十一长假结束，回到北京的早上感到很冷，仿佛北京是比哈尔滨还要向北的地方，冷洒洒的让人清醒、透彻。我打了辆车，和以往每一次抵达北京一样，呆看着车窗外面的沿途。也许是因为早上的这个城市还没有苏醒，相对的安静，让我忽然觉得，我好像在某种不知不觉中开始喜欢这个城市了。它的大，它的匆忙，可以忽视掉很多东西，这或许恰恰创造了更多的自由和安定，是可以躲避的地方。

      九月末，到辽宁西部的一个贫困县出差，因为交通不方便，几经周折才能回到哈尔滨过节。工作以后，一个人在城市之间、火车飞机上的摇摆已经习以为常。在艰苦的地方，在辗转不出的路途中，无论愿不愿意，都要继续走下去，找路去走，才能回到想要抵达的地方。

     从前觉得黄金周也算是很长的假期了，这次却觉得假期很短。很多想要去的地方都没有去，想要做的事情也没有时间去做。也许是因为，总觉得一些事情是很容易做到的，即便今天没有去，即便路过，也没有停下来，总觉得时间还有，机会还很多，还有明天、还有下次……后来发现，这样一次次的错过与错失，让很多事情都变得遥遥无期，带着一层层的遗憾。

      3、4号两天，和朋友们报团去了吉林的松花湖和红叶谷。早上6点集合，3点多大家就被我定错的闹表吵醒了^^，赖到四点半起床。长途车上，有很多淘气的孩子，我冲好几个孩子打招呼说：“hi,sam!”哼哼……这帮孩子在我睡觉的时候吵啊、闹啊、叫啊，说着乱七八糟的谜语……我一直认为自己是很喜欢孩子的，但在这种情况下也忍无可忍了，终于睁开眼，定了定，转头对旁边的苌娜说：帮我灭了他们！

      红叶谷的风景比想象中的好很多，从树上吹落，飘在空中的不同颜色的叶子，让我想到张学友的电影《烈爱伤痕》中，两人捧着落叶跳起来快乐的撒落叶子的镜头，里面配合的是他很好听的那首《结束不是我要的结果》，很好听。

     和大家拍了很多照片，贴过来，五花八门的动作，哼哼。

     5号下午，一个人去黑大旁的学府四想烫头发，计划着之后还可以逛有好吃好玩的夜市。烫发之前，头发被剪掉了大半，脑袋都轻了很多。坐到第三个小时还没有完，我开始想这种大假的时候谁会留在学校里，试探着发了条短信给我大学时代的偶像（因其行为举止个性古怪），却正中了，于是一起吃了韩餐。虽然是同学，大学的时候却并不熟络，偶像好像很怕我，哼哼，竟然也有人怕我，哼哼，不懂。

      从黑大回家，从前都是坐在空调104路车的最后一排，能看见所有人，无人打扰。那天，我却没有等我要等的车，坐了另一班车，走了一条不熟悉的路。我喜欢车子跑在长长的、没有尽头的路上，尤其是在晚上，吹着风听着歌。想到《欲望都市》里的箫喜欢拿着笔记本坐在路旁的咖啡店里找灵感写作，我想，如果说到灵感，对于我，也许就是坐在夜车上的这种时候了，可以想到很多很多，无奈的、反省出的、回忆里的、生长出的、期待的、留恋的，自己的、别人的……很舒服，无拘无束，很放松。下车，抽忘掉一切。我好像不是适合开车的人，会因为在路上而想着很多，精神不集中。更喜欢被载着，我想我的。

       回到北京，无数人都抱怨没有休息够，不愿上班，我还没有好好的一个人呆上一天，被时间赶着走。工作之后的我们，即便看上去再“风光”，好像也都有着工作中的无奈，又好像谁都说不清楚这些是什么，为什么，怎么办。只有一声叹息。

      可能，人只要不停下来，不去想，没有停顿，就永远不会不快乐。可是我还做不到。

      上班前一天，同事发短信给我说想要退休，我说：你可不能退，我还指望你当社领导提拔我呢！同事回信说：“我要当社领导了我就把报社卖了，咱拿钱去吃喝玩乐！花天酒地！胡作非为！欺男霸女！

      大概天气冷了，让我觉得很冷很冷，我忽然感到孤单，无所适从，大概是假期后的综合症吧。有时候明明感觉着什么、感觉到了什么，却不能说、不敢说、找不到适合的人说，又或者不愿去承认，一切的变化只能在心里流过、清楚的感受，无论你们是否也感觉得到。

       一个做了孩子妈妈的同事，在十一假期的某一天路过自己的中学，向学校的操场上望过去，看见自己上学时在操场上做操的那个位置，不禁一个人站在那流起眼泪，让许多路人侧目。如果你不知道她为什么流泪，那是因为你还不明白什么叫做青春，更加没有明白，青春的恍然在一个女人的生命中占有多么宝贵的位置。和男人相比，青春对女人的含义可能是让人百感交集的，无法言语，他人也感受不到。有时候，回过头去面对那些很美好却一再不复返的东西，那种遗憾和无奈是无法释怀的。我也老了。开始老了。并有了这样的许多遗憾和无奈。谁能告诉我，那些逝去的美好，该去哪里找回。

       除了此刻，也许我们都一无所有。

       当我快乐时。

        我努力的寻找快乐，这是我想要做到的。收到一个朋友寄来的包裹，很大，排烟机一样大的纸箱，被胶带扎得严严实实的。快递员带着一种幸灾乐祸的表情笑着对我说：“别怕，最然大，但不是很沉。”我猜想着里面是什么，回到家拿剪刀一层层的拆。打开最后一层透明袋子时，摸到的是一大团毛茸茸的东西，像一床卷起来的棉被，我把它抱到我的单人床上，正奇怪为什么大老远的送我一床被的时候，大绒球忽然自己舒张开，竟然是一头比我还高、两个我大的熊！我一个人顿时止不住的笑，笑得停不下来，笑得倒在熊上……不是因为收到礼物的高兴，而是因为也许太意外了，又或者因为它的大、它纯笨的样子……我后来不断想起当时我一个人笑得样子，很久以来，都没有这么快乐过，很久没有笑得这么真心、纯粹了，真的很久很久。

       不知道是不是我对快乐的定义要求太高，笑是有的，照片里、生活中、对朋友，更多时候也许这已经是一种习惯、一种符号、一种对自己生活的要求与安排，却并不透彻、真实，不是从心里最原始、自然而然的散发出来的。

       我回想上一次透彻的快乐是在什么时候，你们呢？我很想听听你们那些透彻的快乐是关于什么。

       博客里好像放不了音乐了，有很多我喜欢的、好听的歌没有办法放到这里来，很想让你们听听。介绍首歌给你们——梁咏琪《不理时间的人》。

       祝我快乐！要很勇敢。