今天休息，本来手头有很多东西要做的，整理了一上午的材料，心里却觉得莫名的乱七八糟，没有原因，人的心情也会突然间变的灰暗模糊么？从前也有过这样的时候。

   前些天一个朋友问了我一个问题：“在有限的时间里，是选择把一件事做到一百分，还是把每件事做到八十分？”

   最初看到这个问题的时候，我感到心里一震，一片空白的感觉。说起来真是奇怪，因为好象自己从来没有问过自己这个问题，也从来没有好好的想过这个问题，当这个问题突然间摆在我面前的时候，觉得自己的答案好象很矛盾、很模糊似的，在这样的模糊中，又觉得自己的意向其实是倾向于后者的，只是一时间没有找到很清晰的、让自己觉得满意的解释，觉得底气不足，不很踏实。于是，一些天，这个问题就像一个结一样盘旋在心里，因为事情多，始终没有腾出一个完整的时间好好的去想，想的支离破碎的。可是，有一天早上醒来，洗脸的时候，抬头看着镜子里面自己的脸，我忽然间便找到了我的答案。

   我们每个人，想要的是什么呢，渴望的生活又是怎样的呢？如果我们做一件事，是为了结果而做，还是为了想做而做、需要做而做的呢？100分或是80分是由谁来定义的呢？是我们自己啊。我们有没有全心全力的去做一件事，花费了多少的力气，只有我们自己是最清楚的。如果用心的、真心的、诚心的去做了一件事，竭尽了我们的能力，那么，这就是我们应得的100分啊，不是么？尽力而为了，得到这样的100分，我们也会感到值得，不会觉得心虚、惭愧，不是么？即使不是满分，也真切的感到踏踏实实，也不会后悔，不是么？所以，如果只是执意的去争取某一个100分，我们可能会顾此失彼的，可能会失去很多同样重要的东西的，而失去的这些是不是我们不在乎呢？对于那样的结果，那样的失去，是否值得呢，那样的失去是不是我们想要的呢？这是我们在做出一些选择或是决定前该想的问题。——我想到曾经被人问过这样一个问题：如果一盆花不需要浇水、不需要施肥，你还会不会养？我记得我当时的答案是：应该不会。

   不要觉得没有那么多的时间和气力，懂得去平衡生活里的每一部分可能并没有想象的那么难，即使有，只要我们用了心，为了那些值得我们去在乎的人和事，又有什么不值得的呢？有人曾经告诉过我四个字的：问心无愧。        哼哼，不是么？

    这是我这些天来得到的答案，是我的真心话。甚至于我在打下这些文字的时候，心里都有一些激动，希望每个想找到答案的人都可以好好想想。感谢这个朋友给我提出了这个问题，它让我想了很多，也让我找到了很好的答案，让我觉得真实、踏实的答案。希望我的答案对你会有或多或少的帮助，真心诚意的，也真心诚意的希望，你能找到你最圆满的答案。错的是错的，对的是对的，我不得不承认，你教我学会了很多东西，过去、现在。谢谢。忽然想到，也谢谢你还记得去吃那样一碗面。我想到了林彬和郑媛媛的那段对话。我们大家也是一样的，忘不掉，是因为一些记忆太美好，而人是不会忘记美好的事物的。：）

   张惠妹出了一张新专辑叫《我要快乐？》我从网上下了里面的歌，很好听。

   那天开电脑，编导看到桌面上的那个小女孩，问是谁啊？你小时侯啊？我说是女儿。编导瞪眼愣了，问她爸爸是谁啊？我笑了，说没找到呢！哼哼。

   今天看电视剧，发现好多剧情里都是用“X年后”的字幕做说明，然后片段就直接转到了X年后的情景了。今天看的这一幕恰好是标的[三年后]，然后镜头就直接转到了3年后的每个人的样子……这让我想到了现在的自己，想想，很快就是一个三年了。我记得小时侯看电视剧《决战玄武门》，里面的秦习习要和一个人分开，她说：“三年其实很快啊，你想想，过了一个秋天，再过一个秋天，再过一个秋天，你就可以见到我啦！”当时觉得这样的描述，算算，还真是很快呢。现在也是这样，听起来觉得好象很长的一段时间，不知不觉的就已经到达了，回头去看，都会有些惊讶，觉得时间好快啊，一些事好象就刚刚发生过一样，也会有这样的感慨：原来都已经过了这么久，自己也会忽然觉得意外，不可思议。

     也想到，认识的一些朋友也快一年了，想想去年的春天，也会觉得时间好快啊，好象昨天一样，却已经快一年了，想到这些，真的惊讶，做梦一样。

     不知道以后会怎样，人生也会像电视电影里的故事一样么？！

     春天来了，天却还很冷，楼下的操场上却已经有很多人穿的轻松在打球了。哼哼，说来好笑，不知是谁把秋千安在了男寝楼下，把球场建在了女寝楼下，有意思，科学！

   对了，教我数羊的朋友，我看完《断臂山》的时候，忽然觉得你好有先见！哼哼。

   好象还想说什么的，但怎么都想不起来了。以后想起来再说吧。

   上期的稿子里我写了一句话，分享给大家：“那些曾经觉得很艰难的时刻，终会因更深刻的艰难而变的微不足道的，那时的我们，一定会用微笑嘲笑昨天的疼痛。”

   希望大家都好好的，每个人都在做事，所以，我们也要做一点事。而已吧。

   以下是昨晚写的----

   好几天没有来了。

   昨晚想上来写写这两天的状况的，遗憾的是，我又发挥了自己“毒”特的作用，让电脑连开机都开不了了。大家都说我是一颗电子产品的病毒，想想，我都为自己光荣的历史感到骄傲，哼哼！

    曾经——我用朋友的电脑打字，第一次忘记了存盘，结果死机了；第二次没有死机，但是全楼停电。去打印社打印，屏幕上的字体正常，但是打出来的就有一行字体不对，后来出了五六页，老板说我不收你钱了，别打了行么？！？！有我在，大家的手机会乱码，Mp3会死机……我想，总有一天，会有一家大公司高薪聘我做电子病毒的！越想越觉得自己值钱，哈哈！

    一直想看李安的《断臂山》，从预告片上，觉得那应该会是一部不错的片子，后来它获得了荣誉极高的金狮奖，倍感欣慰。我一直以为那是一个讲兄弟情的故事，直至朋友看完告诉我那是一部描写同性恋的片子。几个朋友看完后都没有给予很好的评价，我其实感到好奇。

   前天，自己看了这部片子，很感动。如果让我定义，我更愿意把它定义为爱情片，一部感怀在心里，细腻浓情的爱情片。

   想到了去年夏天，央视新闻调查做过一期关于同性恋的节目，当时觉得节目做的很好，话题敏感，调查深入，尤其是青岛某大学的一位研究此领域的老博士的一些话，给我留下了深刻的印象，让我不禁对他肃然起敬。难得一位老者可以如此开明的去看待这样一种问题，并真正理解着那些因有“同性癖”而自卑痛苦着的人们，他发自内心的在为这些人做着一些事，……

    看过的另一部同类题材的影片是国产的《蓝宇》，但我想《断臂山》里面所蕴涵着的情感似乎更细腻、含蓄吧，它似乎更影响人们去思考关于爱情里的命运、勇气、懦弱、责任和遗憾……

    《断臂山》是部好片子。哼哼，突然觉得好处很多，无从说起。这部片子，看得我疼痛。两个人明明都很在乎彼此，却又都佯装着，倔强着，因为责任，不能背叛已有的生活，因为世俗的目光，懦弱着，彼此没有勇气去给予给对方心中的爱，因为这样的一拖再拖，错过了好多彼此最珍贵的感情、最珍贵的时光，这仅有的一世情缘，处处蔓延着可惜与疼痛……

   印象很深的是近结尾处，Ennis在已经挽回不了的遗憾里学会了去珍惜身边拥有着的感情，小心的叠起女儿的外套……独自一人时，悔恨、寂寞、疼痛、难过……种种种种复杂的感情煎熬着自己……两件衬衫彼此变换着套在一起，像是彼此对对方的一种保护，一种拥抱，理不清谁会爱谁更多一点……全剧的最后一句话：“你怎么可以……”我疼了，因为我懂得。

    拨开种种世俗的界限与狭隘，爱情的范畴似乎就更加明了宽泛了，它只是人与人之间彼此寻求、需要的一种感情，一种依赖，一种信任，是每个生物原始的本能。从这种程度上来讲，我们看到的、感受到的应该只是这种本能的情感的原貌，而无需界以任何的限定吧？！

   《断臂山》，一部好电影。只说到这里，其他的还是大家自己去看、去感受吧，或许那样，感受到的，理解到的，会更多.

今天，忙了一天，上次写的那期稿子今天采录，我去跟现场，我是稿子的主人，对于里面的每一句话也许都会有所感触，在导播间看主持人念里面所引的故事，周围的人认真的在听，我在想，他们不会知道那是一段美好的年轻往事，哼哼。

接了下一期的稿子，和另一些工作，论文也在初稿中，想想，我还是真说中了，变成了一部机器，估计这些天都要和电脑、文字打交道了，脸上大概又会长痘吧。不过，我喜欢工作中的状态，哼哼，也喜欢丰厚的工钱。

昨晚又失眠了，但早上醒来却记得了作过的梦，清楚的。

有时候遇到一些事情，会不知道怎样去选择、去抉择，很希望能有一个人来一起商量，可以从我的角度，帮自己出出主意。我一直觉得自己是一个很有主见的人，现在大概是退化了，也或许考虑到的东西多了、复杂了，反而有时会拿不定注意，有些不知所措，不知道怎样去选择了。哼哼也许是老了.

  零上4度。天气真好，这两天都是这样的晴朗，真的让人会有春天到来的错觉，大概因为这样的天气，让我觉得心情也是难得的干净，我甚至为我难得的好心情而感到高兴。看到新闻，说南方这两天连连下了罕见的大雪，而我身在的这个城市，应该寒冷下雪的地方，此时却异常温和。风很大，朋友说，这样的天气最适合放风筝，说完，我们两个都不自觉的笑了，不知道自己是不是已经错过了放风筝的年龄，错过了那种放风筝的年轻心情。

  坐车的时候，广播里正在播放一个关于如何照顾婴儿的栏目，有许多妈妈打来热线咨询主持人问题：给10个月大的孩子吃什么，加不加调料；孩子总咬手指……我对这些琐碎的事情听的津津乐道。《女友》（家园）有一个栏目叫“天使小乖”，每期都会讲一个妈妈故事，她们会讲到自己孩子的成长故事，也会讲到自己从孩子身上所得到的许多做人的道理。我一直很喜欢这个栏目，每次读到这里，都会有一场不小的感动，都会觉得世界其实很美好。

   白天回了学校，想收拾一下东西。回寝室看到了条条，她第一句话就是：“我都想你了！”冲我甜甜傻笑着，在我眼里，她真的还是个孩子。这一句，让我心里也射进了阳光一样，暖暖的。我说乖，然后伸出手向她要压岁钱。哼哼……

  换了床单，忽然觉得这张床很舒服，若不是来不及，很想躺在上面睡一觉，我想睡在这张床上，一定能睡个好觉，不会再失眠。记得张学友有一首叫做《认床》的歌，我想我也是这样的吧，好理由。

  下午一个人往主楼走，被阳光照着，觉得一切都温和了。我以为和其他人相比，不会对这个地方有太多的留恋呢，可是这一刻却忽然觉得，也许和外面的人群相比，这里的味道更熟悉、更安静，应该是更能让我觉得安全的地方。

  这两天在听《雪狼湖》的CD，这是我第一次在音乐里听懂一个故事，也许这个故事被我听的并不准确，但莫名的让我想到电影《夜半歌声》的情节，我总觉得两个故事很像。

  编导把这张CD给我的时候说，听完后讲讲你的感受。我不知道为什么喜欢他的歌、他的声音，只觉得那种声音很真实、朴素、简单，却又带着一些扎根在心里的感情，会让你不知不觉的感动。我觉得我描述不好自己的感受，但如果你们愿意体会，一个人听听就会知道了。给大家推荐这张CD里的两首歌《感觉来了》和《爱是永恒》，这是我这两天一直在听的歌，感觉很好。我对《雪狼湖》里的女声并不觉得满意，觉得声音里缺少某种真实的感情，应该会有更适合的人吧。

  记住了CD里的一句歌词，觉得很好，分享给大家：总有一个人值得你去盼望，别让一直守侯你的人失望。

  今天听到了一句话，说：上帝赋予给一个人的苦难，刚好是这个人所能承受得了的考验。我不知道说的对不对，但觉得 好象说的很好。

 下周大概该忙了，不过，我们都知道,忙一点好。顺便提醒大家:后天降温！！！多穿。

  每当心情很糟糕，却又找不到出口的时候，那种无能为力，就会让我去想今天是几月几号，我想知道，究竟是怎样特别的一天，能让我出现这些特别的心情。好笑的是，我从来都没有找到任何纪念日。

  昨晚在网上遇到朋友，FJ和ST同邀去唱歌，因为他们的性格都很随和、很好相处，我索性就把两份人汇成了一锅。我不是唱歌的好手，在我看来，唱歌只是大家一段日子没有见，团聚在一起的一种方式。也因FJ后天要走了，听说再回来就会安置在北京，我想，对谁，那都是很好的一种安宿，但除了我。不知什么时候，我开始不喜欢那个城市。

  每次很多人出去唱歌，我的心情都会有一些异常。平静的也好，亢奋的也好，我都接受，无论整个屋子发出怎样暴躁的声音，我的心里却都会保持同一种节奏，这种节奏简单而缓慢，却无人能够打扰或是改变，哼哼，我想这不是哪根木头都能做到的。这也许是很久以来，我种在心里的一种节奏，一种习惯。很多歌曲对我而言是很年轻的，没有听过，没有印象，但我喜欢看屏幕里变换着的MV，自己会在这些画面里读着一个又一个故事，也算给自己带来些小乐趣。不知道为什么，我似乎会把任何歌曲都听成一种悲歌，哪怕欢快的也好，看见朋友们在辛苦的嚎叫，我会被逗乐，但心里也会莫名的难受，仿佛那种嘶喊是从我的体内爆发出来的一样。

  人们喜欢一些歌曲的原因有很多种，但一定会有一个共同的源头，那便是：喜欢一首歌，是因为这样的一首歌触动了你心灵中的某个部分，使你对它有着特别的感情。这种感情也许是一种心情，一些人，或是一段记忆……这一点，你们自己也一定清楚着。

  这也许就是每次我和大家一起去唱歌，心情会异常复杂的原因。也许是多余的多愁善感吧。

  从KTV出来，和FJ做了简短的告别，那刻里我想，北京，那是个改变人的地方，不知道人们都会变成什么样儿。我不再想象。往去车站的路上，遇到了4个从前高中的同学，我并没有注意到她们，是听到了自己的名字才找到声源的。我其实很意外，自从高中毕业后我就再没有见过这些人，一直没有什么联络，两次同学聚会我也没有去，当然，我有我的理由。我其实并不习惯、也并不适合这样突如其来的碰面，好象一些人忽然之间从天上落下来，瞬间里就站在了你的面前。她们说我还是原来的样子，只是头发长了，看起来更温柔淑女了。我不想记起那时的什么了，不想回头再去看，那些看见的东西让我感到难受和不安。即使像现在这样的碰到又会有怎样的欣喜呢？我是不适合这样的碰面的，也不适合这样的寒暄的，寒暄起来也不会很自然。我并不想碰到，如果可以，只让我看看他们的样子就好，我并不想让他们看到我。对过去的谁，都是这样。

 我想起<<玉观音>>里的安心在初到北京时对杨瑞说过这样的话。她说，我喜欢北京，北京那么大，有那么多的人，谁都不认识谁，让我觉得安全……。恰恰是这样的感觉，没有人，或是谁都不认识谁，让我感到安全。奇特的是，我并不知道我的恐惧从何而来。

        可是。即使有着再多的恐惧，有着再多的躲避，在停不下来的时间里，却也要坚持着，也要继续着。人在种种迎面而来的事物中，会很自然的学会“不得不”，会把很多格格不入的东西与自己梳理在一起。就好象在工作的时候，站在了一个位置上，就不得不去做要做的事情，以为不行的事情，忙碌起来，就会不知不觉的让种种必须所逼迫着前进，事后自己也会惊讶与当时的勇气。我喜欢工作里那种忙碌起来的感觉，让我感到我是被所人需要的，在这样匆忙的状态里，我的心情也会变的很好，很干净，也从容踏实。于是明白了，我们之所以还没有做到一些事，还在徘徊，也许是因为我们还没有被逼上绝路。

          朋友们在车站分开了。来了车，本来想和ST打个招呼，谢谢他的，看见他在打电话，我就匆忙的上了车。车上人很少，我坐在了后排，车开了，我忽然觉得我好象把ST一个人丢在了那一样，想到他一个人在街上走，有些歉意的不安。也许他并未觉得什么，只是让我想到了被人丢下的感觉，我知道，不好。

   我记得从前恋爱的时候，有一次约会，我严重迟到了，男朋友等的已经不耐烦，假装在生气，后来我们去超市，推着车，我像犯错的小孩一样跟在他身后，我一个转身，忽然看不到他，找不到他，当时我站在那，忽然很着急、很难过，像是被人丢弃的孩子一样，找不到了回家的路……当然，那只是他和我开的一个小玩笑，但我却记下了当时的那种孤立无援的心情。

  我喜欢一个人坐车，安静的看着车窗外的人和事物，这刻里的我，大概是最真实的，这个时候，往往是想一些事情的最好时间，贪恋着这种时间里的想，甚至于希望一切可以不要停下来，不要到站。

   今天是爷爷的生日。因为奶奶不知道自己是在哪一天生的，所以，这许多年来，他们的生日始终合为一天，一起过。我不知道对于两个什么都不缺，却什么都舍不得用的老人，我应当送些什么，后来，在生活用品的区域里，我挑了两条棉质的毛巾，想着一人一个。其实想想，生日上这种朴素的结合，像是感情上的某种融合，不分彼此，是很让人羡慕.我忽然想起了张学友的一首老歌<<你的名字 我的姓氏>>。

   一直想感谢一个朋友，想挑份礼物送J。年前的时候，一直在忙，好容易有了个休息日，我于是想去挑礼物。我不知道该送什么，不知道什么更合适送J，后来在一家特别的店里看到了一个感觉很好的烛台，铁罩上面镂空着许多小星星，老板说，里面放上蜡烛，整个房间就会映出许多星星的形状，我于是想象了一下。走来走去，终还是回到了那里，我从前从来没有买过烛台，但觉得这一个样子很古朴、很特别，所以买下了。大家都在忙，一拖再拖，今天才托人带给J。晚上收到J发来的短信，说收到了，很喜欢……我于是安了心，感到欣慰，放下了心里的一庄事。

  有些帮助是无声的,我虽然听不到,但是感觉的到.

  明天注册，拜托了小石头。在这里要好好的表扬你一下，感觉总是在让你帮忙，我真的有些过意不去了，总是让你在四处跑，为着一些对自己没什么好处的事。真的谢你，为对我有过的所有的帮助。

  写完这一篇，忽然觉得心情好多了，我想我今天应该能睡个好觉。我希望可以做个梦，做个可以记住的梦。

今天想说些琐碎的事，没有任何顺序，就让我想到什么就说什么吧。

情人节那天，我问了朋友一个最愚蠢的问题:“今天几号？”我后来自嘲。

今天飘着些小雪，风却大了很多，所谓的春天就包含了这些迹象吧，我想。

编导说他对我写出的稿子有一点意外，因为节目的受众年龄在30岁往上，他一直担心我会把稿子写年轻了，我笑了，我说我在网上测试心理年龄37岁，足够老。我在稿子里面引了一则故事，没有告诉他们，那故事引自我的往事。

每个人，都希望自己是什么样子的呢？当然，我指的不是外貌。举例来说，我们可能希望自己成为一个正直、善良、被人欣赏、足够潇洒或拥有财富、让人羡慕……等等的样子，换句话说就是，你想让自己成为一个什么样的人，或是你希望你在别人眼中是什么样子的？（觉得自己嘴好笨）每个人大概都会给自己做这样的设计，对于自己，我也是在无意间才发现的。就好像遇到了某种问题，我不希望自己是那样的、不希望自己变成那样，所以，我没有那样做，而选择了这样。（会不会把大家已经说蒙了？哼哼，我就是想到了，随便研究讨论一下。）在我们所塑造的诸多个自己当中，一定有一个是你认为最满意、最尊重的，我们的思想、我们的路很大程度上应该就是被这个自己所指使的吧，甚至有时坚定而固执，导致我们在一些坚持上很难改变。（我都不知道自己要说什么了？！问题大概有些枯燥。）换下一个话题。

前几天爸妈借了《幸福像花一样》的碟，我昨天又跟着“复习”了一遍结尾。看到最后白杨开车载着杜鹃，他一直傻笑侧头看她，杜鹃说：“专心开车，看什么，没见过啊！”白杨傻傻的说：“没看过，没看清楚！”于是两个人一起傻笑起来。我觉得这一幕真好，两个人的笑，真的像花一样灿烂着。什么是幸福？这刻里两人傻傻的状态，就是幸福。我感到羡慕。

杜鹃说：“男人就是比女人坚强。”

也许，在女人的眼里，男人有时真的是个孩子，自己的孩子，所以才会全心全力的去爱，去心疼。

上网遇到鱼泡，很巧，我们今天都看病去了，彼此问候，都还活着。我说如果我快死了，我会有勇气做很多事，感觉一定很好。因为人在临死前，勇气会最大，想做什么都行。我心里想，不仅是我，其实每个人都在期待自己释放勇气的机会和理由。这样说来，其实我们很懦弱，并不勇敢，但，这很正常。

我常常想和人说一句话：“你不是我。”但我从来都没有和谁说出过，因为清楚着，我们谁都不是谁。我很想知道，如果有人是我，经历我所经历的，这个人会什么样？也想知道，如果我是别人，经历他们所经历的，我又会如何呢。

觉得今天的话题有点乱，所以，我不再勉强自己写些无聊的东西了。希望我以后能尽量把想说的整理好，再带给大家，让来过的人不会空腹而归。

    早上起来，眼睛大概还有些朦胧，看见昨天买回的那支白玫瑰静静的插在水里，我觉得半梦半醒，这一幕……似曾相识。站在那愣了很久，才忽然想到，《一个陌生女人的来信》里，也有着这样的白玫瑰，一年一束。

    买白玫瑰是无意之中的事情，如果有的选择，我想我不会选它，白色的花，有淡淡的优雅，但怎么看，都觉得白色的玫瑰显得苍白了些，想起花店老板说的：“白玫瑰代表纯洁的爱”，我于是开始明白，为什么那个故事里会有那样的白玫瑰出现，因为一切的纯洁，也因为一切的苍白吧。

    拍下了这支白玫瑰，留在这里吧，做个节日的见证，哼哼。

情人节。

如果我坚持的避开某个话题，或许连我自己都会觉得不自在了。所以，即使这个日子再俗气，即便这个话题再老套，我也要让自己形式上说点什么。可能只有这样，才能说明我其实还是个正常人，起码，我也在说着正常人该说的话题。大家也和我的想法一样么，哼哼。

之前，答应了编导要在14、15号左右交稿子的，昨晚，终于把稿子写完了，于是心情也豁然开阔起来，觉得一下子轻松了许多。我其实多多少少会有一些压力，因为总希望能把接到的工作做的更好一些，希望可以把事情尽量做的圆满、完美，也因为，我不想让人感到某种失望，想想，怎么说，失望都是一种不好受的情绪，而我，希望能做一些让大家都舒心的事情。想到了从前看到过的一个很好的比喻，就是把人的舒心比喻成好象是在寒日里吃着一碗热汤面的感觉，我觉得这个比喻很贴切，于是我很希望自己可以是那样一碗热汤面。

写完了稿子，就想马上交上去，这样心里装着的事情就可以又卸下一件了，相对的轻松就可以让我更有状态和情绪去处理其他的事情。这种把心里的惦记一件一件放下来的感觉很好，让我觉得忙中有序，更觉得塌实心安，从容不迫。

05年的最末，因为一点意外的胜利答应了请好友去波特曼吃顿好的，大家一直都在忙，彼此一拖再拖，不知怎么的就沦落在了这一天，想想，觉得很有意思。我和朋友说，上午交了稿子，再打电话约时间吧。然后去了台里，却没想到，编导一高兴，说中午一起吃，结果，真的命中了那里。饭吃的不错，谈话也很开心，我觉得和有想法、有思想的人一起聊聊，总会让我受益匪浅。因为某种兴趣上的一致，得到了一张国语版的《雪狼湖》，让我意外而惊喜，很大程度上也弥补了我缺席现场所造成的心理上的空缺，哈哈。诸多幸运，让我应接不暇，唯一感到不安的是，觉得自己没立什么丰功伟绩，只是帮了点忙，却让人为我破费了，自己惭愧。也忽然想，我是不是挑选了一个并不合适的交稿日期了呢？怪我，没想那么多。

一个人走在街上，想找个安静的地方，喝杯热饮，坐一会儿。沿途却没有在任何地方找到空位，于是想，m的人应该会少一些吧，跋涉到那里，看见了橱窗里面的一个空位，于是快速钻了进去。不得意，人多的仍然吵吵闹闹的，我坐在那想，为什么人们都使劲想把这个日子变的特别呢？其实就是很平常的一天啊。想起年前，一个单身的朋友向我抱怨不知怎样来过这个情人节，我当时告诉他了一句实实在在的话，我说，往年怎么过的，今年就照样怎么过。哼哼，其实，真的是该这样的，想其他的，大概就是自己给自己找茬，呵呵。我于是又想，我之所以希望这个日子正常些，是不是因为嫉妒呢？哼哼，觉得自己有意思。

和朋友们的约会因为午饭而换了地方，我觉得这顿饭吃的最舒服的地方，就是安静，终于让我觉得足够清静。吃什么不重要，重要的是和谁一起吃，只要大家都开心就好。大概还有一个好处就是，这顿饭，让三个浪迹单身在这一天都找到了一点事情做吧，分不出我们三个人谁在解救谁。

晚上回家，想在楼下的花店给妈妈带一只百合或是玫瑰回去，进去就看到了一片狼籍，我问什么花都没有啦？女主人热情的说就只有白玫瑰了，我看了一眼，带着亮片粉饰的，还算新鲜，于是问送白玫瑰是什么讲究，她说，白玫瑰代表纯洁的爱，我笑了，说这不重要了，送给老妈。主人给我挑了一支含苞半放的给我，听说是送给老妈，特意打了条红色丝带在上面。白玫瑰，红丝带……觉得颜色适宜。

今天有些累了，但我仍然想写点东西，也许是习惯了，也许是觉得写点什么，反而可以解脱疲惫，很舒服。刚才打开Q，看见很多人都在，可是我今天不想说话，真的有点累了。其实这样的日子里，留一点时间给自己，未尝不好。

这几天，我更清晰的发现自己的手在抖。我开始猜想，大概是见人不放松、紧张的缘故，虽然我并未觉得紧张。而后发现自己一个人的时候手也会抖，就知道一切与紧张无关了。以前也会发抖，但好象大多是在考试。我忽然想，不会得帕金森吧？恐怖。我印象里，总觉得我的手抖与以前放风筝有关，好象是自那以后，手就会发抖了，呵呵，像是歪理。

前两天看海岩博客，看到他一直在博客上忙着解释自己的清白，却不想越描越黑，实在百口莫辩了，就同情他实在是辛苦啊，我都替他郁闷，也让我觉得这个人活的足够认真，在乎的很多，所以才辛苦。我理解他的在乎，理解他的认真，有时也会和他一样，但看到他的无奈，我还是会笑，他都快让博友们搞疯了，呵呵，有意思，建议大家也去享受一下那里的“幽默”。我好象有点不道德啊。

有朋友给我提了建议，大概也是抗议，说我把日志当成写书啦？用不了几天，按字数衡量，就能产出本小说，呵呵。我保持了沉默。    

我忽然觉得，人在无话可说的时候，一种是因为说不明白，一种是因为想说的太多。你们猜，我是哪一种呢？！

建了这个Space，我会希望一些朋友造访，我会希望有些东西一起分享，于是，想把这个地址告诉给更多的人一些人。可是，瞬间发现，其实大概来的人越多了，能说的话，反而会受到某种不自觉的局限，反而让能说的话变少了。人生，总是充满这样或是那样的矛盾么？我有时认真的想，认真的总结。

今天买了刚出的3月《女友》（家园），我开始习惯性的买这本杂志，看这本杂志了，越来越觉得里面的文字符合着自己的心境，呵呵，大概也包含着做妈妈的心境吧。

看到了一个朋友今天的日志，我……  想做一点留言，但最终还是什么都没有留下，保持了沉默。也许是我还没有整理好，也许是像我之前所说的“人在无话可说的时候，一种是因为说不明白，一种是因为想说的太多。”

想把这一篇留在2月14日的，却还是过了午夜，淡淡遗憾。

这半点遗憾忽然让我总结出一个道理：要学会习惯，习惯某种好或不好，也要学会对许多无法避免的事情“逆来顺受”，因为有些时候，有些事情，我们不得不去接受。

抗议我的朋友，我特意看了一下字数统计，以上是2294字，抱歉了，我自己都意外了！

2月12 日，元宵节。我记得这一天。

今天是一个很吵的日子，一早我就是被爆竹的争吵声唤醒的，只是没有想到，这种聒噪直至现在都难以停息。我有点生气，作为报复，我决定明年找一个人和我一起放炮，也做一回破坏之王。晚上在奶奶家吃的团圆饭，天黑以后，外面的烟火就一直精彩着，他们都说：不买烟火也可以照看，多省钱！我认真的看着烟火，想努力感受其他人所感受到的兴奋与喜悦，但好象除了视觉上的反映，便找不到半点知觉与灵感。我想，虽然是在一个天空下，但看自己放的烟花和看别人放的烟花，心情上是会有很大区别的，我不知道为什么自己倔强的这样想。来到外面，呼吸到的多是火药吧，我当时想，在鼻子前面划火柴，我也许就不复存在了，哼哼。此时此刻，在屋子里我都能闻得到火药的味道……

昨晚是《幸福像花一样》的大结局。（哦，现在应该可以说是前晚了）虽然不是百花齐放，但也能说是圆满，我不觉得结局勉强。今天看到朋友帖子的评价，说：“他们都爱的太被动了……”我于是做了以下的回复----我同意你说的一句话：

"他们都爱的太被动了，而生活中的我们又何尝不是这样呢？杜鹃的倔强任性，白杨的小心眼儿，原本不被人们看好的一对冤家，在时间的敲打和彼此的伤害中，也都尝到了得到、失去、疼痛的滋味，然而，这样分崩离析的一对，终还是看到了平淡生活的美好，懂得了珍惜拥有，终于也像花一样幸福的开放了……”

结局部分有一段林彬与郑媛媛的对话，让我感到某种欣慰也记忆深刻——

郑说：“咱们现在离婚了，听说杜鹃他们也打了离婚报告，你们俩就可以在一起了……”

林说：“就算我和杜鹃都离了婚，也不可能在一起了，我们之间的感情不是那种爱了，我们更像是彼此的亲人。”

郑说：“可是你忘不了她，你能忘记么？”

林说：“你会忘记美好的事情么？！”

郑无言……

很喜欢片尾的那首歌，悠悠淡淡的，演唱竟是孙俪，每次想到她，都会很自然的想到安心，这可能就是一个角色、一个演员的感染力吧。

朋友祝我要幸福的像花一样，听起来真好，我于是忽然想，要做什么花呢？

我说失眠，于是一个朋友给我发来一张有很多绵羊的照片，让我数羊，我觉得这人特聪明！我怎么没想到？！数羊了！

这几天，忙着写下一期节目的稿子，身体也乱了程序，我因而大概有点烦躁，努力在控制这种不正当的情绪，不想殃及他人。奇了怪，电话也响的频繁起来，索性做了静音。后来坐下来，觉得一切终于被我变的安定了，自己却笑，嘲笑自己有些神经质，这大概也是女性的本能之一，呵呵。