未知…

      前些天，我一直在找着些理由，关于我害怕下一年到来的理由。

      2007，这个数字陌生得仿佛是另一个异度的空间，无法与我交错。从前从没有这样过的，所以这样莫名的害怕更让我感到不安。后来，我翻出了从前的记忆，想知道去年的这个时候我在想些什么，做着些什么，哼哼…

      冬天的冷，无处躲避，这几天想起了从前学校旁边的花市，心情不好或是觉得寂寞的时候会去那里，人就会变得明朗许多，也常常买植物花草的盆栽送给朋友，像是在送一种心情，我想他们也会很高兴。一直不知道北京哪里有花市，某天想起，所以忽然想找找，有时间和朋友去看看。

      前两天在MSN上遇到了大勇，因为时差，和他很少会在网上遇到。他说应该有7年没见了，却觉得我还是原来的样子。每次听到朋友说这样的话，都不知道自己该不该高兴，是不是一件好事。一个人的不变究竟是不是一件好事呢？总会在想。答案未知。哼哼，我安慰自己说：我还小，等我老一些的时候大概就知道了：）

      但我还是偏心的，希望自己可以在原始的轨迹上行走，觉得不变的，应该就是一个人的本性吧，本性是难以被更改的，这样的不变像是一场固执的善始善终，让人讨厌，也让人觉得欣慰，哼哼。如果是好的东西，对的以为，真实的感受…我希望可以带着这样的自己走。

      大勇向我要了通信地址，说会寄来新年的卡片，也可以写信…我多少有些意外。我想，如果是我，我是不会这样做的（或者说，觉得这样的事只有我会去做），哼哼，会觉得麻烦，并且有Email会很方便…也未必会有让我值得这么做的人能领略这一番劳作的费心，哼哼。……但我仍然因为大勇的话而感到高兴了，因为他的这些举动刚好和我记忆里的大勇吻合着，让我觉得他仍然和从前一样，对生活总是有着很多的热情和激情。想到这个七年前做过4个月同学便再未见过的朋友，和他的谈话之间，我发自心底的为他感到欣慰。我想，人总会有遇到过坎坷的，而现在看到的大勇，却仍然可以如此的保持着热情快乐的心绪，我为这样一个朋友感到难得和高兴。我印象里的大勇就是这个样子的，对事情的态度总是很积极，充满了热情，有着大男孩的嬉皮，却是知道自己想要什么便去追逐的人…从他身上看到的许多热情，是我所没有的，我却会被这样的热情所感染着，努力去寻找事物中积极的因子：）

      TO 大勇：放心，哼哼，我是个会领略别人的费心的人，所以，真的谢谢你的卡片，你的记得！

      和大勇说到我其实想做个简单的家庭妇女，在家写个专栏，写点小文字什么的…让他感到惊讶，哼哼。是不是妇女解放，已经没有人想过这种生活了？！……我却想，这会让我感到温暖和安定。

      圣诞节，圣诞结。

      又一个圣诞节。我觉得这样的节日其实是与我无关的，有时喜欢热闹，有时也会疏远这样的吵闹，我并不觉得这样的时候会寂寞，因为我太懂得享受一个人的时间了，哼哼。我会幻想在未来的家里，我会光脚走在屋子里，冲好热咖啡，娓在小沙发上看电影到睡着…很舒服：）

      忽然想问大家：扪心自问，你们陪多少人过过多少个节日？

      圣诞前的两天，接连的收到朋友邮来的包裹。哼哼，我的心情原本是很好的，却因为这样的许多包裹而有些难过了。是因为感动。我曾经问过：为什么感动总是和疼痛相连的呢？…我就是这样的，感动的时候，会觉得疼痛，是因为什么呢？真的不知道，只是明白大家都并不容易，都在辛苦的奔忙着，却在心里留了个位置给我。应该谢谢所有或多或少的在乎着我的人。

      这个圣诞节，本想和朋友去海洋馆的，却为了找一个地方，一直在迷路，车在路上走了很久。我一直感到抱歉，因为不喜欢给别人添麻烦，却很喜欢安静的坐在车里在路上，看着车窗外一队队的红色汽车尾灯，真的觉得很漂亮，人很平静，很舒服…在路上盘旋了两个多小时，终于找到了地方，觉得太贵了，便没有进去，不知道我是不是扫了朋友的兴，哼哼。后来把一个落单的朋友找来，大家一起吃饭。我不觉得失望，相反的，三个人一起吃饭，这样的大团圆结局，觉得很好，我很愉快。

      朋友后来说没有买礼物给我很抱歉，哼哼，我笑了，我不会用礼物来衡量一个人的，人的心，路遥知马力，为我好的，我会知道…

     平安夜吃饭回来，我十点多就睡了，因为有些累了，觉得很安心，想睡个好觉，累的时候，睡觉会觉得很香，呵呵。圣诞节这天，大家都上班，我上午参加了一个单位老同事的丧礼，去八宝山往返的路上，我都在座位上睡着了，看来平安夜还是没睡饱阿。

      今天下班后，我在办公室坐了一会儿，觉得有些累。朋友在网上问：“怎么还不走？圣诞节不约会？…”我说大家明天都要上班，折腾什么阿，你领着年轻人去折腾吧，呵呵…

      回家路上，闻到某一家传出的煎带鱼的味道，通过味道，瞬间觉得鱼淹的时间长了，咸了…哼哼，我后来自己都笑了。

       总是被朋友教育，哼哼。如果诚实。

       我后来在想，许多朋友，甚至是一些许多年没有联络过的朋友，后来是怎样出现在我的生活里的呢？像是忽然之间的，很自然的就恢复到了他们从前的位子，甚至这样的熟知，像是很多年都没有分散过的…时间都变本加厉的还给了我。有时候，我在心里盘点着一些朋友，你们带给我的好和欣慰，足够使我快活起来了，感动的足够哭出一条快活的小河了…你们会让我想问自己：我究竟是一个怎样的人呢？会让我想更多的认识自己。

       我总是想找到一个可以相信的人，然后把自己诚实的交给某人。可是你们总是教育我，说我不够聪明，不要完全地相信任何人，哼哼，我真应该听话。我想我的确不够聪明，可是，如果我是聪明的，也许会少了许多可以避免的疼痛，但却未必会比现在的我活的快乐，如果你们觉得现在的我不够快乐，那么，两种不快乐相比，现在的我起码是可以坦荡的、踏实的，觉得安心的…这样的我不好么？只有自己觉得是心安的，才能够放得下，才能够让自己更好的开始，对不对？因为我想让自己好好的去开始，仍然诚实的开始。我喜欢人们的诚实。

       有着你们，我也会觉得很幸福，真的，希望你们不会让我失望。

       写完这篇圣诞辞海的时侯，想想这些日子我对下一年的所有害怕与恐惧，竟都已经消散了。原来该来的总是要来的，只要平静的继续向前走就好，熟悉了，也许就会找到自己的节奏了…

       和一个朋友说好，天气好的时候，带我去晒太阳，我很高兴。晒到可以舒服的睡着，哼哼…

   北京没有雪，感觉不像是冬天。

   不知道是不是因为年底，心里竟觉得有些烦躁不安。这样的烦躁，使我对许多做着的和要做的事情没有信心，真像是在迷雾中穿梭，恨不得可以抽身到万事无忧的境地，自自由由的放松一下，睡个好觉。

    从上海回来，好像很多机能都有些紊乱，在那儿的不规则生活让我的胃和睡眠都起了变化，好些日子调节不过来，怎么办？！前些天和同事去馆里打羽毛球了，忽然觉得运动一下，出些汗，身体很舒服。心血来潮，对冬日里的这项室内运动有了兴趣，很想找些朋友一起。

    我很怀念大学里的游泳馆。我是很喜欢游泳的，大学的寝室楼和游泳馆距离不过5分钟，无论冬夏，每周总会找两天去水里静一下，50米的泳道，一个人的往返穿梭，让人觉得冷酷而安静。水里的安静，可以远离纷扰，可以想很多事情，清清醒醒。在北京，还没有游过泳就来到了冬天，附近的游泳馆没有泳道，让我更加常常想起大学里去游泳馆的频繁，哼哼，不知道何时会再下水。

      我忽然想，年底的烦躁会不会和下一年有关？对于下一年，我的思维竟是空荡荡的，还没有想到期望，有什么是下一年想做的呢？我开始想了。想到下一年，想到这个本命年，头脑里竟充满了红色，好像世界上的每个人都是本命年似的，哼哼。

    昨天无意播到刘德华的《缠绵》，听到那句：“爱得越深越痛越缠绵，会不会让天红了眼”，让我莞尔，到底会不会？这大概就是很多人不敢快乐的原因吧！

   身体感觉到北京降温了，我翻出了羽绒服。我开始戒咖啡，从原来的一天几杯变成几天一杯，另外，因为某种互斥，也被告诉暂时最好不要喝牛奶和蜂蜜。我于是面对杯子，像断了口粮的农民，不知所措，不知道该喝点什么。去超市的时侯，介于几者之间，买了奶茶，哼哼，我总不能喝高乐高吧？！

     没有什么好电影，于是买了本胡因梦的《生命的不可思议》，这完全是出于对这个女人的好奇，因为某天在杂志上看到杨澜的一篇文字，里面提到胡因梦，有这样一段文字——

         她的人生中有不少纠缠。与母亲长期关系紧张，与前夫李敖在三个月的短暂婚姻后打起官司，双方在媒体上恶言相向，身心都憔悴不堪。忽有一日，她读到一本书，书中说到人生的种种怨恨都来自自己内心的一个“钩子”，人只有自己把“钩子”放下了，才能从怨恨的缠绕中脱身。于是，在法庭外的长廊上，她向李敖深鞠一躬，感谢他让自己完成蜕变。一言不发中，她释怀了。……

     很想安下心来读一本小说，去书店翻了一遭，却找不到诚恳的故事，我这几天想起很久以前读过的一本小说，名字好像叫《男豆》，只是忽然想起，隐约记得故事有个让人感怀的结局。好的故事应该是可以让人感怀的，也会让人有另一种出落，即便读过许多遍，一段时间过去，也不会介意重新再拿起。我想起我钟爱的《喜福会》，不知道是什么，可以让我每次都在相同的地方流泪，从不失效，哼哼。

     我想，每个人心里都会有一个触点，深深隐藏，那也许是连自己都无法了解的地方…

      我想，我比总前更……

     找不到一个合适的词来完整的形容自己，所以用了可以替代一个人一切的一个符号。平日里我们所用的这个符号，可以是一言难尽，可以是无可奈何，也可以是某种过程、际遇的概括，美好的、坎坷的，杂糅在一起，便是这样的一种心情。而我，自己安静坐在电脑旁的时候，想到一年之尽，忽然很为自己感到高兴，感到很欣慰，真的。可以好好的存在，好好的继续着，无论发生了什么、愿望中的生活是否有过怎样的改变，我都可以仍然的走在一条很平静的路上，选择继续，并且是可以微笑的…这个状态，始料未及：）这个半年，许多朋友更让我相处的坦然了，不能说大家彼此多了了解，而是我们都相互的多了些理解和体谅，这是最难得的，是彼此的之间的馈赠了，因为我们还是如此的年轻和脆弱。我该为这一年里的我们而感到高兴，也该为这样的自己感到骄傲…

     年末，让我想到来这里光顾的每一个朋友，每一个…甚至很多还都是素未谋面的陌生人，想到大勇、石头、荆棘、小妖，还有分散到其他城市的朋友同学…想象着我们此时此刻对生活的体会和心情；也想到还在大学里的花花和刀刀，为他们猜测着未来，…我关心，可是只能看着、听着、想着、期待着、祝福着，因为路是每个人自己的，我不能代替谁去感受，我也有我要感受的人和事，看着你们痛苦过、快乐过，最终可以像花一样完整的舒展开来，是我所期待的，对我，会是另一种欣慰和幸福：）

       某天，荆棘问我，我、荆棘、小妖，我们三个人谁会先结婚？这个话题真是复古，哼哼，我却在刹那间有了新的认识和预感…未来里的一切毕竟是未知的，我等着看这个许多人的故事。

        从前有人说，我不是舞台上的人，却也不是台下的观众，更像是幕台之后角落里的看客。想到这个，我想起小学时候的语文课，老师会让同学们分角色读课文，而我是最喜欢读旁白的…

       直到今天，看电影的时侯，最喜欢的，也仍然是电影里的读白。那句话说得对：有些东西是天生的…