终于回到了北京。掐指一算，在上海已经驻扎了18天，和问候我的人说在上海呆的腻了，所以恨不得快一些回来…而事实上，是自己很清楚，我始终不会呆在一个不属于自己的地方，终究还是要回来的，因而，回来成了期望，抵达了，才让人觉得安稳。

    刚来到北京的夏天，在哈的某个朋友曾说我可以呆在北京多好…我当时和她说，人在哪个城市并不重要，选择在哪个城市不是因为一个城市的大小，而是因为你跟随的人，感情在哪里，你就会想要跟随着自己的感情到哪里，把自己降落在哪里，你想要把自己的安定放在哪里呢？

    有时会觉得，这样的选择，选择一个生活的城市，就好像我们说吃饭一样，吃什么并不重要，重要的是和什么人吃，大家碰面，不是为了吃饭，只是想借吃饭的由头一起见见坐坐聊聊罢了，原来做什么都好，只要和对的人。有时和一些人去一些地方、看到一些景色、做一些事情的时侯，我心里常常会冒出这样的三个字“人不对”，美中不足的遗憾，哼哼。

     如今，我在北京的降落可以说是一场“迫降”吧，但在上海，我却仍然冥冥的感觉到，这个让我迫降的城市会是我想回归的地方，有着这样的期望和预感。也许，是这个很大的城市包容着我，对于我，这种包容更像是一种保护，让人变得沉静、温和了，感受着一种陌生中透出的简单。

     在上海回京的途中，石头短信说：你抵达北京的一刻，第一个会想到的人会是谁？他总是想这些奇怪的问题给我。哼哼，我还真是没什么人可想。和石头说，我怀念的其实是一种在北京时的平静的心态、心里的安定。凭心而论，我真的不喜欢和场合上的人、事打交道，不是那种嘴甜会讨人喜欢的角儿，很想脱离躲避这些，总是想躲避…

     这几天北京开始降温了，真正有了冬天的氛围，更让人慵懒与清醒参半。想起在上海的时候，某天回宾馆的路上，一只特别好看的蝴蝶落在面前，被我捉到；而昨晚回家路上，看见一棵小银杏上面残留的几片扇形叶子，也走过去伸手摘…还有好多次，我都被自己的影子吓到…好多的小事情就这样的发生着，盘绕在我的空气里，我像是在和自己玩的小孩儿，哼哼。

       关于一个十年。

      《十年杯》是我一直很喜欢的一个故事，从第一次读到它到现在，刚好一个十年，因为这个故事，我喜欢上了它的作者潘向黎，后来她出版了一本以《十年杯》为名的书，书很早了，里面也是一些中等篇幅的故事，我曾经在学校的图书馆里找到过，读起来也很舒服。虽然是小说，但我总是感觉到，很多应当都是潘向黎（习习）自己的故事。大勇说羡慕《十年杯》里的程方和齐安儿，可以相互等到……一场来之不易的等到，应该也会有行当份量的疼痛作为代价的，只要是值得的人事，也许人们便不会去计较，如果得到了，等到了，懂得了，就不要再轻易放手。我更喜欢的，仍然是故事里的习习——这个看着所有故事的人，看似无声，心里却容纳着故事里很多的人，程方、齐安儿以及其实很在乎的唐宋…似曾相识。也许，每个人的心里都会有一个但愿从未遇到过的人，但这个期望却总是迟到一步…避免不了。

      从上海回北京的途中，在新一期的《女友 家园》里读到一篇《十年》，如果感兴趣，很想让你们看看。十年之后，面对许多故事，我们又会有怎样的心态呢？希望十年之后，我们拥有自己的十年杯，可以如此的碰杯问候，包容所有，化解所有…

       我一直不懂陈奕迅《十年》中最后一句歌词的意思“直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流”，你们懂了么？哼哼…

      TO 大勇：早早看到了你发来的明信片和邮件里的留言，因为忙，一直没来得及说感谢。很意外，当然也很高兴，很喜欢卡片上图案的颜色和风格。你说喜欢这里，总会有所得到…让我在心里感到欣慰，欣慰于你会认真的去让自己想很多东西，这是我所感受到的。和你好多年没见了，不知道你的时间里发生过怎样的故事，在异国，故事又是另一种继续，情节也会好坏参半，但在印象中，你是很乐观的，是知道自己在做什么、要做什么的人，如果在不顺利的时候，来了这里，希望会让你感到平静和安心，人可以变得放松、舒服，然後将你的故事好好的继续…期待圆满。

       TO 荆棘和小妖：我们的对话总是断断续续，看似有意无意，却仍然彼此都是很在意的，总是从第三者的口中打听着相互之间的近况。荆棘说人变得很空，好像一无所有的空洞…我想：我们希望自己是怎样的呢？我们都好像是一棵树，空心的部分总是要我们自己来填满的，希望自己是怎样的，就努力去把空了的地方填充上怎样的自己，认真的去感受在乎你的人们所给与你的在乎，感受到了，便是拥有了；并且也让你在乎的人感受到你对他们的在乎，因为你是满的，迫切的踊跃出来，想要给予，所以才会给予…听说小妖的工作有了眉目，也算一种落定了。我希望大家都会很好，可以好得很简单，可以从简单的得到中努力感受到每一个点点的幸福。

       TO 疯子阿飞：从你身上我明白一个道理：如果一个人想让一个女孩高兴，就梦劲的夸她漂亮、美女什么的…甭管人漂不漂亮、说的话属不属实，只要说了，女的一定都特别高兴！这点从你那我得到了印证，呵呵！人长大了，嘴也变甜了、贫了，哼哼。北京的学习生活可能很辛苦，要加油！

       转眼马上到了12月，一年尽头。很快很快，真的觉得时间变快了，每一天都这么快，这样的快，可以让几年的时间几个反复就到达了，是我从前感受不到的。从前是觉得时间很慢，现在是害怕时间太快，害怕太匆忙了来不及好好咀嚼、好好感受，错过可以感受的时间，我尽量的在把心里的节奏放慢，留住每一个可以感受的时刻，好像把时间放大了，变长了，用来自己回味。

       我很怕和从前的朋友联络，许多年没有联络，便更不愿打扰别人的生活，因为过了很多年，你已经不是别人生活范围中的人，出现，只会成为别人眼中的不速之客或是一场无话可说的寒喧尴尬，从不会打电话给他们，因而，许多年的同学朋友大概也都被我不闻不问的冷漠流散了，更像是彼此的一种流亡。聚会一类的事宜我很少出席，不知道自己可以说些什么，翻现在眼前的往往是大家从前的故事，我竟可以记得清晰，心里的感慨与聚会场上的形式寒暄实在难以相融，因而，我宁愿一个人在家去想象聚会上大家的杯光酒影。

       我常常会问自己为什么会怕见从前的朋友，甚至不愿意去回想，然后自己找答案。也许是因为，从前的朋友会让我牵引来太多对从前的回忆，我发现回忆有牵一发而动全身的力量，在想起美好事物的同时，也会想起从前的不愉快等等，而我总是不愿意想起不愉快、不好的事情，却偏偏还没有这种抵抗力。想把记忆变得很完美圆满，剔除不好的部分。

       我总是把一切想象得太过完美了。有人说：童话里还会有恶魔呢，你怎么能不容许你的世界里有坏人呢？！

      我开始顿悟了，我接受不的，原来是自己的错误。自以为的伤害，其实只是我的错误而已。以为一个事物是对的，相信一个人是好的，而事实脱离了自己的判断，又怎么能不脱离我的轨迹呢？给予的希望错了，又怎能没有失望呢？就好像种豆得豆，我拿错了种子，却仍然在辛苦的施肥浇水，以为会收获的豆子长出它物，怎么能不失望难过呢？也许，每个人的心里，好与坏的规则都有各自的定义，彼此矛盾，相互触犯。我被问“如果生命的时间剩下最后十分之一，你会用来做什么？”我想，留一点时间，给自己偶尔反省也好，哼哼。

      她们想我了，如同我在上海时看到某样东西会想起他们。

      上海回来，大家说我变白了，最近没拍什么照片，把在上海后来拍的照片贴上来了：）

      我的兔子仍然存在，周末我给它洗了澡，然后吹风吹干，哼哼，她能吃能便的，受不了了！

      年末，让人期待很多事情，诸如下雪、节日、另一年的未知…安安静静的，我很好。

                      十年杯      

                                   潘向黎- -

   没想到，一个婚礼，使我们这些人毕业十年后聚了个齐。

  我们这个班级本来就是一盘散沙，这两年又男婚女嫁，东奔西逃，不是忙着哄蒙拐骗就是破产离婚，个个像无头苍蝇，两个月前的十年同窗会，只稀拉拉去了三分之一。

当然我是听说的，因为我也没有去。我的死党徐舒眉事前在电话里和我泡了几个小时的蘑菇，我还是让她失望了。我说：“你那么起劲，是和谁旧情未了啊?”她呸了我一声，连辩也不辩。我知道她不需要解释，因为她唯一的“旧情”是我们的同班同学苏江，而苏江已经在八年前娶了她。他们是我们班到目前为止唯一成功的一对。徐舒眉是初恋定终生，然后一棵树上吊死的那种，这样的恋爱和婚姻，我觉得不知是让人羡慕还是同情。

举行婚礼的是我们的老班头程方。我们管班长叫班头。别的班级班长都是皇帝轮流做，可是我们每次选举，总是程方以高票当选，结果他这个班长一当就是四年。可见他在班上的号召力和亲和力。

关于他有一个这样的笑话，我们班的男生们一起喝酒，最爱损人的独孤道人借着酒劲，把所有同学一一点评了一番，指点江山地把他们说得灰飞烟灭。有一个男生不服，就问：“那你说程方呢?”独孤道人想了想，说：“程方这个人，我真不愿意说他。他太没意思了。他人长得帅，还说是爹妈给的；又聪明，聪明的人经常自负，可人家不自负；他也用功，用功的人容易成书呆，他却一点不迂腐；该说的话说，该打的架照打。还愿意帮助别人。运动，也是好手，酒量……我们好像没人喝得过他!他妈的，这个人最大的缺点就是没有缺点!”这是我唯一觉得独孤道人说得不错的一次。

仅仅“没有缺点”还不能让我们全体召之即来。我们不是出于礼节，也不是怀旧，而是急不可待地盼望着这一天。让我们如此兴奋，在这个年龄简直有些失态的原因，是程方安排的一个大悬念：他居然没有告诉我们新娘是谁!如果新娘是我们不认识的，那么他没有必要不说，那么新娘是我们认识的?会是谁?程方坚守独身堡垒这么些年，谁能让他动心到和她步上红地毯?或者说他竟然一直在等着这个人?说来也是，程方一向那么主流、楷模，年过三十尚未婚娶确实有些奇怪。他这么多年的苦等苦盼，究竟在等一个什么样的女人?程方什么时候和她发展起来的?为什么他们以前没有早成正果?既然要结婚了，为什么要瞒着大家呢?这么神秘到最后一刻，是单纯的给来宾一个惊喜，还是另有隐情不得不如此?好奇真是成熟的死敌。我们几个毕业后还有往来的人，为了讨论这件事，电话联络空前热线起来。最后徐舒眉居然请大家吃饭，说省得开电话会议辗转传达说不清，甚至把一向对别人的事淡然的唐宋也给叫了来。

唐宋来了，一贯的玄色装束，颀长的个子，清淡的表情，有一种说不出的孤寂。他听清了徐舒眉的主题后，说：“你最近又看什么爱情故事了?怎么有激情。苏江，你也不管管，这么大的人了，爱情业大老是不毕业。”苏江两手一摊，作出一付“唯女子与小人难养也”的无奈表情。唐宋就和他到一边抽烟去了。徐舒眉见他不热心，就寻上去问：“唐宋，你不想知道新娘会是谁吗?”“到时候就知道了呗。”唐宋说。徐舒眉不死心，偏要和他赌新娘是不是我们的同学。唐宋被迫迎战地挑了是，徐舒眉挑了不是，赌在梅龙镇的一顿饭。苏江说：“我看唐宋要请客了。我把所有女生都想了一遍，不是名花有主了就是根本不能考虑。唯一有点可能的人就是习习，可是她不是好好的坐在这儿吗。”唐宋听了这话，看了我一眼，脸上似乎掠过一片阴云。我抗议道：“好好的，为什么把祸水引到我这儿?我都想不起来上次见班头是哪年哪月了。”徐舒眉也说：“是啊，他要爱的是习习，何必打光棍到今天?习习不是一直一个人吗?其实他也是，何必舍近求远呢。要是习习，又顺理成章，我们大家又容易接受，大家都省力。”唐宋说：“徐舒眉，什么都想省力，怪不得你又发胖了。”

那天吃饭，唐宋不声不响地给我碟子里送过来一些剥好的虾，又给我舀了一小碗豆腐羹，最后还有一个金灿灿的玉米面窝头。都是我平时喜欢的，我才勉强吃了。回家的时候，唐宋顺路送我。一进出租车，我们就没了声音。说起来也没有什么新鲜的，我一直喜欢程方。同学里只有唐宋知道我的这点心思。三年级的时候，程方带了我同寝室的齐安儿去他家见父母，在班上引起了轰动。齐安儿并不是男生们的梦中情人，她五官长得平平，略显骨感，功课和其他方面都不引人注目。她最大特点是对什么都淡淡的，有些心不在焉，细长的眼睛终年云雾笼罩，身上有一种清洌的感觉。用一个男生的话说是—“她基本上不看你，让你觉得离她很远，不过要是她看你一眼，你觉得离她更远。”程方爱上的就是她。

那天我让唐宋陪我出去喝咖啡，结果喝起酒来了，后来我们都醉了，于是他知道了我的心事。但是他一直没有说出去，他这个人就是这点好，对他说的话就像进了保险箱。共同保守着一个秘密，容易让两个人产生一种亲近感。同学里成了朋友的并不多，他是一个。

唐宋也还是独身贵族，他是我们班专业上的黑马，他中文系毕业后，居然去读了中医学院的研究生，然后在一家医院当起了中医。那时我们都跑去看穿起了白大褂的他，还让他给我们开了冬令进补的膏方。看他神闲气定地“望闻问切”、给人开方，倒不觉奇怪，反而觉得他生来就是做中医的。他还真有两下子，不用问就看出我经血不调，来的时候还肚子疼，给我开了一张方，每次提前几天吃了就平安无事。世界上的事情就是古怪。如果程方爱的是我，事情早就简单了，或者我爱的是唐宋，事情也不复杂。可是，偏偏没有一个爱上该爱的，都选择了自作孽而且十几年如一日。我知道，有不少女孩子喜欢唐宋，但是他挑剔。我也知道，如果没有程方，他是个不该错过的好男人。难得这么有担戴，又有耐心，我相信他也会很好地照顾我。偏偏程方就不能给我这样的感觉。

   把来上海前写的一点东西也贴在这里了。

   不忙的时候会很闲，有时候所有的事情又都於在一起，迫在眉睫，而我喜欢把所有的事情理清、捋顺，变得清晰。那么，无法清晰的呢？只能探索着在走吧，如此。

    2号要出差上海，呆到19号，很漫长的一段时间，我头脑里偶尔会闪现一些对上海的印象，但已经是3年前的了。我努力让自己想像一些去那里的好，譬如说可以躲过这个季节里北京的冷，再过一个上海的秋天，等等。除此之外，便是对去上海的被动和在那里短期工作的些许压力了。

    很多来这里看看的朋友都说留言很难，也许我真的始终是一个巨大的电脑病毒，影响了很多人留言的激情和心情，哼哼。但还是要谢谢你们的，总是用留下的文字让我听到你们的声音，感觉很接近。关于博客，大家总是在彼此默默的偷窥着，我也得承认我的偷窥，哼哼。而我更愿意理解为人们是彼此想得到一点消息的——关于熟悉或陌生人的或多或少的消息，也许是因为好奇，又或许是因为或轻或重的在乎。

    周六晚上，因为某个朋友的短信，我落泪了。敢和你们说流泪，是我莫大的勇气。有这样的朋友让我很舒服，反反复复，总有一些人是让我感到欣慰的，于是，心里想的很多，便也无须多言了，了无遗憾。

    最近一直想买一个本子做手札，可是一直找不到便携合适的。除了写博，我从前是有本子记日周记的。如今，却让那本子空了近半年，我不知道要用多少文字和怎样的语言才能把这半年里所发生的事情变在纸上，不知道如何来给自己一个继续、一个衔接。所以，才想要辟新，买个本子，记下一些自己在想的，就写给未来里某个未知的人吧，或是留着到老可以和干枯的身体一起烧掉，哼哼。有时会想，某一些故事像是小说的上下集，这半年便是下集了，我于是自己都在嘲笑自己。

    明年是本命年，一个人逛的时候都会对红色的东西多些敏感，我一直在想要买些什么红色的东西，围巾？帽子？衣服？杯子？…我喜欢颜色正的红色，充满温情和感动。夏天时候买的昂贵裙子因为红的乍眼，还一直不敢穿出门呢，哼哼，我说：我结婚穿总可以吧！！！我在乎的太多了…这样的人会很累。

    关于颜色的定义，我没有很多，对于大多数的事物，我只是在讲述我的感觉，或是在转达我想表达的，就像一个人穿衣服或是期望房间被粉刷的颜色，实际上都是一种语言，是有东西可循的。

    孩子的信任。

    来上海前的某晚，去一个同事家吃饭，她家里有个4岁的小侄子，长得很精灵可爱，有点淘气。我做了他的女朋友，还命令他给我去卖冰淇淋。吃饭前带他洗手，我说你给我洗吧，他就站在小凳子上够着水池给我认真的洗手，哼哼，这个小男朋友不错！

    走路时，那孩子用小手牢牢抓住我的手指，这种感觉很奇特，使人变得温暖而强大，让我觉得自己身负着被一个孩子信任的责任。和孩子在一起总是很放松的，人也变得柔软了，孩子的举出惊人却可以给人带来太多的感动，因为如此的简单单纯，同样的，也会让我毫无顾虑的去相信，感到安全可靠。

    我有时在路上或车上，看见背着书包的学生，会去想象他们长大后的样子，想着他们的命运里将会出现些什么，…有着种种多余的想象。

    树叶降落中的上海。

    第一天来到上海，摆在眼前的许多楼房让我想起一个人名：林立。我想把这个名字作为形容词来表达我对这些高楼大厦的印象。来前，同事给我讲述上海女人的精致，第一天在这里便已经明确的感受到了。因为想尽快融入到上海的工作状态里，当晚，我去看了一场名为《倾情舞夜》的芭蕾晚会。本想看过半场就逃掉的，但真的被舞者所吸引了，看到了散场，还后悔小时候为何没有学芭蕾呢，哼哼，是一场很优雅精致的表演。

     三年前这里刚好是上海的秋天，现在喜欢上海这个季节里的梧桐，连阴在一起，穿过整条街道，看上去很美很安静。一阵风会吹落很多树叶，一大片一大片的树叶砸下来，看上去像是很沉的。很想拍下这样的照片，如果拍了，给你们看。

    闲来的半天，我去周庄了。那里没有我想象中的安宁，很商业化。安宁是什么呢？哼哼，可能是心理上的。进到周庄不久，买了件很民族的衣服，当即换上，瞬间就变成了打渔的小村姑了。

    在上海的日子，我想了很多人，北京的、哈尔滨的、还有游荡在外的，不知道你们都在做什么，想念你们，更像是怀念，只有这种时候是安静的。真的希望希望大家都可以很好，找到最好的自己：）