去时”里呢，与未来相比，似乎更愿意回头去看过去？摸索着寻找答案，逐渐的清晰起来。因为，只有已经过去了的时间、事物，才是尘埃落定的，才是已成定局的、改变不了的。而正是这种定局，无论好的还是坏的，因为无法再有改变，才会让我感到安稳、安全和踏实。这是我真实的想法，虽然我知道，拥有这样的想法，人是很难进步的。

    大概也正因为对过去时的信任，我对每一天、甚至每一个下一个时刻都充满着忧虑，总是不知道下一秒会带给我些什么、发生什么，正因为不知道下一秒钟究竟是好的还是坏的，所以，即使是最平静的时候，心里也会有这样一种不安、忧虑高高悬吊。我不知道为什么总是如此患得患失，总是向往一种更安稳、有保护的环境，这让我想到一个词，惊弓之鸟。

    人有时往往不敢相信快乐与美好，甚至会去想，拥有的美好，会不会是对即将发生的不好的事物的某种先兆，总是担忧着一切会被某种未知的可怕事物所侵占……所以往往应当享受快乐的时候也没有完全快乐。我觉得自己就是这样一种人。哼哼，总是自己吓唬自己，庸人自扰。

    重说“抱一抱”。先前说过，所有表达情感的肢体语言里，我觉得，拥抱是最好的。拥抱，传达着温暖、渴望、感激、幸福、安稳，抑或痛苦、委屈、难舍难分……很多复杂的感情都是融合在这样的一个动作里的，所以，会觉得拥抱往往弥足珍贵。印象中，陈小春好象有一首歌也叫《抱一抱》，哼哼。忽然想找到从前的那种怀抱，抱一抱，我怀念那样一种怀抱，也可以说，我是怀念那种让我觉得安全、安稳的感觉。如果有一天，见到C，我会说些什么呢？也许无话可说。却希望我们可以有一个真诚的拥抱。我知道，一定有朋友看到我的这些话会觉得我丢掉了些自尊、自爱或是什么，我知道这会让许多人难以理解，哼哼，但我自己知道，我并没有丢掉什么，因为它所包含着的与这些无关。这种拥抱不代表余情未了，也不代表与爱情有关的复杂东西，如果一定要有一个这样的定义，我想，它应该是对一种感情、一段感情的一种诠释、一种化解吧……我知道，这样一个拥抱会是我们彼此所怀念的，对于我们，它会是一种安慰，真诚的安慰，包容了每个人有过的所有疼痛的安慰吧……很多很多。我想，这世上的许多有着同样故事的人们，一定会懂它所包含着的语言的吧。也许，我不再相信什么了，不敢相信什么了，但，我会相信这个拥抱。我会相信。

    一个朋友说自己长的像机器猫，我后来觉得真的很像，哈哈。我说：“你要是真是机器猫就好了！正是因为没有那样一个机器猫，所以会觉得很累，准备生一个，来救我……”后来朋友仗义的说：“你有啥愿望，我掏掏看，看能不能满足你的愿望？”我于是就想起来，我有什么愿望呢？我需要什么呢？想到很多，难以取舍，哼哼，觉得自己太贪心了，所以最后选了一个：如果可以，我希望时间可以为我而停下来，可以在某一刻冻结，好让我也可以停下来，歇一歇。哼哼，能做到么？我觉得好累，歇一歇，才能更好的继续走。哼哼，小鸭子也会这样的吧，也会累的。

    昨晚，梦到在医院的急救台上，一个小女孩的爸爸正在被急救，但心电机上忽然间心脏、血压的指数都变成了0，小女孩拼命的给爸爸做人工呼吸、敲击心脏，医生们都觉得已经不可就活了，转身离去，而这刻里爸爸却又恢复了心跳……我在梦里，不知道自己是什么人，只是好象一直站在一旁，看着一切，然后被一切感动的眼泪莹眶，漫溢而出……这个梦到现在都清楚的记得，哼哼。

   今天说的好象有点平淡，不过，哼哼，平淡一点好。

     每次我来这里，更新的共享空间都会列出不同的名字，我其实总会不自觉的去想人们起这些名字的意义，有时，也会因为一些名字足够特别，或是足够简单而打开去看，心理上总是想找一个熟悉的声音，希望对自己的“胃口”，这样的话，偶尔观摩，也会觉得心里很舒服，也一定有所收益，可是目前为止还没有什么好的发现，哼哼，可能是我的点击率太少了吧。不过还好，我还不至于无处可去：）

    这几天好冷，风又大的无法收拾，我还真是有点厌倦呢。去了花市，不过，空手而归，我有点后悔。每次到花市的花房，心情都会明朗起来，好象所有的植物能把身上的“晦根”都吸收掉一样，所以，无论心情最好还是最不好的时候，这里都是一个很好去处，如果有朋友不知道这个秘诀，推荐你们有空去试试，带一点看好的简单的花草回来，心情也会干净许多。如果愿意，也不妨带几条小鱼或是小龟回来，不过，这些都要在保证它们生活质量的前提下进行。什么都不买，呼吸点简单的空气也好，哼哼。如果可以带着摄影器材去的话，那就更赚了。

     这个季节，花市里覆盖着仙客来、蝴蝶兰和杜鹃，各色的，很抢眼。不过看到了一种新品种的牡丹，不凡。还有草莓，让我想到偷草莓的朋友，去年有的紫叶蝴蝶找不到了，想起来，那真是一种特别的花呢，只可惜我的那棵没有成活，自己其实也有些遗憾，哼哼。看好了一种大概叫“瓜叶菊”的植物（好象是吧），名字简单的让我有点失望，不过看“长相”，就会觉得它一定是个好孩子，长的高高兴兴的样子，以后有时间拍下来给大家欣赏。在鲜花区，一眼看中一家的白色郁金香。不知道为什么，这次来花市总觉得白色的花都很好看，哼哼，以后有了房子，家里一定要养一些好看、喜欢的花，并且努力“救死扶伤”，哼哼，一定要。   空手而归，真的有些不甘心呢（我可能哪天会回去买或回去拍），只是，害怕自己照顾不好它们，我怕我没有时间为它们难过，因为，我不想给自己这样的时间。说起来奇怪，家里老爸养的那些所谓档次花草频繁的夭折，而我并不怎么打里的那盆紫罗兰竟然还象样的活着，开的比谁都旺，我经常会盯着它看，不知道它怎么想的，哼哼，真是争气。

    喜欢向日葵，总幻想花店能买到，果然有一次忍不住去花店问，人家问我“是长葵花籽的那种向日葵么？”我说是啊，人家就看着我说“没有，比你长的都高，你想放哪养啊？！”这个问题我还真没仔细想过，哼哼。夏天去大庆的路上，看到庄稼地里有很多黄艳艳的葵花，羡慕的不得了，真想叫司机停车，去和太阳花拍照，同样的，它们也是长得很高兴的样子，像个好孩子。我其实最不喜欢黄色，但向日葵除外。

      认识的一个人，失恋。寻死觅活的。不过，经验告诉我们，通常人在想死的时候，往往一定死不了。我和她说，就算你在路上喊“我失恋了”，也不会有人理你，哼哼。一定有人开始觉得我说话真冷、真狠，没心没肺……不过等等，让我把狠话一起说完。每次她和我哭诉或是不停的说难过，我其实心里都有很多话想说、想告诉她，但不知道为什么这许多话说不出口，我可以写出来，但却说不出来。我有时会觉得，自己像是站在某个高处，在望着下面的每个人，能够清楚的看着他们的眼泪微笑、内心，却不能说话。我不想做她的训导主任，因为，大多数学生不会听话，也无心听你说的话，也因为，我们谁都不是谁，所以不想做任何猜测，这样对谁都不公平。所以，一些事只有自己去想，才能找到最适合自己的出口，我只摆明道理就好。

      朋友先前哭着和我说“我觉得你真的很坚强”，我当时在心里笑了，觉得这句话好傻。什么样的人算做坚强的人呢？为什么坚强的人就应该被人作上标记、要不断的去坚强呢？人们的心都是柔软的，同一种质地的，哼哼，所以，我不觉得这个世界上有坚强的人。无论什么，以为自己过不去的、承担不了的，最终，我们也都是要过去、要承担的，因为这些人、这些事，注定的认准了你，是你的命运之中的，一切，只是我们在选择愿不愿意过去、要不要承担。如果可以，没有人想坚强，哼哼。不想说了，关于这个话题，我能写的都可以成书了。哈哈，孩子们，你们长大也会懂的，或多或少，哼哼，但希望不要太晚。

        抱一抱。

    所有表达情感的肢体语言里，我觉得，拥抱是最好的。所以有时也会羡慕国外的抱礼，哼哼。拥抱，传达着温暖、渴望、感激、幸福、安稳，抑或痛苦、委屈、难舍难分……很多复杂的感情都是融合在这样的一个动作里的，所以，会觉得拥抱往往弥足珍贵，怀抱也是个好地方。哼哼，所以，要为自己找个好地方哦。

    小石头最近特别嚣张！！！所以每个见到他的人都无须语言，直接拳脚，向大家保证他不敢还手，不然就在世人面前公布他的小名！哼！

    谢谢关心我的朋友，谢谢这些好人，自觉点，对号入座吧，哼哼。

     昨天走出台里，感到特别的累，听了一下午的美声，耳膜和大脑倍受刺激，发短信给朋友，大家忙的忙，走的走，我忽然很想睡觉，很想很想……上了拥挤的公车，却不想车也坏在了路上，可能我的“病毒”能力又升级了，我连抱怨的力气都不想有了，戴上耳机，听着张惠妹的《人质》，好累。中午和两个编导去樱木吃的面（哼哼，原来大家都知道这里啊），匆匆忙忙的，好象没有咀嚼就已经下肚了，我有时都不知道自己每天都在吃些什么，乱乱的。这段日子，忽然很想吃石锅拌饭，辣辣的，一定可以吃很多，可是好象找不到适合的人一起，我最怕一个人去吃饭，觉得好象被好多人看着。快到站时，终于有了座位，我坐下了便不想再起来，索性多坐了两站，去超市买了麻辣烫。超市开了家蛋糕房，看见一款抹茶蛋糕，绿绿的，很好看。

         麻辣烫比我想象的要辣得多，越吃越让我觉得难受，都想掉眼泪。忽然想到她们所谓的“酸儿辣女”，想到未来里有个女儿在等我，就笑了。

     晚上的时候，趴在桌子上看了大家的博客，我累的实在不想说话，不过感到很欣慰。

      关于：歌，书，电影。

    最近在听张惠妹的专辑，此外，在听陈弈迅的《十年》。只是忽然很想听这首已经淡了季的歌儿，觉得它比从前好听，哼哼。

    枕边书。现在还没有养成一个读枕边书的好习惯，不过，希望以后可以形成。每当心情特别不好，或者难以摆脱烦躁的时候，我会拿起林清玄的书读。他的书是这样的解药，可以让我安定“乱码”的情绪，恢复到一种我该有的状态中。林清玄是信奉佛教的，所以在他的书里，常常会有许多由禅语而悟出的人生哲理，很多都是大智慧啊，受益匪浅。

    电影。和读书一样，也有一部电影会让我找到自己最初的原始状态。我已不记得这部电影看过了多少遍，大概不少于7遍吧？！每次看都会落泪，每次。我还没有确切的、准确的找到落泪的原因，只是冥冥中觉得，它演绎着人生里的每一种画面，过去的和过不去的。中国人的文化中是向往“圆满”二字的，大概因此，片名才会译为《喜福会》吧。

       关于“我想你了”。

    上次和一个朋友开玩笑，说到了如果忽然间和自己的同性或是异性朋友说“我想你”，他们会有什么反映？！哼哼，说实话，我不敢试，害怕后果不堪设想！！！我和朋友研究此话题到最后，竟想出了“偷着想”的方法，后来都笑的天翻地覆的！想到从前，我便一直是一个嘴硬的人，即使真的想了，大概也不会那样去说，这就是我的口是心非吧。不过前几天，忽然接到两个朋友的电话，我问怎么了、什么事，回答是：“没事，就是想你了。”听的我身上一阵发麻，不过，忽然觉得被人在乎、被人惦念的感觉是很好的，真的。所以，如果我哪天忽然和谁说了“我想你了”，请大家不要惊慌，不要误会，也无须咨询，直截了当的接受我的想念，不要骂我：“有病！”就好。

     朋友把陈弈迅女儿也误认为是我的另一个女儿了，哼哼，女儿，一个就好，我怕我的爱不够分啊，只有一个，她所得到的爱才会是最多的、所有的。

     很想去游泳。自从去年11月停水后，游泳馆就再没有开过，不会黄了吧？？？我因此也断了游泳的习惯，估计下水恐怕500都游不到了吧？！去年，一个朋友因为我无意的一句话去学了游泳，据说倍受折磨，我当时告诉他了一个可以最快学会的方法：在水里，求生的欲望是人们的本能，所以，为了活着，自己就会在水中挣扎。所以，游泳最终也只是人在水里的一种求生本能吧。有时候游累了，觉得没有力气到达终点了，也正是因为这种本能的求生而坚持到岸的。拥有了这种本能以后，才可能协调速度，变的和谐的。哼哼，不知道他现在什么水平了。

    有心就好了。如果我想感谢一些给过我帮助的人，一定不是因为你们帮助过我的事，而是因为，想感谢你们有这样一份想帮助我的心，忙帮没帮上并不重要，不是我所在乎的，我在乎的是帮忙的诚意，它让我知道你们是在乎、惦记着我这个朋友的，这样就够了。有些事，只要有心就好了，诚心。

    小石头警告我说，“哼哼”不是笑的声音。哼哼，可是我真的目前为止还没有找到我笑的声音，怎么办？哼哼.

    我最近对自己有了一个大发现。是好事，也是坏事啊