对我而言，这是平凡的一天，又或者说，对我们。我没有不快乐，相反地，感到安宁。即使，我们谁都没有在谁的身边。但只要人在，只要生活还在那里，在那里，就好。

    生活中，总有那么多的意外，却都在忽然之间。

    祝你们快乐，在2008年的每一天……

   面对如此大的一张北京地图，我忽然感到，我是茫然无助的。即使母亲来了身边，但稍有了解的人便知道，这也正是我的无助之处。我像一只笼中鸟，永远无法逾越这样的关系。真想离开笼子，远走高飞，快乐自由的。我忽然发现，只有他们是让我感到无能为力的，是让我无法为不快乐翻转的。大概，这也是我想找一个人来接管我的原因之一。在这里，让我感到那么无力。

   ……

   周末，和关系很好的几个朋友一起住在了朋友家。周六一早，我比想像中要醒来得早，在朝向东面的小房间里，满屋的金色阳光，我就坐在那里，对着落地窗晒着太阳，感到很暖、很舒服。这样温和的时间、地点和身边的人、事，是我所向往的安宁与快乐，这样的温暖里，透着一种安全和安定，有着一种简单而温和的东西。

    躺在舒服的沙发上说话、坐在车里被阳光晒着，使我放松了，变得柔软了，安安静静。有个人在你身边的感觉很好，即使只在你旁边，并不说话，只快乐的笑一笑。我不想离开这样温暖的时间。畏惧离开。

    ……

    这阵子，大概又到了我的桃花季，频繁的有人向我提及。有时候，当你一言不发，往往众人会对你有无数种猜测与认定。如果条件还好，却始终没有伴侣的，多半会有人说你“太挑”，哼哼，我只能在背后无奈的摇头笑笑，我该怎样呢，能怎样呢。就是这阵子的某一天，我在想：也许，有一天，和我走在路上的，是一个普通至极的人，他不高也不帅，穿着简单朴素，没有任何特别之处，只是认真地拉着我的手，没有开名贵的车子，月薪也没有过万，我们的房子也没有很大……也许，这个时候，看见我们的某个人会远远的感到不可思议，说着“挑来挑去，最后怎么选了这样一个……”等等等等……这是很有可能的。因为我就是这样的，会做出诸多让人感到意外的事情，哼哼，朋友们总这样说我。在我而言，找一个可以、值得相信的人要比找一个富有的人要难得多。而我清楚，我需要什么。

     有时候，我真像个孩子，对许多人的感情似乎常常是以时间来计算的。可能对我而言，有了三天感情的人，就会比只有一天感情的人重要，或者说，我也许会更在乎，也许。可是再想想，好像又被自己的想法和想像给颠覆了。是否因人而异呢？我需要这个答案。

     生活很快乐，但快乐的生活中不止是嬉闹。需要彼此在乎，需要彼此知道。可以不说爱，可以不说喜欢，但要让我知道：你是在乎的，开始在乎了。……我是一个不够勇敢的人，也许仍然不是。想起上一段爱情的初始，当爱情来临的时候，我仍然无法公平的将爱说出口。在我的人生里，第一句表达感情的话，竟不是“我爱你”，不是“我喜欢你”，而是“我是在乎的，我是在乎你的。”也许，即使是今天，我会说出的，也是这样两个字。

    前两天，重新看了一遍电影《真爱至上》。我想，如果有人问我这部电影的主题是关于什么，我会说，这是一部关于勇敢的故事。在电影里，因为是圣诞节的特别日子，所以，每个人都说出了自己一直以来不敢说出的话，做了自己一直以来不敢做的事，每个人都在忽然之间可以那么的勇敢，即使冲动，也是让人为之感动的。也许，我们都还不够勇敢，因为各自的种种种种。

    今天，因为“我们都不够勇敢”有些心情忧郁，和同事吃过饭路过泳装柜台的时候，忽然很想找个时间去游泳，很久没有去游泳了。好像一个人心情不好却又对人解释不清的时候，我情愿一个人去游泳，可以在水里找到清冽、沉静的感觉，冷漠、安静、不疼。我于是买了副很酷的泳镜，决定某天去游泳。晚饭后，我一个人坐公车往家走，坐在车上听音乐，下了车，也喜欢走着，一步就是一步，真实的。

    我想到小狗会在要占领的地盘上撒尿，留下自己的气味作标记，以表明“这是我的……”，人呢？哼哼……我们每个人的味道……都是最真实的，因为真实，才让我觉得很好……

    对了，周五在朋友家，我买了蚕蛹做，只有我在吃，另外三个人在看我。其中一个人尝试着吃了几个，我说：“真勇敢，我喜欢。”有时候我会想，我最怕虫子，但我知道，也许某一天，我会变得很勇敢，会为了保护那些我所在乎的人、爱的人而变得很勇敢，因为他们需要我。今天，抱着同事家里6个月的孩子，总能见到他，他对我笑，抓我的手指吃。面对一个小生命，即使有害怕的东西，你也会变得勇敢，因为你知道，你要去保护他们。

    可爱，是说可以去爱的、值得去爱的。祝我们幸福，值得爱的每个人……

~    仍然很忙，真的想休假，据说今年我有7～27天假，但如果到年底都没有休，就自动过期了。只是我还脱不开身。

    真想和朋友开着车去外面玩，又或者我想坐在某人的车里，坐在某辆开在路上的车里，听着车里的音乐，可以快乐的笑一笑，车停下来，可以暖暖的睡个觉。

    虽然有些忙，但工作上的一切还算好，有些得心应手了。能得到人们的信任，被相信你能把一些事情做的很好，这种感觉很好，很塌实。可以被人们信任着，让我感到我的价值，虽然这样的平淡生活对一些人来说是如此的微不足道，但对我而言，可能够了。和同事们的关系也都自然、融洽，我做了我能做的，给予了新人我能给予的，这点在朋友看来我是个傻子，但一个人的时候想想，会无谓的一笑而过，这样我才会坦然、安然吧，我只想过我自己的生活，就好……一切让人觉得朗朗的，找到了些自如与自由的空间，有节奏的走着，有着相对的安定与安宁，这一切，都在不知不觉间。我终于明白了那句话：自由，是自己给自己的……

    我还是想，简单的东西，与我，是好的，才会让我简单出些快乐来。快乐是会让人变轻的，我不知道我从前知不知道这些，还是，从前被快乐搁置了太久，都全部不记得了。我觉得，我笑了，快乐着，轻了。我看得见这样的自己。

    轻了的同时，我问自己：是否勇敢了？我不确定。但我想，至少是要比这以前勇敢了的。在给了自己自由的这一刻，我退化成一个婴孩，尝试的、冒险的去走出一步，不知道是好或坏，不知道能否相信什么人，是否应该去信任什么人……这个时候，我才明白，为什么会有人说：爱是信任。因为可以踏实的去相信、信任一个人，其实是很难的。不知道找到这样一个值得信任的人，会不会很难。

    我问一个人：你最怕什么？又有多勇敢？回答：蛇，挺勇敢的。我笑了，也许是我不确定，一个人可以这么的肯定自己的勇敢。我似乎从来没有如此的理直气壮过。我还不够勇敢，至少现在。

    最近，47岁的姑姑做了乳癌切除手术。从知道生病到手术，只是一个月之间。她是自己带着儿子生活的女人，老公十年前鼻咽癌过世了，儿子刚刚找了份还算不错的工作。虽然生活条件一直可以，但这两年也发生了很多坎坷的事情。而这个时候，我真的不知道该说些什么、做些什么，想说些话或送份礼物问候好象都有些徒劳，我只是想找到一种好的方式可以帮到她，改善她的心情而又不伤害到她的自尊心，思来想去，想再买一张小野丽莎的〈美丽时光〉寄给她。希望过年时见到的她会很好。

    下雪了！今天。第一场雪。化了。什么都留不住，我拍了两张照片留念，纪念2007这一年。这个时候，想起张学友的“窗外阴天了，音乐低声了……”

    昨天忽然想看一部老电影——张曼玉和黎明的《一见钟情》。有时候，头脑里会忽然闪现某些从前看过的电影画面，半梦半醒的，却又想不起全部，所以总是很想找来看看，看看那是怎样一些故事，当时曾让我记住，并残有只片的印象。我总是想找到那些我有着一半记忆的的东西，像是要找到我不记得的、没有看见过的自己，然后，记住此刻，弥补给自己。

    又是12月，真快，我没有对这个年末感到紧张，不怕了，过去了。过去了的，都是落定的。2008年，想象中好象是喧闹的，很想逃开这个城市的喧嚣，远走高飞……又想到去海边。还有一张没有拍的照片，哼哼。